不登校でなければ大した事ない？死ななければ大した事ない？ふざけるな。不登校児が羨ましい。誰か助けて

なんで甘えなの？
なんで甘えちゃダメなの？
なんで逃げちゃダメなの？
なんで苦しい生き方をしている人間が偉いの？
誰に刷り込まれたの？
あなたは自分がどうしたら幸せになれるか考えたの？
どうしたら今より楽になれるか考えたの？
意思表示はしたの？
SOSをはっきり出したの？
言い返したの？
学校はなんのためにあるの？
どんな人生を歩みたいの？
考えて道を選んでいるの？
大人になるとすべてが変わるよ
今までが無意味だったと実感し
今までが価値があったと実感し
価値がないものが価値あるように見え、価値あると思っていたものは価値がないと実感する

甘えるのも逃げるのも悪いことじゃない
君だって甘えたいしわかってもらいたいし逃げたかったんだろ？
でもその気持ちを不登校の子達に八つ当たりするのはどうだろう

君がそれを言いたいのは助けてくれなかった人たちにじゃないのかい
わかってくれなかった大人たちにじゃないのかい

不登校の子達が悪いんじゃない
君も悪くない
守ってくれなかった大人たちが
助けてくれなかった大人たちが悪いんだ
君は助けを求めた
自分を守ろうとした
それを真摯に受け止めてくれなかった人たちの責任だ

人は幸せになる道を選ぶ権利がある
苦労人が偉いわけでも道を外れたものがダメ人間でもない

君は本当はどうしたかったんだ？
君が欲しかったものは何なんだ？

君は自分の幸せを諦めるのか？

主さんはすごいね。
辛い時、無理してでも学校行くなんてさ。
けど、それが逆に深刻なこともある。
それに気付いてもらえず、手も差し伸べられなくて、より苦しい葛藤を生むこともある。

本当は不登校がどうかより、そっちじゃないの？

俺は辛い時に無理して、学校に行くことが出来なかった。
今まで重ねてきたものが訳も分からず崩れるように不登校になったよ。
確かに甘えていたのかもしれない。あの時の訳も分からない不快感とどこからも浮いたような気持ちを押し殺していれば、また違った道もあったんだろうって思う。
勝手かもしれないけど、その時、やっぱり俺の、不登校になった方でも誰も助けてなんかくれなかったんだよ。
気付いてもくれなかった。どこか、先生方は思春期特有のあれだろう、なんて空気で、中身を見てもくれていなかった気がする。
今になってみれば、結局親だろうが先生だろうが友達だろうが自分だろうが、理由なんて分からなかったし、今でもそれとなく理由のようなものが見えていても、それが確かだなんてことは思えない。
でも、それでも一旦、今までのものを止めてでも、俺はあの時手を止めて、何もしなかったり、鬱みたいになった中でも考えなくちゃならなかったんだと思う。
そもそもの理由が、人間関係にまつわるものっぽかったしね。実際人間嫌いで引きこもっちゃったし（笑）
パターンとかそういう目の当たりにしてる問題は違うだろうけど、似てるなって思った。

一通目さんには真っ向から反するような内容で悪いんだけど、俺、ちょっとムッとしちゃってさ。
「そうじゃなかったら」なんてのは、個人的にだから知ったこっちゃないだろうけどそんなことないんだよ。
真剣じゃなかったってのはあるかもしれないし、言い訳かもしれないけど、少なくとも俺はその時将来の事なんて考えられる程余裕がなかったし、辛さで頭がいっぱいだった。
甘やかしてくれる人はいたかもしれないけど、気付けもしなかったし、誰も助けてくれないと思ってたよ。

で、学校に行かなくなったら当然心配なのか当人たちの不安からか、行けと催促される。
何にもなった原因を話さないから、というよりよく分からなくて話せないから、仮病じゃないのかとか、やる気がないからだとか、苛立ち混じりに、時には暴言を、暴力だってある訳だ。

まあ、なれとは言わないけど、こっちもこっちで辛いもんだよ。
悪くはないかもしれないけど、それなりに辛い。それでもいいなら、なってみてもいいんじゃないかな。

だけどね、どうしてこうも極端になってしまうのかとも思うけれど、やり続ける事も休む事も、なくてはならないんだと思う。どっちかずっとは、無理。

無理にとは言わないし、出来ないなんて状況もあるだろうけれど、たまには頭が痛いだのズル休みしなよ。
本当に頭痛に悩まされて、参っちゃう前にはさ。

自分の事は自分でもよく分からないとはいえ、自分にしかわからない事もあるんだから、時には周囲を押し切ってでも休んだっていいんだよ。
何をするでもなくダラダラしたり、自分の好きなことをしたり、そういうことで次へのエネルギーを蓄えることも大事だと思うんだ。
もちろんだらけ過ぎたらダメなんだけど、主さんは、文面からだけだけどそういう人でもない気がするし。
結局俺も「周りの人」って赤の他人でしかないから、主さんのことはまったくわかんないんだけど、それに関しては、大丈夫な気がする。

ただ、これは言いたくないんだけど、それでも、どうしても言いたいことがあってさ。
どっちならどうとか、そんなこと本当は自分で作ってるだけだよ。
小瓶主さん、わかってるでしょ、実は。

辛いものは辛い。そういうことはわかるけど、辛さのはけ口に誰かの辛さを使うのは、余計に辛くなるんじゃないのかな。
するなとは言えないんだ。わかってるつもりだから。

それで乗り越えられるならそれでもいいよ。
けどやっぱ、変わらないよ。そんなんじゃなんにも。
何をわかったようにって、なんにも知らないけどね（笑）

私も死に物狂いで学校行ってた。でもダメだった。病気になった。通信制に転校した。決して誉められる人生ではないし。甘いかもしれないけど。今普通に生きてます。

元不登校児だった者です。
私は、本籍の学校に通うのがつらくてずっと仮の学校に通っていました。甘いですよね、ちょっとつらかっただけですぐ逃げるだなんて。けれど、仮の学校に通うようになってからは、すごく人生が楽しくなりました。「死にたい」とおもう時間より、「もっと生きたい」とおもう時間のほうが長くなりました。
ですから、毎日「死にたい」と思いながら学校へ行くくらいなら、いっそ逃げてしまってもいいんじゃないかなと思うんです。逃げて、逃げた先からまた頑張ればいいと思うんです。
乱文長文、ごめんなさい。お互い、がんばって生きましょう！

それで良いのかな

泣きそうになりました!!!!
私も、不登校の人が羨ましかった。
自分を傷つけたこともあった。

あなたと同じ思いをしている、もしくはしていた人がいます。
だから、少しでも気持ちを楽にしてください！

卒業すれば　20歳は20歳　成人生きていればどうなるかわからない

僕も同じことを考えていた。
不登校のやつが本当に嫌い。
今でもそう考えている。だから僕は学校から逃げなかった。あなたもでしょう？
仲間がいてなんだか嬉しいな。
そうだよね。不登校は甘えだよね。やつらのなにがえらいって言うんだろう。
この考え方を言うたびに、お前は間違ってるとか言われて、嫌だったんだ。

毎日つらくても、まじめに登校する学生の方がえらいに決まってる！

頑張って

不登校って自分の将来に対してそこまで真剣、本気じゃないからできるんですよね。絶対誰かが助けてくれるっていう見込みがあるからできる。甘やかしてくれる誰かがいるからできる。
そうじゃなかったら死に物狂いで学校通って死に物狂いで勉強するはず