広汎性発達障害持っています。冗談とかひねくりが通用しなくてそのままの意味で受け取ってしまったり、感情表現が乏しかったり、言ったらまずいかなーとか考えずに真実を真実のまま言ってしまったり、遠まわしな言い方じゃなく、具体的に言ってくれないと分からなかったり、言われないと行動できなかったり、散らかっているという意識がなく、片付けるのをしなかったり、コミュニケーションを取るのが難しい。他にもいろいろ症状はありますが、発達障害のせいで周りにいろいろ迷惑をかけてしまっているといつも罪悪感を感じます。発達障害のこと話しても誰も理解してくれません。当たり前なんですけどね。でもそれがつらくて。私のこと誰も分かってくれない。一人ぼっち。小さい頃からもう一人ぼっちが好きだった。誰かと関わるのが面倒というか、嫌いというか。いじめもちょこちょこあったからかもしれないけど。コミュ症だからコミュニケーション取るのが苦手で、友達は少なかった。できたとしてもむこうから話しかけてきて仲良くなったと思ったら最初からからかうつもりで近づいたとか。異端だから。弱そうだからなんでも言ってもいい。そんな風に思われてたのかな。私はなんなの？ストレス解消のための道具？その頃から人間不信になりかけてた。正直者は馬鹿を見るだけ。どうせ裏切られる。頑張っても意味がない。だったら死んだ方がいい。そんな風に思うようになってしまった。この先どうなったって構わない。この先の人生に期待なんてこれっぽっちもない。早く死にたい。
