自分の文章を書く意味について考えていた。自分にはこうなりたいって思う形がいつもあって。その形に手を

自分の、書く意味について。
最近土日が暇なので作文を。

ここに流す手紙には差出名を付けない。
抽象的な内容で、詩っぽい感じなので、
恥ずかしさもあって誰か分からないようにしている。
でも、たぶん、幾つか自分の文章を読めば、
同じ人って分かるんじゃないかなぁ、って思う。
そんな事を今日、過去の手紙を読み返して感じた。
だって大体同じテーマだし。
だって毎回長文だし。
もし自分ならまた同じような文章送りやがってと怒るかも。
どうか許していただきたい。

所で、自分の文章を書く意味について考えていた。
自分には、こうなりたいって思う形がいつもあって。
その形に手を伸ばそうとして、でも大体上手くいかなくて。
そういう時に文章を書く。
そういう時にしか書けない。
一気に書いて、投稿する事で、少しだけ心が満たされる。
短く言えば現実逃避。
自分の書く文章がいつも抽象的なのは、
自分の事を書いていないからだと思った。
そういうからくりがあるので、
つまり自分はいつも悲観的で落ち込みやすくて、怖がりで、
その癖面倒くさがりで失敗する度後悔して、
でもあんまり学ばないって事を白状しないといけない。

そういうちっぽけな人間だから、
今だって足りてないって感じている。
何時だって足りてない感じがしてる。
お腹が空いたとかじゃない。
お金はないとかじゃない。
心が足りてないんだよ。
自分の文章の書き方は、
明らかによく聴く音楽の作詞法に影響されているのだけど、
自分の好きなミュージシャンも同じように、
その足りなさを埋めようともがいているんだって、
真似した分際で勝手に思っている。
絶対怒られそうだけど、全部一緒なんだ。
届かないけど手を伸ばす事も、勝てないけど負けない事も、
伝わらないけど思い続ける事も、見たくなくても見る事も。
そういうものが形になったのが、絵や文章や音楽や映像なんだって。
逃げてるんじゃなくて、今ここにいる証明を残しているんだって。
苦しいからこそ、希望を残したくなるんだって。
その底辺の隅っこに居ながらして、代表してそう定義してやるんだ。

自分は今どのあたりにいるのだろうって、
少しぐらい前に進めたのかなって怖くなる。
そういう時に昔の文章を読み返してみる。
大言壮語で過搭載で青色すぎて、
読んでいて思わず笑ってしまう事もある。
迷いや恐れでどんよりと沈み、苦しんでいるって分かる。
それでも色々な事を知って、少しづつ方角を修正していきながら、
立ち止まりたくないという必死な思いを感じて、同じ思いを取り戻せる。
分かりやすいスタートラインなんて無かった。
明確なゴールテープはいまだ無い。
急に荒野に放り出されて、迷子で涙が止まらなかった。
それでも歩くことだけは止めなかった。
どこかで飛び立つ事が出来るって信じて諦めなかった。
それだけは自分を認めてやろうと思った。
未だ先行きは分からないし、もっと厳しくなるかもしれないけど、
進む事をやめなかった、まだやめない自分をほめてやりたい。
自分の味わった苦労なんて、他の人からしたら何でもないかもしれないけど、
でもいいんだ。
それは自分で決める事だから。

随分昔に書いた手紙に生きている意味が欲しい、
人生が無意味じゃない証拠が欲しい、
そういう趣旨の一節があった。
正しい答えなんて分からないけど、それは与えられるものじゃない。
明日でも、来年でも、何十年経っても、命のお終いの一秒前でも、
もがいて悪あがきして誰もが無意味だと笑う時間の中に、
その答えがあるような気がしている。

相変わらず長文になったけど、そんな感じで続いていきたいな。
他の人の手紙や自分に向けられた返事を読んで、色々な事を知って感じて、
笑ったり悲しんだり、何より同じように頑張っているんだって思うと、
一人の旅も少し寂しくなくなるから不思議だと思う。
こんな一人よがりな文章を読んでくれてありがとう。
あんまり返事しないけど、頂いた返事は読んでいます。重ねてありがとう。
これからもどうぞよろしく。
それでは。