こんばんは、バイトの人です。
誰かと言うと、
44919通目で「自分が情けなさ過ぎて嫌になる」とアルバイトについての話をさせていただいた者です。
もうどこかに吐き出さなきゃやってられないのと、記録として残しておきたいなと思ったので、これからバイトがある日はその日の出来事や気持ちをここに綴らせてください。
まず1通目。
今日は昨日の夜にいきなりミーティングがあることを知らされて、ほぼ全員に嫌われている私からすればディスカッション形式のミーティングなんて地獄でしかなく、＋オープンから限界の時間までシフトが入っていたので、上手く呼吸が出来ないような状況で参加しました。
結果、やっぱり私はひとりぼっちで、話しかけても半笑いで「は？」という対応に辛くなってしまい、そこから誰とも話せないままミーティングが終わってオープンまでの待機時間を更衣室の隅っこで、周りの人の笑い声を聞きながら過ごしました。
でも、仕事が始まってしまえばいちいち会話をしている時間もないので、私はとにかくミスをしないように、とにかく迷惑をかけないように、…丁寧にしすぎて結果的に「トロい」と溜め息を吐かれることにはなりましたが、精一杯努めました。
それでも、お客さんとのコミュニケーションはいつもよりしっかりと笑顔で出来たように思います。楽しかったかと聞かれれば微妙ですが、仕事内容自体は嫌いじゃないのと、取り返しのつかないようなミスはしなかったので、悪くはなかったように感じます。
終わった後の更衣室はやっぱり地獄でした。
私と同じ時期に入った人と、今年3年目くらいになる人が話していたので、それとなく混ざってみようとしたら、急に声のトーンを落としてこっちも見ずに突き放されました。(3年目の人に)
…やっぱり仲良くしようとするのやめた方がいいんでしょうか。私にはどうしても人をイライラさせてしまう部分があるみたいなので(恐らくミスがあまりに酷いのと、それ故自信がなくおどおどしてしまうところ)、控えめに控えめに、と思っているのですが、かえってその控えめさすらもイラつかせる要因になっている気もします。
そして、今日1番こたえたのは来週のシフトです。私のところは結構ギリギリで日曜日に次の月曜日からのシフトが発表されるので、前日になるまで次の週いつ入っているのかが分からないのです。
だから、ようやく４連勤＋大嫌いなミーティングを乗り越えたと思ったのに、ギリギリになって連勤はまだ終わっていなかったことに気がつきました。４連勤なんかじゃない、結果的に８連勤でした。明日からまた４連勤です。
私はもう精神的におかしくなりそうで、心療内科への通院も真剣に考えています。バイトに行く前は、必ず自分が死ぬ妄想をします。だって死んだらバイトに行けないのは「仕方ない」もの。
とか何とか考えつつ、ああいかんまた視野が狭くなっている、と気付き最終的に今日の終わりは必ず来ると自分に言い聞かせてバイトに向かいます。
親はどんどんボロボロになっていく私を見て、毎回「辞めるって言っておいで」と言って私を送り出します。
でもたったの２ヶ月しか働いていないのに、最近ようやく戦力になれてきたところだったのに、これじゃあまるでお給料泥棒ではないか。
辞められない、辞められるわけがない。
何も考えなくていいのならバックれてでも今すぐ辞めたいけど。だって自分でもだんだんおかしくなってるのが分かるもの。
考え方も、何もかも。
とはいえここが限界かと言われればそうでもないような気もするので、前回の小瓶のお返事にも書きましたが、ぶっ倒れるまでは続けてみようかなと。
本当に倒れたら多分そこが限界なので、こんだけ迷惑かけたんだからせめて限界まで頑張るのが礼儀ってもんでしょう。いや分からないけど。
なんて、1通目から思ってることがありすぎるあまりえらく長くなってしまいました。
さすがにここまで読んでくださった方はいないでしょうけど、もしもいたらありがとうございます。
明日、明後日、明明後日…
大丈夫、連勤には終わりがある。
今日はもう寝て、明日また頑張ります。
おやすみなさい。
