ややこしい愚痴なんですが耳を傾けてもらえますか？私は泣き虫でわがままな性格です。それゆえに乱暴したり暴走

ややこしい愚痴なんですが、耳を傾けてもらえますか？

私は泣き虫でわがままな性格です。それゆえに乱暴したり暴走したり、周りの人を困らせていました。
だから、小学校くらいのころからあまり人から良く思われたことがなくて、(もちろん私に理由があるせいのときもありました)、嫌われたりいじめられたりしました。
学年が上がって、成長する度に理解できてくる己の愚かさを感じながら育ちました。中学で、小学校のころのバカなな自分を抑えながら生活をする練習をして、昔からなりたかった優しい人を目指すようになりました。

あれだけ色んな人から優しくされなかったのだから、今度は迷惑をかけないような、優しい人になってやろうと思いました。
悪く言えば自分を良く見せようとしたのですが、小学校のころ乱暴で泣き虫でわがままで迷惑ばかりかけていた自分を変えたいだけだったから、悪いことはしていないはずだと思っていました。

人に優しくしていれば友達ができるなんて甘い考えなのだろうけど、もし私に優しくしてくれる人が仲良くしてくれたら絶対うれしいから、間違いではないとしんじていました。

昔から親によく思いやりのある人間になれと言われて、それは間違っていないと思っていたので、気遣いをしたり世話をやいたり、ケンカしても仲直りして相手を許せる自分ができてきて、嬉しかったんです。そのおかげか長く続く友達もできて、やっと人になれたんじゃないかと。優しい人になれたんじゃないかと。



別に本当は優しくなんかないんですが。
中学三年から高一にかけて嫌なことが続きました。
中三では嫌な子にずっと嫌みを言われたりわがままに振る舞われ続け、乱暴な自分が残っているのでやり返したくて仕方ないけれど、昔からの経験からやってはいけないと我慢し、嫌みを聞かぬふり知らんふりをしていたら髪の毛が白髪で真っ白になったり胃痛に悩まされました。

高一ではよく相手と話し合えずわからないまま理不尽に嫌われてしまい、クラスに言いふらされてしまったのかクラスの子と新しく仲良くすることができなくなり、他にも心ない扱いや言動を浴びせられてしまい、やっと新しくできた友達にもまたよく理由を言ってもらえずにもう自分のもとへ来ないでくれと言われて、かなり精神的に疲れてしまいました。
また、ストーカー被害に遭い人が余計に信じられなくなったり、男の人が怖くなりました。


その頃から、昔の自分にあった、なんで私ばかりこんな目に遭うのか、こんな風に扱われてしまうのか、意味がわからない、という感情が甦りました。

その時は運が悪く、気持ちや状況をわかってくれる人がいなくて、自分を守るのに必死なのだと思いますが、人に対してかなりきつい扱いをするようになりました。

さすがに人に嫌なことをしたらいけないというのはわかっているので、よく愚痴を聞いてもらっている母や友達に、嫌いなあいつはクソみたいなやつだ、とか、ひどい目にあって死ねばいい、ぶっ殺してやりたい、と、愚痴がすごくきつくなりました。

昔に私を遠巻きにからかってきた知らない人たちみたいに、知らない人に聞こえない遠くから悪口を言ったり(少し太っている同世代くらいの人を見て、「あいつデブだな」など、)
相手に直接言ったりやってはいないけれど、昔私にひどいことを言ったりしたようなことを私は今やっているんです。あれだけ優しいひとになろうと変わろうとしていたのに、ちょっと嫌なことがあっただけで卑屈になって、クズみたいなんです。

私なんかクズです。優しくない、気遣いなんてただのおせっかい。そもそも人の気持ちを理解するのが難しかったので、ただの優しさや愛情の押し売りをしていたんです、私は。
そういえば感謝されたり、もっと仲良くなったなんてことなかったような気がします。
自分を評価するのが下手で、他人の評価もあまりもらえず、逆に批判ばかりされていたので、自分がどこまで頑張ったのかよくわかりません。
そもそも無駄な頑張りだったんです。

嫌なやつに成り下がりました。もう自分が大嫌いです。

今はやりたいことをやりまくってわがままに生きていますが、自由になんて感じない。こんなことをしている自分に腹がたちます。
なんで私は精子で、卵子に入ったんでしょう
親は恨む必要はないんです。
卵子に飛び込んだ自分が馬鹿馬鹿しいです。
他に譲ればよかったんです。

なんで私は生きているんでしょう。私なんて社会に出てもうまくやれないで結局は愛されていない



おねがいです。嘘でもいいから今まで耐えたり我慢したり変わろうと努力したりした自分を認めてください
今この場だけでいいんです。
ほめられたら伸びる子なんです。もうなんでもいいから私を認めてください、必要として下さい。
私はいていいですか、今嫌な自分に成り下がったことを後悔してどうにかしなきゃいけないと考えている私は正しいですか。
嘘でもいいから私に優しくしてください。

この先嫌なことがあって耐えられたとしても、自分が嫌いすぎて耐えられなくて、自分を見失い前後不覚になってしまいそうです。