彼にとって私がしている仕事に例え興味ないとしても、私が何の仕事してるか覚えてなかったことに寂しさを感じた

彼にとって、私がしている仕事に例え興味ないとしても、仕事し出して一年になろうとしている今、私が何の仕事してるか覚えてなかったことに、寂しさを感じた。
分からなかったからって、
「好きな人には興味あるけど、その人の仕事には興味ない」
って、わざわざ電話で言わなくても…
呆れた、と話したら何故か意味が分からなかったみたい。
同じように言われたら、彼なら不機嫌になるだろうと思うのに…
週一の電話だったけど、話していたくなくて嘘ついて早々に電話切った。
こんなことで？って思われるかもしれないけど、別れを真剣に考えようって思った。

今年一度も会ってないのは、去年の年末から距離を置いていたから。
でもクリスマス、正月、誕生日と、メールがきた。
春から電話は再開させていた。
会ってないのは予定が経立たなかったからだ。

来週会おうって誘われていたけど断った。
…仕事で休日出勤しなきゃならなくなるかもしれなかったから。
その理由を話そうと思ったけど、彼にとってはどうでもよいことなのかなって思ったら、どうでもよくなった。
もう、疲れたな…

職場のホームページができたって以前話していた。そしたら週一でチェックしてるっていうし、その言動がストーカーみたいな感じがした。
言うこと聞かせたいのかな？
そうだよね、髪は長くてスカートはいてほしいんだっけ？
実家暮らしに反対で、親と離れてほしいんだよね？
そりゃあ30すぎてても実家暮らしなのをおかしいって考えだものね。
でめた私自身は一人暮らしをしたいと思うタイミングでいろいろあってできなかったと何度も話したけど理解してくれなかったね。
韓ドラ好きなのも嫌なんだよね？韓嫌だもんね。
だいぶ前の選挙である党に入れたって話したらボロクソに貶したね。
担当だった美容師さんの話をしたら、美容師はキチガイが多いって言ったね。
反論したら不満そうだったし、話切り替えたよね。
今の勤め先じゃないところに面接行っただけで、その周辺の私の一人暮らし用の部屋を探してたことあったね。私に断りもなく。理解できなくて止めてって話したら、それ事態が理解できなかったみたいだね。自分が好きでやってるんだから良いじゃないかって。
同棲するわけでもないのに、頼んでもないこと、何故してるのか意味が分からなかった。
挙げ句、私が着てたスプリングコート。「露出狂みたい」って言ってたね。
自分の上着着てほしいからだったんだよね。
でもおかげで私はスプリングコート、着れなくなった。

こういう彼。私が意見を言うと、反論が強く論破される。攻撃的な言い方にもなる。
そうすると、もう私は疲れてしまって何も言えなくなる。
そうやって、私を自分の思うとおりに変えたいのだろう。
でも、年末に会わなくなる前に話した。
「私は髪を切るときは切るし、伸ばしたいから伸ばしているだけ。あなた好みにはならない。だってそしたら私がなくなってしまう」
…話してないが、今、私は髪を切っている。

会わないわけにはいかないが、もう無理かな…
愛してくれているのは分かるけど、今日の出来事で疲れてしまった私は心が狭いのかしら。
8月、会う予定にはなってるけど、どうしたら良いかな…
逃げても解決しないって分かってはいるけど、このままじゃ、自分を無くしそう…