もう嫌だ
いつまで苦しめばいいんだろ
鏡に映る自分の姿を受け入れられない
全てが気に入らない
自分の理想の真逆
気持ち悪すぎる
なんだよこれなにこのブスしねばいいのに
目も鼻も唇も歯もパーツの位置も
顔と身体の骨格も
髪も
生まれ持った全てが気にくわない
嫌なんだよ
私だって街中を歩いてる可愛い女の子みたいに着飾りたかった
自分の好きな格好して好きな髪型して
前を見て歩きたかった
本当は女の子らしい服着たいのにスカートとか履きたいのに自分の今の顔じゃ身体じゃ全く似合わないこと知ってるから、たまにいる服だけ可愛いゴツいブスにはなりたくないから、好みじゃないけど地味で無難で決して目立たないような服選んで
髪だって本当は巻いたり下ろしたりしたいのに硬すぎて多すぎるくせ毛じゃ一つに縛るしかなくて鏡に映った自分をみて毎日泣きそうになりながら家を出る
家を出てからも街の鏡や反射物に映る自分をみては嫌すぎて息がつまりそうになってまた泣きそうになってずっとしたを向いて歩く
誰にも顔を見られたくないこんな自分の存在を認識されたくない
こんな生活もう嫌なんだよ
自分の全てが気に入らない
容姿も、容姿に執着しすぎてひねくれすぎた性格も
今まで自分の容姿の為にどれだけの時間とお金をついやしたんだろ
まぁ相変わらずただの地味なブスだけどね
周りの人は私がまさかこれほどまでに容姿に執着してるとはおもわないだろうな必死にネットで美容や整形のこと調べて、美容院にだって色んなとこいきまくって少し期待しては絶望して、こんなに頭の中容姿のことでいっぱいで狂いそうだなんて夢にも思わないだろうな
だって外にいる私は地味な格好したただのどこにでもいるブスだから
おしゃれにあんまり興味ない地味な子なんだろな
本当遺伝って恐ろしいよね
どんなにあらがっても付きまとってくる
ほんとに劣性遺伝子の塊
こんな遺伝子欲しくなかった
私だって優性遺伝子が欲しかった
いつか顔全部整形して別人になって髪もこんなクソみたいな髪全部剃って坊主にしてウィッグつけて自分の理想の容姿になるんだ
それで自分のことを誰も知らない所に行って暮らすの
別に結婚も出産も出来なくていいし
家族と縁を切ったっていい
今の自分とゆう存在が許せないから
全部ぶち壊して全く違う人になりたい
今の自分の良いところなんて一つもないから自分らしさなんて要らない
もういっぺん死んだ方が早いよって思うけどやっぱり勇気がないからな
死んだってつぎ可愛い女の子に生まれる保証なんてないし
整形して可愛くなるってゆうことだけが今の私の生きる希望
それ以外に生きる理由なんてない
今の自分を受け入れて生きるなら死んだ方が何倍もましだ
可愛くなければ、綺麗じゃなければ生きる意味なんてない
早く２０歳になって整形始めたいな
あと半年我慢しよう
