ずっと器用ではないほうだと思っていましたが、
最近自分が不器用で要領が悪いと気がつきました。
これまで、一生懸命やれさえすれば困ることはあまりなかったし
責められたりすることもなかった。
あまり器用でない自覚はあったので、
そのぶん一生懸命さで努力して、なんとか人並みには
やれるだろうと思っていました。
少しずついろいろな経験をするにつれて、そうではないなと気がつきました。
すぐに物事に順応しなければ、仕事ができなければ、呆れられて見捨てられたり、嫌われたりすることもあるのだと学びました。
自分の努力が足りないのかととても悩みました。
一生懸命な自信はあったけど、それでもまだまだなのかなと。
でもそんな泥臭い努力はせずに、さらっとこなすカッコイイ人もいる。
一生懸命さが足りないとしても、
どこをどうがんばっていいかよくわからない。
一生懸命やってもできないこと、人に見切られてしまうことはこんなにも悲しいんだなあと感じています。
そんなことを感じていたら、一生懸命やる元気がなくなって、すぐに挫折してしまうダメなヤツになってしまいました。
そんは私のような人をみて、ゆとりと言われてしまうんだろうなと申し訳なくなる。
つくづく甘いヤツだなと。
人をうらやんでも仕方ないですし、私は私でやっていくしかないです。
自分を好きにならなければ、せめて一生懸命頑張る自分に戻らなくては、
取り柄なんて頑張りしかないんだから、甘い人間になっちゃだめだぞとか。
ちゃんと現状と自分を受け入れて、前に進んでいけるのか。
ちょっとわからなくなってしまっています。
淡々とした日記のような手紙です。
ただ誰かに読んでもらえたらラッキーです。
明日からもちゃんと頑張るんです私は。よし。
