日記的つぶやき。就活が思うように進まない。書類審査や適性検査で落ちてしまう。こうなればエントリーシートを

就活が思うように進まない。
大体、書類審査や適性検査で落ちてしまう。
こうなれば、エントリーシートをまた誰かに見せて、客観的な感想を訊くしかないだろう。
自分の趣味や経験を載せた文章を他人に見せるのは、個人的には恥ずかしいしとても嫌だ。
だが、誰に相談しても『そうしろ』と言うだろう。
これでも、自分なりに頑張っている。そう言いそうになっても、すぐに飲み込む。
嫌でもやるしかないのだ。もうとっくに、嫌悪の感情を見せびらかして同情して貰えるような立場ではない。
嫌でもやるしかない。他人目に見れば、本人がどれだけ個人的に嫌っていようと、有効策を打てなければ努力しているとはいえないのだ。
そういう、他人の評価による平衡感覚のようなものを、ここ最近ではっきり認識したような気がする。
それに、この問題を乗り越えなければ、安定した食い扶持が得られない。
明確な理由があるわけではないが、やっぱり食いっぱぐれることになると困る。

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文章は、所詮、“物事”を伝える道具でしかない。
今、自分の中に、“物事”はない。
過去の記憶はある。だが、出来事の大筋だけで、詳細が思い出せない。自分が誰と何を話し、何を考えながら行動していたのか。感情を思い起こすことが出来ない。
脳の一部が動いていないようだ。
今必要な文章は、たぶん、少なからず本人の感情が必要になる。感情的に書くのと、感情を込めて書くことの違い。感情的に煽るのではなく、感情を込めて書く。
感情がなければ、ただ事実を並べ立てた論文のような描写になる。それではエントリーシートに相応しくない（と、初めにESを持って行った時に、キャリアカウンセラーに言われた）。
必要なのは、自分の身に起こった事実ではなく、その事実に自分がどう反応したかなのだ。
そして、反応の根源には、感情があったんじゃないだろうか。
断捨離と称して、今後は不要になるもの、活動の妨げになりそうなものを捨てようと考えていた。自分でもそれと認識できるほど甘ったれた楽観的思考、寝坊癖。それはまだいい。
何かに精神的に傷付く時のプロセス。嘘をつくときに生じる罪悪感の根源。きっと、これがまずかった。自分の心というのは、そうしようと思えば殺せるものなのか。赤子の首を絞めるように。とても、柔らかく、なすがままだったような気がする。
だが、断捨離は、合理的な判断によるものだけではなかった。だからこそ、ここまで厄介なことになっている。自分にはもしかして、キャリアカウンセラーより先に相談すべきところがあったんじゃないかと、今になって思い始めた。



とりあえずだ。
まず、この昼夜逆転生活をやめよう。
何か、これをやめたらあっさり解決しそうな気がする。