ハッキリと『いらない』って言われた方が良かった
お情けで居場所を作られて、簡単なハズの仕事すら終わらせなくて
期待させといて、途中で無理だと投げ出すばかり
夢を語る人が好きだった
夢があるから挫折もあって苦しいんだって叫ぶ背中が羨ましい
ずっと、ずっと思ってた
何かになりたいわけじゃないけど、何かを成し遂げたかった
そんな曖昧な気持ちで、勧められたことしかしない子供が成長した、今の私は情けない
昔から、大人になることへの希望がなかった
キラキラした未来を思い浮かべることができなくて、自分の将来が見えたことすら一度もない
生い立ちがおかしい、とても可哀想、あなたは不幸
それなりに楽しい人生だとは思えるよ？
昔みたいに露骨ないじめはないし、毎日泣いてた日々を思い出して流す対応も覚えた
でも、なりたかったものがないから、今の私を見て絶望する過去の私はいないけど
いつまでも無い物ねだりの、変わらない人生に…過去の私は多分、なりたかったはずはない
誰かに必要とされたい…誰に？
他人に興味がないのに友達がほしい、めんどくさいから人付き合いを止めた結果が受信ゼロの携帯
新しいことを始めたい…何を？
答えられずに早10年、未だに自分からは動こうとしない他人任せな思考の私
どうすれば良いんだろう？の一言すら言えない
楽しかったことすら楽しめない、おいてけぼりの人
そんな自分を変えたいのに、それすらも何故変えたいのか答えられないんだろうな…
なにもしたくない毎日が過ぎる日々を変えたいのか
なにもしない自分の人生自体を変えたいのか
久しぶりに会った同期生がとても輝いていました
夢を語る子も、家庭を語る子も、とにかく何でも欲しいんだーって叫ぶ子も…みんな目標とかなりたい自分を持っていて
10年前の、まだ楽しかったって素直に言えた自分と同じ時間を過ごした彼女たちとの差に泣きたくなる…ことすらなく、ぼんやりと『良いなぁ』って思うだけの自分に悲しくなりました
悔しいとか、そう感じることもない自分に一番焦りました
バネすら錆び付いてしまったのかと…
10年前は、なにもしない自分に苛立って泣き叫びたかったのに、一昨日の自分は焦りがない自分に自己嫌悪するだけで淡々と家に歩いて帰ってました
…疲れているのかな？
でも、一日を無駄遣いしてばかりの人生だって思いながら、改めることもなくぼんやり生きていくことって情けなくてしんどいですね
嫉妬は悪い感情じゃなかったんだなって思ってしまった今日の私でした
ななしさん
なんとなく分かります
諦め癖が板に付いちゃった感じですよね？
私も同級生が子供を産んだり、彼氏より結婚相手がほしいって愚痴ってる横でヘラヘラするだけで、将来とかぜんぜん想像できないですもん
昔からそうなんですよね
羨ましいなって思うだけで、なにが羨ましいかも分かってないというか、漠然とした感情しか考えれないというか
どうしてみんな、自分の夢とか目標を決めれるんでしょうね？
私なんて道筋が決まっている方が安心するし楽だって思います
なんでも決められたもの、与えられたもので満足できるから、自分の考えで動くのが苦手で、一人で自由にしていいよって言われるのがすごく怖い
仕事も些細な行動も、ぜんぶ決めてもらって「あなたは今日からコレになりなさい」って言われたいっていつも考えます
それを言うと「お前は贅沢だ」「雁字搦めほどの苦痛はない」って怒られるんですが、スライムみたいにドロドロの考え方の人間から見れば、コップや入れ物があるってすごく大切なことだと思うんですよ
枠が無いと伸びるだけでなんの意味もないものだし…
夢がある人とかは氷で、自分自身で氷像なりかき氷なり作れる
それはとても素敵なことだし、そこからできるものは羨ましいです
でも、私には主体性がないのでなにかに入ってないと維持できないんです
こんな風に自分なりの答えが見えちゃったので、それ以上に憧れてもなりたいわけじゃないよな…って思います
私も夢とか将来の目標とか欲しいです
自分で見つけなきゃ意味ないのは分かってるんですが、決め方も解らないうちは見つからないんだろうな
小瓶主さんも私も早く見つかるといいですね、夢！
