今、どうしようもなく消えたい。
全部自分が悪いこと分かってるのに
自分の我儘なのに
家族に迷惑かけて、しまいには義父に
出て行けば良いとかしばいたろかとか言われる始末。
なんやかんや自分の事とか考えてくれての行動やし実際には殴ったりせんから。
余計にもう、自分の生きる価値のなさがわかる。
心配してくれてるから、門限とかあるの、わかる。
けど、好きにさせて欲しい。我儘なのはわかる、けど、本当にいらんよ。
最近は家事の手伝いもロクのせんから更に嫌われてってるし、
自分が悪い。わかっとる。
けど、面倒なのにしんどいのに
裕福な家庭ならせんで良かったんだろうなとか考えてる自分が更に嫌い、自分勝手にも程がある。
出て行けばいいって言われて
さっさと出ていけん自分が嫌い。
携帯取られて、イライラして、またなんかして、期間長なって
悪循環すぎる、けど、わかっとっても抑えれん。
携帯没収ってあたしの中で何もかもどうでもよくなるくらいされていやなこと。
なのに、携帯なくて、友達とLINEとか出来んくてイライラして、情緒不安定で。
腹違いの弟を、殺してしまいたい、とか殺した時の感覚想像して、笑い止まらんなったり、
可愛いのに、好きなのにそんな事考えてしまう自分に吐き気がするし。
それでも、携帯なくて、精神状態やばいし、殺したいとかしにたいとか、
と、いうかしんで迷惑かけるから、
この世から存在ごとなくなって消え去ってしまいたい。
元々あんま、義父が好きじゃないから更に殺したいとか思うけど、少しでも生活支えたりしてるのは、義父だから皆だし。
やっぱり私が死んだら？消えたらいいじゃんって心から思う。
こんな事如きで悩んでる自分が嫌い
消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい
この際誰でも良いから殺してよ。
家にも居たくないんだよ
迷惑しかかけてないんだよ
このままじゃ誰にも何にもいいことないんだよ
私がいなくなった方が皆幸せなんだよ
邪魔者なんだよ
消えたいんだよこの世から。
何も考えたくない心なんかいらない
私なんかいらない
産んでくれた母さんと実の父さん、こんな自分なんかと生活してくれてるねぇちゃんとか妹とかのこと、大好きだよ。
けど、迷惑しかかけてないんだよ
私がいなくなったら幸せになれるんだよ
こんなの、ただの構ってちゃんの餓鬼がほざいてるだけにしか思わないだろうけど書ききれないくらい他の事でもストレス溜まってるのに、誰にも話せないし悲劇のヒロインみたいに見られたくないよ
やっぱりもう、この世から存在ごとなくなって消え去ってしまいたい。
アスナ
