同性愛者の方へ、少し伝えたい事があります。因みに私は同性愛に偏見をもっているわけでは有りません。自分も両性愛者なので。
ただ、少し考えて頂きたいのです。これは同性愛者の方にも通ずるものがあるかもしれませんが、同性愛の場合特に強まるものだと思います。
親友のAは部活の部長をしていました。
彼女は女バスのエース。そしてサバサバとした男勝りな性格で外見もボーイッシュ。そのAは異性愛者です。
そんな彼女は少し近付き難く、部の後輩からはどこか高嶺の花だった様です。けれど、唯一仲良くしていた後輩がいました(Bとします)。
一年後輩のBとはとても仲良くしていました。まるで同級生かのように。
とある日、Aが相談を持ちかけてきました。どうした？と問うと彼女は「とある人に告白された。」と言いました。誰なのかははっきり言いませんでしたが、話を聞く限り察しはつきました。
Bに告白されたようです。
「嬉しいけどもそういう対象として見ていない。でも大切な友達だから傷付けたくない。どう断れば良いか。」と。彼女があんなに狼狽えているのを初めて見ました。驚きました。
「答えを返さないのは失礼だから。」と彼女は言い、後日Bをふったそうです。そうしたら相手は酷く傷付いた顔をしたと言うのです。私の想像ですがBは泣いてしまったと思います。傷付けてしまった、とAは深く悔やんでいました。しょうがないことだと解っていても、やり切れない表情でした。
それから2人の間に距離が出来ました。部内では喧嘩でもしたかと噂がたちました。Aは何も言いませんでしたが、寂しそうでした。
ここで、同性愛者の方に気付いて頂きたいのが、告白されたAも傷付いた、ということです。特に同性同士、仲が良かったのなら尚更断るのは辛いものです。そして告白しても元通り、というのはとても難しい事なんです。Aは寂しかったと思います。せめて卒業する時に思いを伝えてあげれば、在学中は仲良くできていたと思います。
だから、相手の気持ちも考えて、告白してあげて下さい。これは同性愛異性愛関係ありません。
ですがやはり、異性愛というのは少数派です。それを受け止められる人もいれば受け止められない人だっています。
異性愛だって同性愛と同じだ！と言う人もいます。私もそう思いますが、違う人もいます。
告白するなということではありません。ただ本当に好きなのであれば相手の気持ちを考えてあげて下さい。
気持ちを押し付けるのが恋ではありません。
相手を想う事こそ恋だと私は思います。
名前のない小瓶
40180通目の宛名のないメール
お返事が届いています
名前のない小瓶
たしかにそうですね。相手の気持ちも考えて、卒業するときに告ろうと思いました。いい意見を聞かせていただき、ありがとうございました。
ななしさん
こういう問題は、男女間であろうが、同性であろうが、誰かが傷つくのが当たり前の事だと思います。
何故なら、長いこと好きでいて、ふられる。傷つかないわけがないじゃない。
振られた方が気まずくなるからいけないんだ。
卒業まで黙っとくなんて、好きだと言わない方も苦しいぜ。
卒業際に好きだったなんて言われても、気持ち悪がられるかもしれないとか、そういうのは想定されないの？
好きだって言って、明日から何事もなかったように振る舞うのが一番相手のことを思った行動だと僕は思う。
それで相手に拒絶されたら、その程度の人間だったと、幻滅すればいいんだ。
沙樹
言ってることは大体理解できたけど、異性愛と同性愛の使い方がぐちゃぐちゃになってるよ～！
名前のない小瓶
（小瓶主）
【小瓶主さんからお返事きたよ】
小瓶主です
そうです。誰かが傷つく事です。それは異性愛も両性愛も同じこと。だからそれは前置きしてあります。それでもやはりずっと可愛い後輩だと思っていて、昨日まで親友だと思っていた人に告白されたら驚きますよね？
そしてAは告白された時に酷く傷付けてしまったと凄く悔やんでいたんです。たとえそれが仕方のないことでも。そしてその日からなかなか話せなくなってしまったんです。
振られた方が気まずくならないように
というのは無理がありますよ。試合中は大丈夫だったようですが。
苦しくてもそれくらいの覚悟をして同性は好きになって欲しいんです。当たって砕けろ！という軽い気持ちで告白して欲しくないんです。一歩とどまって考えて欲しい。
実を言うと私はAが一年生のときからずっと好きでした。それでも言いませんでしたよ。彼女を傷付けたくないから。
卒業前に気持ち悪がられるなら在学中に言っても同じことだと思います。
そうですね。言った側は幻滅するだけでいいのです。
言われた側の気持ちのわだかまりはどうすればよいのですか？抱え込めばよいのですか？同性に告白されたなんて言えませんよ、相手の事も考えた上で。
名前のない小瓶
（小瓶主）
【小瓶主さんからお返事きたよ】
あ、文章めちゃくちゃですいません！
名前のない小瓶
主さんは心優しい人なんですね。それにAさんに近い。だからやっぱりAさん寄りの視点じゃないかなと思いました。
好きな人は好き、叶わなくても気持ちを伝えたいという思いと相手への気遣いの狭間に、多くの同性愛者の方はいるんだろうとおもいます。ここでもそういう投稿は見かけます。
受け入れられない後の行動も様々あります。Aさんにも気まずさを突破しようとすることで関係を壊さない努力も選択肢にはあるのだから、（やるかどうかではなく、選択肢として）気持ちを伝えることが相手を思いやらないことに繋がるとは限らないと思うのです。
冬
ななしさん
同性愛者のかたはそういうのに敏感なので
Bさんもよく考えてのことだったのだと思いますよ
ななしさん
最後の方異性愛と同性愛逆になってない？
どちらかというと同性愛のが少数派では。
ななしさん
相手の気持ちとか考えるのは恋というより愛だと思う。
でも私には異性も同性も相手の気持ちもない。
あの人は存在しない人だから。
ななしさん
こんにちは両刀です。
あまり明確な表現をしたくないので、主観100%で。笑
同性愛者として好きな人(♀→♀として、♂→♂として)と、皆(同性)と共通して好きな人(一般的に見た魅力のある異性)は分けるべきですよね。
否応なく異常に見られてしまう立場なのですから、そういう状況になる事も仮定して行動しないと、一気にイメージが悪くなってしまう。
少数派の言う「告白」って付き合いたいとかじゃなくて、先に自分は同性愛者なんだって言う事を指すんだと思う。人間としてまず信頼される事がまず第一。
それは両刀もなんだけど。個人的に両刀は受け入れられなくても生きていける(不快感を与えない程度に共存出来てる)けど、同性愛はそうじゃないみたいだし。訳が分からないまま、疎外される事もあるみたいだし。それは普段考えてる事が違うから、仕方無いんだけどね。
私は同性を愛する事が気持ち悪いとか全く思わないけど(単純に憧れもあるだろうし)、本人に自分を受け入れてもらおうって言う気持ちがない愛なら、そりゃ駄目だよと端から見て思います。
「同性愛とか異性愛とか関係ない」は本当だと思います。本心に伝わってるか分からないけど。
無理そうなら潔く諦める姿勢が大事。必要異常にしつこくしない。これ基本。
ななしさん
傷つくだけの恋は恋じゃないけど、全く傷つかない恋もまた恋じゃないと思う。
ななしさん
【小瓶主さんからお返事きたよ】
皆様ご指摘有難うございます。乱文失礼致しました。小瓶主です。
沢山の方々にこの事について考えて頂けてとても幸いです。この小瓶へのお返事も含めて、いろんな考え方が有ると皆様に知って頂けたら嬉しいです。
恋って難しいですね。
ななしさん
引き続き両刀の者です。
見に覚えがあるので、捕捉です。主さんが聞き流したいなら、そうしも一向に構いません。私は両刀であって、同性愛者じゃないからね。
気持ちの所在をそのAさんだけに絞るのは、やめた方がいい。
主さんは「女性が」好きなんでしょう。Aさんの事を熱愛しているのも、多分今だけです。
Aさんも他に好きな人が出来るかも知れないし、それは主さんも同じ。だから二人が幸せになれる道を手繰り寄せた方が、後から笑える結末になると思いませんか。
Aさんから見た「同性愛」と言うイメージを尊重してあげて下さい。Aさんは同性愛者では無いんですから。
主さんが好きな人の幸せを奪うような事だけはしないで欲しいです。主さんの今後の事を思って。
ななしさん
うん。
相手も自分を好いてくれていると確信出来ない限り、伝えない方が良い、伝えちゃいけないよね。
ななしさん
告白する時点で、既に覚悟は充分過ぎるほど出来てると思う。
だってそうでなきゃ、告白なんて出来ないもの。
ななしさん
傷つけたくないというのも、結局はその人の自己満足だと思う。
相手が傷つくか傷つかないかは分からないんだし。
私も異性でも同性でもよほど嫌いな奴でない限り多少は嬉しく思っちゃうし。
ま、そういう人もいるってことだよね。
ななしさん
まぁ確かに好きな人以外に告白されても迷惑でしかないよね。
ななしさん
片思いこそ究極の愛のカタチ…か。
ななしさん
完全な一方通行でしかなくて、考えようがない人もいることも分かって下さい。
ななしさん
想う相手がいるっていいね。
想うことが出来るっていいね。
相手のために考えられるっていいね。
私のあの人は、会うことすら出来ない。
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
