こんにちは。
私は今悩んでいます。
そして後悔してます。
不安です。
希望と夢が一気に消えたような。
選択肢が一つしか選べなくなった今、私がいままで持っていた明るい輝きが一気に幻想のようにしぼんでいきました。
現実と向き合わなくてはなりません。
私は傷のなめあいなんかしたくありませんが、自分の弱さからつい現状にとどまってしまいます。
私は糸口を探していかなくては。
このままでいいはずがない。
私は今後悔と屈辱と自分の愚かさに恥じています。
今までの人生で同じ立場にいた人たちがどんどん変化していき手が届かないところへ行ってしまいました。
自分は何も変われなかった。
変わろうとしなかった。
どうしたらいいのかわからなかったし、今もわからない。
どのように選択をしたらいいのか。
本当にわからないからいまふわふわ浮いているような感じで生きています。
これを二年間すごしてきて今に至ります。
二年前は何か変わるかもしれない。
そう思ってふわふわ過ごしてきましたが変わることなく今に至り、こうなることは心のどこかで分かっていたはずなのに。
言い訳を自然と自分の心の中でしていて、それに気が付くのは失敗してから。
二年間ニートみたいな生活を送った。
自由を手に入れなければ。
自由こそ自分が求めていた最大の物なんだ、みたいな意味の分からない幻想が今も心にある。
恥ずかしい。
私はこうやって書いてこのような自分の弱さを肯定しようとしている。
弱いと知っていながら変えないなんて本物の愚か者。
こんなこと書く前に自分が変わればいいのに。
こうやって書いて肯定して弱い私を確立させようとしている。
私は死ねばいい。
死にたいと毎日思う。
甘ったれた生き方をしているからもうすぐ私には大きな天罰が下るだろう。
私には何もない。
何もない。
私が今まで怠けてきた2年間の代償が、大きな天罰が下る。
自業自得。
自業自得。
これを読んでいい気になる人はいない。
でも無理に、ポジティブでいこう、とか言っている人見ると癇に障るから。
無理はしない。
不安だ。
今の選択が将来に大きく関係するし、大きく決定づける。
今がこの先60年くらいを決定する。
こわい。
私はいつも周りに追い抜かされる。
悔しい。
欲しいものはそう簡単には手に入らない。
簡単に手にはいるものは大した価値はない。
本当に欲しいものは自分を変えなくちゃ手に入らない。
このままでは本当に公開する。
私が求めているものはそんなものではないはずだ。
私は小学校、中学校、高校の頃の自分の全部の意思を継いで将来のために、行動しなければならい。
なんか自分はバカだ。
バカって何って本気で考えてバカって言うやつを軽蔑してたこともあったけど。
こんなことを書いても何も変わらい。
自分で書いた文章を読み返すなんてさらに意味がない。
もう何も変わらない。
あるものはある。
それは目に見えないから消えないし私が超えない限りそこにいつまでも存在し続ける。
逃げれるけど逃げてもまた同じ問題にぶつかるだけだ。
いつもそうだ。
毎回毎回そうなのに、またおんなじ羽目になった。
