中学生のとき頻繁に見てた、宛名のないメール
また見るようになるなんて思わなかった。中学生の頃は毎日のように死にたい死にたいって思ってて
その度に小瓶見て、元気もらって、時には相談して。高校入ってから、もう自分には必要無いかなって思えたのに。
また最近ダメみたい。やる気が出ない。迷惑しかかけてない自分が何で生きているのか分からない。
死にたいって思うならさっさと死ねばいいのに、痛いのも苦しいのも怖くて、いざ行動には移せない。ほんとクソみたいな人間。
最近はご飯も家で一人で食べるのなんて何とも思って無かったのに、今日はなんだか無性に悲しくて、死にたいくせになんで食べてんだよって考えたら涙止まんなくて。アホみたいに泣きながら食べて。自分何してんだろ。
こうやって悲劇のヒロインみたいになってる自分も大っ嫌い。吐き気がする。
また小瓶に逃げて来ちゃった。死にたいくせに、誰かの言葉求めてて、自分にムカつく。
もうどうしたいか分からない。辛いのかもわからない。
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ななしさん
心苦しい がまんするな
ななしさん
悲劇のヒロインぶるなよとか言う人いるけど
辛いもんは辛いんだから仕方ないよね…
ここに吐きだしていいんじゃないかな
ななしさん
辛い時、苦しい時、悲しい時、ここで全部吐き出して?
我慢しちゃダメだよ?
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