虐待される側の意見が溢れてる。虐待される側は辛い。それはわかる。でも、虐待する側は？暴力はいけないこと

暴力は、間違っています。
虐待、現在では、罪に問われ警察に連行されます。
気持ちの発散、白い紙、黒色のクレヨンを購入して下さい。
腹が立ったら、紙に黒のクレヨンで縦書き、横書き、好きなように思いの丈をぶち当てて塗りつぶして下さい。
そして、その紙は、細かく破りながら、自分自身がおかしそうになった罪を考えて下さい。
そうすれば気持ちは、落ち着きます。
再度書きます、弱い人間は、守ってあげて下さい。
出来ないのではなく、相手を理解しようとしない貴方が間違っています。
妹を大切にしてあげて下さい。
今なら、まだ間に合います。
弱い者苛めをしていたらいつかその侵した罪を償わなければいけない時はきます。

私は虐待されたこともしたこともありませんが恐らく虐待するのは「弱い」からだと思います、あらゆる意味で。
何故なら虐待する側は自分と同等か自分より強い（様々な意味で）相手に力を振るうことは無いと思うからです。

弱いから余裕がなく、弱いから自身に自信が持てず他者からの保証を欲しがり、弱さゆえに自身の弱さを認められず向き合えずに他の所為にして行き場の無い思いで力を振るうのだとも思います。



自らの辛さを嘆くより自身の弱さを克服する努力をお勧めします。

富士山登頂目指してみたりとか。
仏門の荒行体験してみるとか。

勝手な想像だけど、親に自己肯定感を育んでもらえなかったのじゃないかと思う。
若い頃は、自分も親のようにこどもをストレスのはけ口にする親になるだろうから、自分はこどもを産んではダメだと思っていた。
成人して、親と離れて暮らして、精神的に落ち着いてきたら、自分はあんなふうにならないで済むだろうと思えた。
だから、信頼できる相手と結婚してこどもを育てている。
ちゃんと、自分の親よりずっとずっといい子育てができている。

思うに、自分の中の親からの負債が消化できてない間は、親になっちゃいけないと思うんだ。

誰にも言えないから意見が出てこないんでしょうね。

カウンセリング受けましょう

鴉天狗と申します。
いいんじゃないかな。
変わろうと思って、変わろうとすれば、意外といい感じに変われたりするよ。

される側する側の気持ちはさておき、虐待ってのはもしかすると、
苛立ちとか不快感を感じた時に、叩くとかの行動が癖になっちゃってしまう事も繋がっているかもしれんね。

そういう視点で考えてみると、どうやって叩き癖をやめていけば良いのか？
ってことになる気がする。

もう少し詰めると、不快感を感じた時の、自分との向き合い方、になるのかな？
今現在（？）りぃふさんの対処の仕方は「近付かないようにする」事…だよね、多分。

んー、そーだね～、じゃあ一案として
イラッと来て、叩いたりせず我慢出来たら、自分をよくやった！やりゃあ出来るじゃん！と誉めてあげるってのはどうかね。

辛い時に怒る自分が嫌になって、それがまた辛くなって…って言ってもしょうがないかもだが、そんなのもうやめよーぜ。
そうじゃないとまた手をあげてしまうんじゃないかと思って、自分を抑えようって考えもあるかもしれないけど（俺ならそうする）
辛い時に自分が嫌になって、また自分を追い詰めるのは、もっとキツくなるっしょ？
逆効果になっちゃうこともあるぞ。（経験談）

「叩くのをやめたい」って、したい事がもう見えてるんなら、そっち考えようよな。
ポジティブとか根性とかじゃなくて、そんだけでいいんだ。
もしも「上手く行かない」が続いてきたら、一休みしてから再開でいい。

具体的な解決策とかは、ちょっと上手く思い付かねーんで書けんけども、ちょっと言いたい事あるので書く。

やめたいんなら、虐待してる自分を恐れちゃダメだ。
怖いってのは勝手に沸き立つんでしゃーないけど、それでもしたくない意思があるなら、立ち向かってかなきゃならん。
…立ち向かいたけりゃ、の話だけどな。

自分の中に真っ黒があるんなら、そりゃあ、もとからあった真っ黒だ。
もとから隣にあって、たまたま出てきてそこに居るだけ。

思い出して見てよ。
幼かった頃の事。誰だってあるような事。
言葉も上手く使えなかった頃、喧嘩したりしなかった？

まあ、喧嘩しててもしてなくても、思い出さなくてもいいんだけど、怖がる必要はないと思うよ。
余所様の事を知ったようにこう言っちゃあアレだけど、真っ黒なんて所詮そんなもんだから。

真っ黒は昔から変わってないし、これからも変わらないかもしれない。
んでも、真っ黒の周りやら別の部分は増えるし、変えられるもんだろうさ。
自分の事が好きになれなくて、許せなくても、だからこそ何とかなるかもしれん。
もしや、真っ黒も変わるかもしれん。

多分、大丈夫さ。
自分中心で思いやりなんてわからない…
とは言いつつも、虐待される側が辛いのがわかるんだろ？

人の身に寄り添えるし、辛さだって解るんじゃん。
辛さが解るなら、同情が出来るってことだし、情けもあるってこった。

りぃふさんは、思いやり、持ってるよ。
だから、持ってるものの中から探してみればいいと思う。
浮かんできたものに納得が行かなければ、外から学べばいいのだ。
その繰り返しで、自分自身の思いやりの形を整えて行くのも、いいんじゃないかね。

…とまあ、こんな感じに、よく知りもせず聞きもせずベラベラ書いてみたけど
これを自己中と呼ばずに何と呼ぶのかね！？
ふう、まったく。


蛾蝶（なにがまったく、だ）

【小瓶主さんからお返事きたよ】

現在６通も頂いていますので順に返信させて頂きます。

１通目の方
お返事ありがとうございます。
やっぱり私が弱いからいけないんですよね。自分の弱さで家の中でも外でも上手く生きていけなくて、ほんと笑っちゃいます。
富士山の登頂とか、荒行体験とかは、正直まだ親に養ってもらってる身なので難しいですが日々の生活の中で頑張って強くなりたいと思います。

２通目の方
お返事ありがとうございます。
似たような考えをもっていた方のお話を聞けて(読ませていただいて？)嬉しいです。
何だろう…すごくほっとしました。自分も時間が経てば大丈夫かもしれない。
前を向いていきたいと思います。

３通目の方
お返事ありがとうございます。
そりゃそうだな…なんか当たり前のことに気づいていませんでした。
ご指摘ありがとうございます。

４通目の方
お返事ありがとうございます。
カウンセリングには半年ほど通っています。
ただ、適応障害のメンタルケアが大部分なのでこの話題は持ち出したことがないのです。
今度行く時に話してみようかな…

５通目の方
お返事ありがとうございます。
強く変わりたいって思って努力すれば私でも変われますか…？
あんまり努力して報われたと思える経験がないので、「どうせ叶うわけない」ってネガティブになっちゃいます。でも、こんなんじゃ変われませんよね…頑張ります。

蛾蝶さん(６通目の方)
お返事ありがとうございます。
そういう視点で考えたことなかったです…凄い。
自分を恐れちゃダメだ。すごく心にきました。ガツンっ！って。
話は逸れてしまいますが、蛾蝶さんの文章がすごく好きです。大事なことを伝えてくれてるけど、相手に不快感を与えずに、ものによってはさらっと流せるように、細かいところに色々と伏線が張ってあって凄いなぁと思っています。
完全吐き出し専用として別の名前でよく投稿しているのですが、そちらにもお返事を頂くことが多くて、いつも元気をもらっています。
そちらは吐き出し専用なので返信はしない主義でやっていますので、りぃふの名前でお礼を言わせてください。
ありがとうございます。




このことをここで吐き出してからなんだかスッキリしました。妹を叩く頻度も減って、穏やかに接することがてできるようになったかも。

批判覚悟で投稿したのですが、受け入れて下さる方がいて、とても嬉しいです。

管理人の少年Ａさん、むーんさん、いつも運営ありがとうございます。
素敵なサイトに出会えてよかった！



長文・乱文失礼しました。


りぃふ

虐待する側の辛さ、あるでしょうけど、やっぱり加害者になってはいけないと思う。
人を殴る傷つける、その一線を越えたら際限なくなっちゃうもの。
と言っても私も将来自分に子供ができたら虐待する可能性があるから、子供を持てない人間。偉そうなことは言えないけど。

【小瓶主さんからお返事きたよ】

８通目の方
お返事ありがとうございます。
今は一線越えるんじゃないかってヒヤヒヤしています。見境なく暴力ふるう自分にはなりたくないです。頑張ります。

今さらながらお返事します

お返事に似たような意見あるけど

妹が自分みたいで嫌になるってあたり
主さんは自己肯定感が低いんだと思う

本当はもっと自分に関心を向けてもらいたい甘えたい理解してもらいたい
って気持ちがあるんじゃないかな
あとは誰かに暴言吐かれたり暴力振るわれた経験は？
そういう経験は連鎖しやすいから

もちろん虐待する免罪符にはならないよ

ただ主さんのしてることは主さん自身の傷から生まれたものじゃないかと思う
満たされない思いやストレスや心の傷

それが妹に向いてるんじゃないかと勝手に予想してみた

主さんは皆の意見をきちんと受け止めてお返事できる優しさをもった人だと思う

だから今の気持ちを虐待じゃない形で発散できるといいんじゃないかな
何より自分を大切にすること

自己嫌悪や怒りの後ろにはもっと違う気持ちがあるのでは？

自分を責めない
自分の気持ちは大切にする

大丈夫。虐待はやめられるよ

長文失礼

【小瓶主さんからお返事きたよ】

１０通目の方

お返事ありがとうございます。
私には２つ下の妹がいて、小さい頃から「お姉ちゃん」を強いられてきました。だからそういうのもあるのかも…。
誰かに暴力を振るわれた経験はありませんが、学校で知らない人から陰口を叩かれたことが何度かあります。
虐待を受けてるわけでもないのに、暴力に手を出すという思考が生まれた自分が本当に嫌いです。

自分について色々考えて、自分を大切にできるように頑張ります。

ありがとうございました。



りぃふ

する側を許しても、誰も幸せにはなれないからですよ。
虐待は心の病からきてるみたいですね。

しばらく距離を取るのが良いでしょう。わざわざ争いになるような事は避けて、心を整理したら良いかと。

【小瓶主さんからお返事きたよ】

１２通目の方

お返事ありがとうございます。

許されたいとかじゃないんです多分。
ただ自分だけ社会で異端みたいで怖いんです。

心の病…なんですかね。じっくり向き合っていきたいと思います。



１３通目の方

お返事ありがとうございます。

極力距離を置いてるつもりなんですが…。難しいです。
うちは家族団欒とか大事にする家庭なので、私一人だけ部屋にこもり続けるわけにもいかず、嫌でも顔を合わせなきゃならないんです。

でも頑張ります。






ありがとうございました。