元彼が憎い。初めての相手だったのに。大事にしてきたのに。たった一人との行為で病気をもらってしまった

どうやったら気持ちの整理がつけられますか？
元彼も、私の現状も憎くて仕方がないです。
八つ当たりなのかもしれないって、わかっています。
でも、今だけは吐き出させてください。
いい子ぶるのにももう疲れきってしまいました。
不快な気持ちにさせてしまったら、ごめんなさい。
※長いです。




元彼が憎い。
大っ嫌い。付き合わなければよかった。
初めての相手だったのに。大事にしてきたのに。
たった一人との行為で病気をもらってしまった。
男の人と関係を持つのが怖い。ただでさえ恋愛しにくい体質なのに、あいつのせいでもっと臆病にならざるを得ない。
体に異変を感じて、病院に行って病名を聞かされて、すぐに治療した。
今までゴム無しで行為に及んできたという元彼。私が毎回「つけて」と言うのにも半ば仕方なく、、みたいな態度だったあいつ。
お前が強情だから、潔癖だから、仕方ないなあ、今回も俺が折れてやるよ。と言わんばかりの。
自分は彼女のワガママをきいてやる優しい彼氏、みたいに勘違いしてたんだろうと思う。
実際に「いつも俺は○○○のいいなりだね…」とか言ってきてたし。
妊娠の可能性も、病気の危険性も全く考えられてない最低なバカのくせに。

検査で陽性だったって伝えたら、急に落ち込み始めて。ごめんって謝ってきたけど、責任とって別れた方がいいのかな？とか言い出して。
は？って思った。病気をもらってしまったことよりも、この反応が嫌だった。
普段から大事だ大事だ言ってる彼女の大事な時にそういう結論が出るのかな？って。
この頃からもうだいぶ気持ちは冷めてきてた気がするけど。

私は当時本当に初めてだったし、何もかもわかってなかった。勉強して知識はそれなりにあっても、なんといっても実際の経験が無かったから。「そうは言っても…」っていうところが全くの無知状態だった。
だから、元彼の一種の洗脳にかかっちゃってた。
我慢してゴムつけて「くれてる」んだ…って。
今ならわかる。ゴムなんてつけるのが当たり前。そんな大前提もクリアできずに女で遊んでる気分になっちゃってる奴なんて本当にゴミ以下だって。

そんな違和感が大きくなって別れを切り出そうとすれば、
「そんな簡単にバイバイしてたら誰もいなくなっちゃうよ？」って。
そうやって元彼は、口では私に可愛い可愛い言いながら、私に自信なんか持たせないようにして縛り付けていたんだ。
甘いセリフを口にしながら、心の奥のところでは私を見下していたんだと思う。

むかつく。自分がおかしいくせに、いつも半笑いで私がおかしいみたいに言ってきてたあいつ。
外に出せば妊娠なんてしないよ！とか、
妊娠が怖いから絶対にゴムをしてくれなきゃ嫌だ、と言った私に対して、半笑いで
「もしかして俺が病気でも持ってるとか思ってる？」とか的外れなこときいてきて。さも私が頭でっかちのお子ちゃまだ、みたいに言ってたけど。
持ってたじゃん、お前。病気。

思い出せば。セフレがいた、とか、自慢げに話してたかもね。
私はそんなのが自慢になるとは全く思えなかったから彼の過去の話なんだ…ってちょっと複雑な気持ちに整理つけようと必死だったけどね。

風俗行ってわざわざ色んな男に抱かれてる女にお金払ってやる意味が分からない、とかも言ってたよね。
呼べば来てくれる女なんているのに、って。
本当、最低。

「好き」や「愛してる」の重みの無さ。
そのくせ、俺達の子どもつくろうねとか結婚したいとか…
女を軽んじてるくせに。
金も手間も時間もかからないエッチのできる「彼女」が「都合がよかった」だけでしょ。でも、それすら自覚がない。自分は本当にいい人だと思ってるから、だから厄介だしすごくすごく腹が立つ。

そんな奴と付き合ってしまった自分。体を許してしまった自分。
ふとした瞬間に思い出して、心が黒くなる。


色々あって、
やっとの思いで別れられて。
なんとなく、元彼との関係を私の中で全部綺麗にリセットしたくて、
病気は完治してたはずだったけど、一応保健所で検査受けてみることにした。
それで陰性だったら、全部、このもやもやした気持ちも一緒に水に流して新しい恋でも探し始めよう、って思ってたのに。

結果は陽性で。
なんで？って思った。聞けば、その病気の特性的に完治してもしばらくは抗体が残ったままで、検査で陽性って出ることもあるらしいけど…

なんか、絶望だった。
早く次に進みたいのに、嫌な気持ちになる奴のことなんかさっさと忘れたいのに、忘れさせてくれない。
私の体の中に、あいつがまだ残ってる気がして。

知り合いづてに元彼が私のことまだ好きらしいって話も聞かされた。
気持ちが悪い。
しかも「俺があんなに色々してやったのに○○○はその気持ちを全然分かってない」みたいに言ってるらしくて。
どの面下げて言ってんだよ、って思った。
どんどん心が汚くなってく。

病気のことはなんとなく、友達にも話せない。
なんで別れちゃったの？って聞かれても、浮気されたわけでもないし殴られたわけでもないし、表面的にはいい人っぽくしてたあいつとのこと、上手く説明できない。
もやもやは消えてくれないまま、自分の身を振り返ればあいつからもらった病気の影。
何もかも面倒くさくなってしまった。

なんで、こんなに運が悪いの？って、思わずにはいられない。
男遊びなんかしたことない。
最近、周りで度々聞く言葉。
「病気持ちは汚い。無理。怖い」
それも男遊びしまくってたっていう仕事先の先輩とか、知り合いのチャラ男とかの口から。
耳にする度、胸が痛んで、どうしようもなくなるんです。

なんで私が幸せになれないんだろう…って。
色んな想いをかけて、踏み出した恋愛が、全部全部間違いだった、みたいに思えてきて…
そう感じる度、いまだに恋愛ドラマの主人公になっちゃってる元彼のそのバカさが死ぬほど憎いし気持ち悪いし
幸せな人達の粗探しをしてしまってる自分の存在に気がつく。

私は不幸なんかじゃない。
不幸と呼ぶには恵まれすぎてる。わかってる。
だけど、もう、ずっと心は渇いていて、ひび割れて、なんでなんだろう…って。
私は、ただ、ふつうに、大好きな人達と幸せに、人の幸せも喜べるような人間になりたかったのに。