クラス内でのいじめ。傍観してるのが一番辛い。いじめを隠すためにいじめられた子を辞めさせていく学校にも納得いかない

自業自得だ、と見捨てられそうな話を聞いてください。
全てを話します。

いきなりですが、
私は家族が大好きです。
何よりも、好きです。
記憶にないほど昔の
子供の頃からずっとずっと、大好きです。
家族を守れるなら何でもしました。
私は、いつからか、生き方を間違えていました。
間違えてきたことに気づいてかれこれ2年。
取り戻す事も、正すことも、何も出来ないまま、2年。


私には、夢が。
夢が、ありました。
心理カウンセラーの資格と、教員免許を取りたかったです。
あ～、これになりたい、やりたい、そう確信したのは去年の夏。高校3年生の、夏。
だけど夢を持ったあの子を消した。小学生から応えようとしていた、親たちの期待があったから。逃げられなかった、期待から。
裏切れなかった、傷つけてまで叶えたい夢なのか私には分からなかった。
気づいた瞬間に消しておけばよかった。って後悔した。
みんなが進路決まっていって、私は親たちの期待する道へ歩こうとしていた時、寂しかった。
うつ状態で、どうせ受験する頃には死ぬからって思いながら願書を書いた日から毎日、結局死ぬ勇気なんか出なくって、合格が分かった時。すごく寂しかった。なりたくもない職業のために、とりたくもない資格のために、毎日少しずつ自分を殺し続けなければいけないんだって覚悟をしなきゃあかんかったから。

それでも、何とか4月から今日まで5ヵ月は持ちました。
学校に通えることが幸せなんだからって、期待されてるから裏切るわけにはいかんって、頑張れ頑張れって、
倒れて早退しながらでも毎日しっかり通っていた。
それでも5〜6月頃、クラス内でのいじめが目立ち始めた。私は18歳でクラスで最年少、最年長は54歳の方。
恐らく平均年齢は40ちょいくらいの、クラス。
最初は誰かの悪口を、本人に聞かれないようにコソコソ聞かされるだけだった。
でもそのうち、誰か1人が孤立していった。
6月半ばくらいには、休学を申し込んだのは2人。もう1人来なくなっちゃった方がいる。
女の人が多い、女の世界の怖さは私も分かっていた。
いまのターゲットは、一番はじめに私に話しかけに来てくれた子。
辛いんだろうな。って、他人事すぎるかな？

学校の勉強は辛くない。ついていけないわけでもないし、実技試験だって上手って褒められる。成績もそれなりに上の方で。
でも私、ついていけない。学校と、クラスと、自分に。全然ついていけない。
夏休みが明けたら、学校辞めようと思ってる。
あなたいじめられてないじゃん、なんで辞めるの？もったいない。言われる事はわかってる。
違うよ、傍観してるのが一番辛い。いじめを隠すためにいじめられた子を辞めさせていく学校にも納得いかない。
みんな平気な顔して誰かに酷い言葉を投げつけることにも納得いかない。
一番、納得いかないのは、誰かの悪口を笑いながら聞き流して、いじめられてる子に大丈夫？なんて声をかける自分に納得いかない。
大丈夫？なんて言ったところで、この子の何の支えにもならない。「だってお前、こいつの悪口いつも笑いながら聞いてんじゃん」
中学の時にね、3年間、いじめられたの。小学生の時も5年間。高校も2年間。
「お前、いじめられるような顔も、いじめられるような性格も、してないのに何でやろう？」
そう言ったヤツにいじめられた。
高校最後の1年間は自分の殻にこもった。ストレスで右耳も聞こえなくなって、メニエルだかメニエールだか変な病気にもなって。
いじめられる辛さは「お前が一番よく知ってるはずだろ？」うん。知ってる。毎日腕を切って、ピアスを開けて、髪も染めて、性行為して、夜遊びして、補導されるくらいの、辛さ。寂しさ。虚しさ。
情けないでしょう？辛さは分かってるのに、今目の前でいじめられて苦しんでる子にかける言葉が見当たらないなんて。

元々、私がちゃんと、家族のことを裏切っていればこんな思いしなかった。
昔から、私がちゃんと、嫌な事は嫌って、姉みたいに自由に生きれば今こんなに苦しまなかった。
私にちゃんと、姉みたいに才能があれば、こんなに寂しい思いはしなかった。
昔の私がちゃんと、人に優しかったら、こんなに家族に嫌われなかった。

本当は学校辞めること、まだ迷ってる。
でももう、教科書も、道具も、夏休みの宿題も、燃やしちゃった。（笑）
誰か背中押して？あなたには向いてないから、辞めなさいって。
「辞めるんだったらお前みたいなクズ、公園でおっさん達にまわされて飢えて野垂れ死ね」って。


あーあ、いつから生き方間違えてきたんだろ。
「生まれた時から」か（笑）