たまに、私が私らしくなくなる
なんだか忘れていた自分の欠点が一気に頭を駆け巡って、死にたくなる
必要のない人間なのではないかと、苦しくなる
車に轢かれてしまおうか、踏み切りで立ち止まって跳ねられてしまおうか、わざと池に落ちようか
行く道行く道そんな事ばかり考えてしまう
そんな思いの丈を誰かに話せば斜に構えたことを言うなと言われ、怒られる
わざわざ自分の事を最悪な奴だとか、過小評価をしているからだろう
私自身、過小評価とは思っていないけれど
そもそも、先生からは最早人間ではないと言われ、結局努力をしなかったね、と言われ、肥溜めの中に留まった腐った奴と言われてきた
確かにそうなのだ。私は何も努力(こつこつ積み重ねて頑張ることが努力だと思う)してこなかった
先生なりの叱咤激励だったのかもしれない。皮肉を言って、奮い起たせたかったのかもしれない
でも、納得したから、他人からの評価はこうなんだとずっと考えてきた
それなのに、皮肉を言って、と怒られる
どうしてなんだろう。
私、自分の事が信じられないんです
自分の事が認められないんです
もしかしたら、本当は誰かが認めてくれるような努力をしたのかもしれない
でも、私は認めない
苦しい。だけれども、誰にも頼れない
汚い私を見せて迷惑をかけたくないから
誰かの重荷になるのが嫌だから
カウンセリングも、上手に出来なかった
何もないですって嘘を吐いてカウンセリングをやめてしまうことを繰り返した
誰も、信用出来ない
苦しい事、頼りたい事、黙っていれば、私以外誰も困らない
だから、黙っていたい。それなのに、時々、こんなところにこぼしてしまう
どうしてなんだろうね
これ以上迷惑をかけたくないから、死ぬ事を最後に、やめたいな
早く、消えちゃいたいです
ななしさん
頼られても、吐き出されても、
ぜんっっっぜん、迷惑じゃない。
意外と人はね、
自分以外の人のことなんて、どうでもいいの。
心配そうな顔しててもね、
お腹がすいたらご飯食べるし、
夜はぐうぐう寝る。
人は、図太いんです。
だから安心して、
吐き出して、頼って、
利用して、いいんだよ。
壁だと思うくらいでもいいかも。
だから時には、何も返ってこない時もあるかもしれないけど、
そしたら、自分の声の反響を、
客観的に眺めればいい。
あなたは、優しすぎるのかもしれないね。
もっともっと、利己的になっていいと思ったよ。
我慢してる姿より、
自由にのびのびしてる姿を見るほうが、
周りの人も、らくだと思うよ。
むずかしく考えず、アホになっちゃえ！！
