ここんとこ、さりげなく、いろいろなことがあり 微かにヒビが入ったゆで卵の殻にうたがゆっくり沁みていくのが

ドラッグストアの化粧品売り場のテスターで
まゆげを黙々と描いていたら
ミスチルの「ギフト」の有線がかかり出し、
全部聞きたくなってまゆ毛をゆっくり描いた。

ここんとこ、さりげなく、いろいろなことがあり
微かにヒビが入ったゆで卵の殻に
うたがゆっくり沁みていくのがわかった。

まともな気持ちでそこには立っていられなかった。

いつかの時間、自分が出来なかったこと
したかったこと、間違えていたこと
届けたかったこと、伝えたかったこと、
泣きたかったこと、もし受け止めてくれたらうれしかったこと

いつかの夕暮れ、いつからの夕暮れだったのかは
わからなくなるほどの長い時間、
いつもわたしは、なにかにならなければ
何も届かないのだろう、
なにかになれないのなら、海に沈めてしまえばいいと

やぶれかぶれの障子紙のような気持ちを引っさげて
どの夜も、どの夕暮れも
泣きそうな思いで、スクーターをころがしていた。

私は今、どこにいるのだろう。

微かに気づいているのは、
ふたつに折り畳んで、胸の内にそっとしまいこめなかった
無知と強情と誤解。

私は、とても真剣なことに関しては
自分が自分に酔うことを嫌う人間なので
歌が終わって、店を出ても
吐くようなため息を、ぽつぽつ、口から出すくらいしか出来なかった。

涙がたまっていた気がしたが
もし流れていても、つれない顔で放置していたかもしれない。

わたしは、私を許せるのだろうか？

君の打った句読点は、ただ、間違えた場所に
記してしまっただけだよと、
こころから理解出来てる上で、打ち直すことは出来るのだろうか？

終わらない時間のレールの上に乗っけられた
絶望的な気持ちになるとき
運がよければ、わたしの中のお坊さんがそっと口を添える。

メメントモリ、メメントモリ。

我に帰る。

人生は、本当に短い。

謳歌して死にたい。

殺したり殺されたりなんかしなくても、考えなくても
威嚇する人、威圧する人、卑屈な人、
生まれた時点で、全員死ぬの確定だし。

みんな平等。

自分のために生きて、燃え尽きて死ね。

昨日、長い間叶えたかった夢が少しだけ叶って
事実を見たの。

日常の延長（リアル）って、頭に描いていたものほどの
どんでん返し感も無いし、ハレーションも無い。

これが、等倍というものなんでしょうね。

その、叶ったのに、ちょっと冴えないものを持って
これからどこへ行きましょうか。

そんなことを、思うのは、丑三つ時だからかなぁ？