長く拙い文章ですが読んでいただけると嬉しいです。
私は女です。
中学時代密かに片想いしていた1つ上の先輩を久々に見かけた。
中1の夏頃、明確な理由はなかったけど気付いたら好きになってた。いわゆる一目惚れなのかもしれないけど、先輩の中身も知るうちに真面目で誠実で、この人を好きになるのは必然だったんだなと思った。
先輩との間に起きたエピソードはどんな些細なことでも覚えてる。
友達といた時に業務連絡みたいなことで話しかけられたのが一度だけ。
話しかけられるなんて思ってなくてびっくりして私は返事すらできなかった後悔の残る思い出。
委員会が同じだった時は、これといった関わりはなかったけどすごく嬉しかった。提出するものがあって先生のいる狭い教室に行って、帰ろうとしたら先輩が入ってきて。ほんの少しだったけどあの狭い空間に一緒にいたことが嬉しかった。
こんなに鮮明に覚えてるのが自分でも少し気持ち悪い。けどそれだけ本気で好きだった。
先輩と会話したことはない。
部活の練習場所が近くて、ただいつも見てるだけだった。
先輩を見ると先輩もこっちを見てるような気がして、妄想が激しいだけかもしれないのはわかってるけど、でもそれだけで嬉しかった。
先輩と接点のある友達から話を聞いたりして、先輩のことを知っていった。
先輩が好きだと打ち明けた唯一の
友達と、先輩と仲良くなるために作戦を練ったりしたけど、結局ダメだったな。
2年間ずっと心のどこかで追っていたけれど、先輩が卒業して、もう好きでいるのもやめようと思った。
今、先輩は男子校で私は同地区の女子校。
友達の彼氏はこの男子校の人が多い。
学校単位での関わりはほんの少ーしだけある。
その、ほんの少ーしのことで先日見かけた。
やっぱり私は今でも先輩が好きなのかもしれないという気持ちがむくむく湧いてきた。
なんで一度も会話したことのない人を4年間も好きなのか自分でも不思議で仕方ない。
なんでそんなに一途なのか？忘れられないのか？…
忘れたくても、できない自分がいる。
先輩の好きな芸能人を自分も好きになって、高校生になったらSNSで繋がって話をしようと思ったりしたけど、断念した。
今は放置のフェイスブックも、友達申請できなかったまま。
ツイッターでフォローリクエストして話したいなと思うけど、どうも勇気が出ない。
私のことを知っているのか？
先輩に知ってもらうため、じゃないけど中学時代は全校生の前に立つことも多々あった。
先輩の妹は私の後輩で、今も私と同じ学校に通ってる。普通に話す。もちろん、私があなたのお兄ちゃんのことを中1からずっと好きだっただなんて言ったことも言えることもない。
というわけで、私のことを認識はしてくれるかもしれない。
でも、だから何？って。ただの後輩が今更何なの？って。
先輩は今受験生だから、今後ますます忙しくなってくる。
私が入る隙なんてないんだ。
先輩と同じ大学を目指して今度こそ関わりを持とうかと思ったりもしたけど、まさかの東大や京大を視野に入れてるみたいで、もう何も言えることなんてないよ…。
先輩のことだから実現しそうだもの。
大学生になったらただでさえあるこの距離が大幅に開いて、密かに好きでいる資格さえ失われてしまいそうで。
だから、この今しかないんだ。
だからと言って今行動に移して、受験に忙しい先輩の邪魔になってしまうのではないか？
タイミングを逃し続けたこの結果。
4年間の想いは、やっぱり諦めるしかないのかな。
打ち明けた唯一の友達とは今でも仲が良いけど、まさか今でも私が先輩のことが好きだなんて思ってもいない。
私が忘れればそれで終わりなんだ。
ただそれだけのことなのに、なんでできないのだろう。
やっぱり好きだから、付き合いたいとかそういう気持ちもあるのは事実だけど、まずは会話をしたい。先輩と仲良くなれればそれでいいと思ってる。
私は自分に自信がないし、先輩と仲良くなるなんて恐れ多いけど、このモヤモヤはどんなに時間が経っても晴れないんだ。こんなのはどんな物事を取っても初めてで一種の運命なのかと思っても仕方ない。当たって砕けろじゃないけど、先輩と会話して、そこから感じること次第じゃないのか？と。先輩につきまとうなと言われたら割り切ってあっけなく終われる気がする。先輩と会話したことがないから、直接触れないと見えない先輩の一面がわからないだけなのかも。その一面を知れたらこの4年間のモヤモヤはなくなるのかな。どんな会話をして仲良くなるかとか不器用だからわからないけど…ツイッターのフォローリクエスト断られた時点で終わるけど…。
それとも、モヤモヤが残って先輩のことを忘れられないままこれから先を生きていくのかな。
素敵な人はたくさんいる。これから先出逢いがあるかもしれない。
まず今は勉強だし、そういうことは大学に進学してからでいいと思ってた。
でも、先輩とのこの時間はあと1年間しかないと思ったらいてもたってもいられなくなってきて、数年ぶりにここに来て小瓶を流そうと思った。
解決はしないけど、誰にも言えない心の内を吐き出せて少しスッキリした。
最後まで読んでくださった方(いないかもしれないけど)ありがとうございました。
名前のない小瓶
