生まれてきたことが間違いだった 今まで生きてきてろくに成功したことがない 自分が何がしたいのか分からない 受験勉強

私もあなたと似たような事を考えています
そんなあなたが生きてるんだったら、私ももうちょっと頑張るかも
ありがとう

俺も同じことをずっと思って気がついたら50を越えていたよ。なんでこんなにまで生きてしまったのか、自分自身もわからないがなんだかんだ自分ではなかなか死ねない。死ぬ勇気もないから、こんなになるまでだらだら生きちまった。後は早く死ねたらと願うばかりだよ

もし、元気になれた日が来たら、何かに前向きに取り組もうと思える日が来たら、どんなふうに乗り越えたか、何がきっかけだったか、教えてください。
たぶん、わが子がそっくりそのままの心境。
高校に行くかどうかでさえ、決められないであなたの方が遥かにしっかりされているけれど、わが子には自分のやるべきことから逃げない人になってほしくて、声をかけてきたけどうまくいかなかったです。
きっと乗り越えて、前向きな気持ちで過ごせる日が来て欲しいと願っています、

私はもう50過ぎましたが、生まれてくるんじゃなかったというのは自分も感じていますよ。ただ、成功＝善、では決してないと思います。理不尽さもなにがしか学ぶためかもしれません。
自問できる素晴らしい心をお持ちであることは誇れることです。

私も人間性能低くて親に叱られてばっかでしたよ。高校んときですね、投稿者さまとおんなじ感じで。勉強してんのに怒られんのがめっちゃ嫌でした。あんたらが勝手に敷いたレールじゃんって。でもそのレール踏み外すのも怖くて勉強は頑張ってました。友達に置いてかれるのも嫌でしたし、結局は勉強して結果出す他に道はなかったんです。反抗はしました、でも出来ないからまた怒られるの繰り返し。怒鳴られて貶されて、延々おんなじことを言われてマジでしにたかったです。そのうち抵抗する気力も無くなって、リストカット覚えてからは反抗しないで適当に返事してました。それでも怒られ続けましたけど。あーまじで今車のドア開けて飛んだら死ねるかなとか思いながら、片道一時間くらいの塾の帰りずーっと説教されてました。怒鳴り声聞きたくなくてイヤホンで爆音で音楽聞いて流し返事してたら耳遠くなりました。良くない。けどあの人の声よか断然ましだったんで。けどこんなに辛くて生きるのめんどくせぇって思ってたのに、死ぬ勇気が出なかったんです。ズルズル生きて、大学受験して、ぎりぎり滑り込んでとりままだちゃっかり生きちゃってます。無駄生きだって分かってるんですけど、自分で死ぬのって色々大変じゃないですか。ネットで見た限りじゃ後処理とか金かかるし、楽になんか死ねないんだなって。んで死んで迷惑になるくらいなら自分をぶっ壊して生きようと思いました。両親に借りと養育した金を返してやろうと思ってバイトしてます。バイト先でもグズでノロマで物覚えの悪いクソバイトとしてしかお店に貢献できず、迷惑ばかりかけている気がして生きた心地がしません。落ち着いてられるのは一人のときか友達とバカ話してるときだけです。ていうか大学行った瞬間勉強に全然向き合えなくなりました。やらされてるってずっと思ってたからかなー？わかんないすけど、元がバカなのでしゃーねぇんだろうなって。あは。高校の頃は酷く頑張ってましたのでそこそこ上位だったのに、マジで地に落ちるように頭悪くなりました。バイトしてもダメ、部活でも活躍できず、勉強も出来ない。なにもできない。他人や親にただただ迷惑かけて。こんなふうに、自分の価値も意味も全く見いだせない。いっつもあー死にたいなって思いながら友達と駄弁ったりカラオケ行ったりするんです。死にたいって思いながら息をしてるんです。ばかみたい。すっげー苦しい。どーせロクな大人になれやしないのでとっとと若いうちに死にたいですね。できれば自殺は避けたいですね、色々後がめんどそうなので。要らない命は神様がすげー意地悪じゃなかったらいい頃合いで間引いてくれるって思います。自然災害で保険金いっぱい降りて死ねたら両親も万歳でしょう。葬式とか金のかかることはいいから、とにかくお金をお収めくださいという感じです。こんなこと書いてますが、病んでるわけじゃないと思うんです、うつとかでもない。ふつーに、飯食いたいとか、眠たいとか、そーいうふうに死にたいって思うだけで。生きるのがめんどいってだけで、精神おかしいかも知んないけど引いたりしないで欲しいなとは思います。わがままだなーと思いますけど。投稿者さま、今しか楽しめないことがあるんで。きっと大学は自由で楽しいっすよ。

こんなにも気持ちを理解できる人がいて
嬉しいです｡

私もあなたと似ているところがあると思います｡

自分の価値ってなんなのでしょうね｡
自分が嫌いになっちゃいますよね｡
だからといって本当に死ぬ覚悟は
もてないし…
わがままだなぁ…って思ったりもして､
私も生きてること自体が間違っていて無駄なんじゃないかなと思ったこともあります｡
だから気持ちが理解できる人がいて嬉しいです｡

なのでこれからも同じ気持ちが分かる私達どうし頑張っていきましょう!!!

あなたの小瓶を読んで涙が出ました
自分も、成功したかと思えば失敗ばかりで、好きなことさえ嫌になってしまいました
どうせ失敗すると思って、前に進めません
毎日、自分には価値がないと思ってしまいます
自分の気持ちを頑張って文章にしたあなたはすごいです

思うことを書いてみます。
説教くさくなってしまうんだけど、ごめん。それでもいいたいことがあるので。

生きてる価値とか死にたいとか考えてるから集中できない。だけど、勉強もしなきゃいけないと思ってるから、生きてる価値も死にたいことにもしっかり向き合えない。
今は無理かもしれないけれど、やる時はその、やることだけ、で頭をいっぱいにすることが集中するということそのものだと思う。何が悪いとかはあっても、勉強ができないわけじゃないんだし、ならば最低に頭の回転が遅いわけでもなく考え方がおかしいわけでもないだろうから。なら、やっていればそこそこはなんとかなる。気にしなくていいよ。
脱線するけど、察しろに関しても、人には違いがあるし、わからない人に対してはとことんわからないこともある。わかる人に、察すればいい。わからないのは仕方がない。
それは例えこれこれこうだから受かりたいとかの理由はあったとしても、精神力の強さとか、効率とかの問題ではなくて、勉強をしたくない気持ちや、それより大きくて目の離せないような気持ちになるものがない、ということだとも個人的には思う。
無理にとは言わないができるなら、勉強する時は親のことから離れて一人になれる場所や、本当の友達ではなくても遊んだりできる友達と一緒に勉強するといいかもしれない。

楽しめ、といきなり言われて楽しめる人はなかなかいないだろうけど、楽しければ大体なんとかなる。
無理があるかもしれないけど、何をしたら良くなるか考えてわからないなら、やらないとわからないんじゃないのかな。
疲れているなら何も考えず休もう。休むことに専念しよう。受け売りなんだけど、色々考えながら眠りについたりしてたら、明日も嫌な気分になるんじゃないかな。

大学に行ってる意味があるのは、これからのこと。それは今わかるものではないけれど、自分にとって必ず役に立つこと。
小瓶主さんは軟弱者なんかじゃない。ストレスをぶつけられ、辛い中でも、自殺しようと考えてでも、生きてきたんでしょ？
その中で死んでしまった人が軟弱者とは思わないけれど、主さんにはそういう根性があったんじゃないか。

生きてる価値は、わからないならなくていい。だって生きてるんだから。今更価値があろうとなかろうと、主さんは生きられる。
何がしたいかわからなかったんなら、たぶんこの小瓶に書いたことそのもので、自分に向き合いたかったのかもしれないね。
それは出来が悪かったんじゃなくて、大切なことだからかもしれない。まともに動けないのは、書き間違えたのは、苦しくて苦しくて仕方がなかったから。そういうこと、主さん自身もどっかでわかってたんだと思うよ。

先が明るくなるようなことは言えないけれども、むしろ、苦しめるようなことを言ってしまう気がしているんだけど、辛いんだからこそ、休むときは自分の悪さをなるべく責めないあげてね。
長ったらしく書いたんだけど、休む時には「休む」ってこと、忘れないでね。