助けて下さいの一言が言えない。
物心ついた時から自分の気持ちや意思を伝えられなかった。
勇気出して口に出してみても、まともに取り合ってもらえなかったり否定されて叱られる方が多かったし。
人一倍メンタルが脆いから、そんな態度をとられる度に傷ついて、気づいたら何も言えないダメ人間になってた。
何も言えないから「静かで良く言うことを聞くいい子ちゃん」だったわけだけれども、自分だって言えるならとんでもなくワガママ言いたかった。
怒らせちゃったり落胆させるのが怖くて顔色ばっかり窺ってたけど。
誰にも何も言えない。
親にも友人にも、しまいには自分の主治医にすら本音だったりを言えないんだから我ながら呆れる。
先生は話を聞くのが仕事なんだから、自分はただ話せばいいのに、自分のこと。
自分の感情も人生も操り人形みたいに全部決めてほしいとか思うくせに、息苦しくて不自由だから縛らないでほしいと思うとか……矛盾しすぎて辛い。
辛いけど、言えない。
いっそのこと自分って存在が無かったことにできたら幸せかもしれない。
と思った次の瞬間には、消えるのが怖いと考える。
あー気付いてほしいな、自分の気持ち。
今辛くて悲しくて泣いてること、母さんは知らないでしょ。
知らなくて当たり前なんです、だって言ってないから。
仕事忙しいもんね、余計なことで煩わせるわけにはいかないよね。
たった一言、どうしたの？って言ってもらっても迷って迷った挙げ句、どうせ私は言えやしないんだから、これでいい。
それでも察してくれることに期待してる甘い自分に反吐が出るわ。
ななしさん
気持ちとか考えを決めつけられるのって腹が立つし、それに反論できない自分が情けなく、悔しくなりますよね。
そして、大切な人が自分の気持ちに気づいて、相手から無条件に声をかけ、思いを自分の意図と違わず肯定してくれる事を期待してしまう…。
あなたは、とても相手に気を遣って、
思いやって、悪いことがあったら
自分を責めたりしてしまうような方だと思います。
あなたは頑張ってる。
心の傷と闘ってる。
あなたの生き辛さは、周りに100％理解される
事は難しいかもしれませんが、
その心の危機を察知して、
心配しているご友人は必ずいると思います。
あなたの相談は、迷惑じゃないですよ。
憶測で申し訳ないです。
少しでも、あなたの心を軽くできたら幸いです。
