はい、宛メのみなさん
（＝日々みな、通りすがりだが）
昨日、心理系のワークショップが終わったその夜、
自分のブログに、どこから嗅ぎ付けてきたのか
昔の同級生とおぼしき匿名から
過去からの脅迫状が届きました。
『絶対、おまえだけは許さない』そうです。
ありがたいことです。
これは、わたくし、試されております。
非常に、メンタル弱いので、全身ふるえて寝ました。
でも、朝が来て、あたまぼ〜っの一発目、
正気が帰ってきていました。
先日流した小瓶に、父母のはなしを書きました。
実はその前に、学生の時のトラウマを、ワークでやって
あの頃の人達に、言えなかったことをすべて言ったうえで
どんな言葉を掛けて欲しかったのか？という内容だったんですが、
ま、素直に出たものをブログ記事に書いただけです。
クラスメイトひとりひとりが、自分の人生に責任を持って歩いているからこそ
おぼつかないわたしに、
自分のことは自分でしかがんばれないんだからな！と
おかしな風向きのフラッシュバック寄りになっても
どんまいどんまい、声かけてくれたよ、
なにかをするという関わり方じゃないけど
とても、それはうれしい関係性だったなぁって。
（のが、浮かんだ）
それを読んだらしく、事実とは違うので
（あたりまえだろが）
そういう解釈すること自体、はらわたが
煮えくり返っていたらしく
女性名義でしたが、
男かな？とも思っています。
こわいっすよ。
ブログに、足跡ボタンがあって、
誰かな？と思って見たら、そいつがその直前にブログをつくっていて
（もう、あきらか）
URLがたった一行。
クリックしたら
『あいつだけは絶対許さない」の本の写真が、バーン！
（心理的にこえーよ）
あとは、記事一切ナシ！
で、まりちゃんは、昨日の時点で、ビビって
自分のブログ記事下書きにしました。
（女性ですもの！！）
が、いや、これは、おかしいぜ、おれ！
なんもおかしいことしてないもん！
と思い、寝起き、掲載復活＆
新規記事に、思っていることを書きました。
けんか腰じゃないです。
けんかしてまで、人物の人格など知りたいとも思わないし、
興味もないので。
あの頃の価値観でずっと生きている人なんだなぁって。
そして、昔にすがって生きているからこそ
怒りがすごいのだろう。
「あのころはよかった」がもしあれば、
それにすがって生きているんだろうと
すぐ推測できた、
バカめが。
哀れなヤツだ。
わたしのせいで、華の高校生活は真っ暗だったと言いたいのかもしれないが
それは、そのままの大きさで
豪速球で送り返したるわ！、です。
＋＋
「いま」を生きましょう、と書きました。
あのころ、ほんとうは、あの人達が怖かったの前に
わたしは、それ以前からの自分の暮らしすべてにおいて
否定感情、負の感情を排除してきていたからこそ
起きてしまった、あれやこれやでした。
学校に行けなくなってしまったわたしも、
いまなら、あのとき、そんな自分にも◎をつけて
生きるという、知恵と
キヨミズから飛び降りる、本気の勇気があれば
ダサい自分だなーと笑い飛ばせたのになって、
ほんとに、それだけのこと。
それができなかっただけって、気づきました。
言葉の前提が恐らく違う部分が多い人だと思うので
通じている自信はありません。
わたしは、あのころきっかけで、
（机バーンとか、もう、書けないようなことだらけで）
ずいぶん心理的にひどい常態になったみたいなことは
書こうかと一瞬よぎったけど
それじたい、ルーツを見れば、こいつらかんけーねーしなと
もうわかっているので、
（オレは冷静、そして、ちょっとえらいぜ！）
責任転嫁ぽいことは（自尊心です！）書きたくなかったので
やめました。
（昔なら徒然書いた可能性大だけどな）
そこだけは、ちょっと、じぶんのこと、
えらいなっておもった。
でも、すべて、今の自分の言葉を書きました。
＋＋＋
タイミング的に、かみさまはわたしをためしているなと
思っています。
怖いくらいのタイミングすぎるからです。
まるはだかの丸腰でやれんのか？テメェ！
ということでしょう。
宛メのみなさん、不登校だった女が
何十年の時を経て、どういう対決になっていくのか？
変化があれば、逐一お知らせします。
ヒマな人はよんでね。
