私はもう日の当たるところを歩けない 私はぼろ雑巾なんだ。今まで、自分を傷つけたり、踏みにじったり、都合の良い

私はぼろ雑巾なんだ。
今まで、自分を傷つけたり、踏みにじったり、都合の良い道具のように扱ったり、利用したりする人間ばっかりが、私の元に群がってきていた。

自分が敬意を払われたり、尊重されたりすることがなく、虐げられ、傷つけられるのが当たり前の環境にかなり長い間身を置かせられていたから、その感覚が今でも自分の中に色濃く残っている。

私が、両目をつぶされたり、腕を折られたり、頭を蹴られたり、硫酸をぶっかけられたり、殴られたり、輪姦されたりしても、世の中にとっては大した問題じゃないんだ。
使用済みのティッシュが、丸めて捨てられるのと一緒なんだろう。

私が20代の頃、ある決定的なことが起こってしまい、私はもう日の当たる所を歩けない身になってしまった。
頭の回転が良く、恫喝的な言葉を使って、人を煽るのがうまい人間の口車に乗ってしまった形だった―でも、思いやりも敬意も、当時のそいつの言葉の上では感じられなかった。
そいつは今は、日の当たるところを堂々と歩いて、社会的に大活躍している。
（私は、そいつが社会で活躍できるようになるための小さな捨て石、犠牲だったのかもしれない。
そいつが社会で活躍する方がずっと、社会にとって大きな利益をもたらすから）
そいつを糾弾できたら、一番いいと思うけど、今のところ方法が見つからなくて、探している最中だ。

私はその時の事を思い起こすと、死ぬほど悔しくて、泣きたくて、たまらない。
私がそのときもっと大人で、ちゃんとした自尊心があれば、そして、自分が貶められ、傷つけられ、辛い思いをするような所からは、早く離れるんだと言ってくれる人がいれば、
あのことは防げたかもしれないけど、後悔しても遅すぎる。

私は最近になって、人権や、自尊感情、人を尊重すると言うことを学び始め、またそれらの活動に関わっている人々と少しずつ関わり始めたが、もっと若いとき、それらを20歳までの頃に大人から教えてもらっていればよかったのに、と思う。
今更習っても、身につけるのが、本当に難しくなってしまった。

私は死ぬまで、社会で日の当たるところは歩けない。他に方法なんかないんだ。