誰か助けてください
打ちながら頭を整理します
死にたいとしか考えられない
本当は死にたくない
やりたいことがいっぱいある
勉強は嫌いじゃない
受験が嫌だ
努力してもそれに見合った成果が出ない
頭の出来が悪い
発達障害か何かだと自分では思う
周りが理解出来ることが自分だけ違う解釈
全落ちしたら死ぬつもりで勉強してるのに進みが遅い
甘えてる自分が嫌いだ
分かってるのに変わらない自分が嫌いだ
全部やめてしまいたいけどやめたらすることがない
それこそ死ぬしかない
親が何考えているのか分からない
今まで見て見ぬふりだったのに最近になって急に優しくなった
不気味で一緒に居たくない
休まらない
些細なことで腕を切ってしまう
別に見てもらいたいとか同情されたいとか、切ったら安心するとか、そういうのではない
ただ切ろうと思って、切らなきゃみたいな感覚になって、何度か浅く切って。そのままカッターをしまうだけ
何も考えていない
夢がある、叶えたいし、このままここでは生きて行きたくない
でもそこまでが遠すぎるように感じる
小学校中学校の頃から死ぬことばかり考えていた
死んだら楽になれるのか知らないけど死ぬことばかり考えていた
クローゼットで首を釣ってみて、緩んで落ちたり、切れないナイフを手首に押し付けてみたり、通過駅で特快電車を待って、飛び込もうとして、いろいろ考え出して、電車が通り過ぎた
何がしたいのか分からない
疲れた休みたいけど、センターが近いからそれどころじゃない
勉強しても、成績伸びない
むしろ下がった
生きてる価値ない
いなくなりたい
夢なんてないほうが良かった
難しいコト全部放棄して困難から逃げて楽に生きていきたかった
要領が悪くて察しが悪くて鈍くてつらい
いなくなってしまいたい
前から頑張ってたけど周りがどんどん自分を追い抜いて行くように感じる
やっぱり自分の努力は無駄だった
何しに生きてんだろう
自分で頑張ってるつもりになってるだけだったのか
あんな辛かったのに全部無駄だったのか
そういう価値観で育ったんだから変えようがないんじゃないか
死んだほうが良かった
やっぱりあの日に死んでおけばよかった
晴れてていい日だったのに
もうやだ
模試の判定も当てにならない
Aでも落ちることはあるんだ
なんであんなのに喜んだんだ馬鹿みたいだ
集中できない
なんでかわからない
生まれてこなければよかった
名前のない小瓶
43729通目の宛名のないメール
お返事が届いています
ななしさん
イヤイヤ期ですね
私は地球に隕石が落ちて
全てが無になれば良いと願ってるのに
そんな日は全然、来なくて…
本当に全然、来ないままなんです
努力したら、望む世界が手に入るワケではありません
その足掻きが、アナタ自身を作って
アナタの世界を作る最中なのですよ
決して無駄ではありません
ななしさん
私も本当に、勉強もだめだし、死にたいけど夢があるから耐えたけど…結局はやっぱり死にたい。親が突然怒ってきたり、まぁ…言葉でストレス発散機にされたし、嫌になった。死にたいけど…結局は死ねない。じゃあ…なんの為に私は生きてるんだろう…なんて思うこともあった。だけど、生まれて来なければ良かったって言うのは…本当に苦しくて悲しくて自分が嫌だから生まれてこなればよかったっていう言葉はわかります。だけど夢があるなら、叶えてからもう一度考えてみませんか？私もそのつもりで、夢を叶えていきたいと思います。私の夢はYouTube関係で、もしも人気とか出たら…死ぬつもりっていうのもありますけど、考えてます。なので、まだ諦めないで、ちゃんと生きてください。苦しかったら泣いていいですし、1人でも生きていけるから…大丈夫ですよ。あと、人に話を聞いて欲しいって思ったときはまた、こうやってネットにかいてください。きっと共感する人はいると思います。私もあなたの話を聞いた時に共感したので…安心して、また投稿してください。では(*' ')*, ,
(長文すぎた(-ω-；))
ななしさん
自分より周りの人間が強く見えたり上に見えたりってのはよくある
肝心なのは自分は自分だということ
他の誰も真似できない自分だから
ななしさん
1年とか、ゆっくりお休みして、
自分を整えて、ちからをたくわえて、
そこからまた夢に向かう！
というのもありだと思ったよ。
そもそもさ、
みんなが同じ年齢、同じ時期に、
頑張らなきゃいかん！！！
というのが、不自然だもの。
また、頑張りたくなった時に、
がんばればいいと思う。
大人になったら、同じ職業でも、
スタートした年齢ばらばらの人達が、
それぞれのペースで、
それぞれのやり方で、
がんばってるよ。
どんなペースでも、いろんな形で、
夢はかなえられるよ。
道はひとつじゃない。
だから、周りに合わせなくていいし、
焦らなくていいと思ったよ。
ななしさん
助けられたらと思うけど、気休めにもならないかもしれない。ごめんね。
とにかく疲れているんだろうと思った。冬休みは雑音のない静かなところで、何も考えずにゆったり2、3日過ごす、ということは無理かな？心の休息が必要なんじゃないかと思った。あと、頭の整理。なんのために頑張ってるのかな？叶えるのはとても難しいと思えるような夢なのかな？私の考え方は、死ぬ気で自分を殺して高学歴エリート、よりも、ゆったり自分のペースで心の健康を保って手の届く生活を手に入れる方が幸福度が高いと思うので、もしかしたら諦めた方がいいこともあるのかも？わかんないけど。もし、寝食を惜しんで死ぬ気で勉強するとしても、やっぱり、やらされてる感が強いとただただ辛いだけだと思う。純粋に自分の未来のためって信じきれないと、頑張り続けるのって難しいだろうと思う。
ななしさん
あなたは真面目で優しくて自分に厳しすぎる。
いい意味でも悪い意味でも、自分自身に目がいってしまうようですね。
死んだら楽になれるのかは分かりません。
生きていて幸せになれるのかも分かりません。
努力がかならず報われるとは思いません。
実らない努力は努力と呼んでもらうことすらできないのではないか、わたしもそう考えていたりします。
努力しても成果がでなければ、結果に残せなければ、それは無価値なものになってしまうのでしょうか。
叶えば、幸せになれるのでしょうか。
分かりません。
わたしもずっと、死ぬことについて考えていました。
今もそうです。
親にすら愛してもらえない自分。
頭がよくない自分。
運動神経も悪い自分。
絵が下手な自分。
センスが悪い自分。
楽器が上手くならない自分。
緊張に弱い自分。
いつも何かを気にしておどおどしている自分。
知識が浅いから、誰といても話についていけない、情けない自分。
なにもない自分。
人並みに成果も出せず、努力もできないクズな自分。
死にたい、というより、死ぬべきかもしれない、というような静かな感情があります。
今では、冷静に物事を考えたり、自分自身について公平に客観視もできるようになってきたような気がします。
なるようにしかならないし、できることしかできないのは仕方のないことです。
上を見たらキリがないけど、下を見てもキリがないです。
今、現在の自分自身を見ることです。
生きるべきか死ぬべきか、今でも分かりませんが、一度暖かいものでも食べて落ち着いてみてください。
生きていればいいことがある。
努力は必ず報われる。
死ぬことはいけないことだ。
そんな無責任なことは言えませんが、今のわたしは、なにも感じていません。
いいこともあるし、嫌なこともあるし、それは当たり前です。
思うままに行動してもいいのでは。
大丈夫。なんとかなるしかないです。
１年後には全てが変わります。
長いかもしれません。あっという間かもしれません。
あなたがしたいようにすればいいです。
逃げてもいいんです。助けを求めてもいいんです。怒っていいんです。笑っていいんです。
きっとなんとかなります。
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
