宛名のないメール

もう嫌だな。

なんか楽に死ねる方法ないんかな？

なんで日本銃手に入れられないんかな？

駅のホームから飛び降りたりしたら運転手の人が可哀想だしな。電車遅れるし･･･

首吊り･･･ロープ無いし絶対切れる。てゆーかやり方わかんねぇ。

薬は･･･どの薬買ったらいい？どこに売ってんの？麻薬とか分かんない。

ナイフとか刃物･･･うーん･･･血の海だね。警察とか、片付けるひとかわいそう。

安楽死･･･臓器提供？これはいいんじゃないかな？って思うけど･･･誰にいえばいい？親の同意が必要何でしょう？あぁ･･･ダメだ。

生まれた時、もう死にかけてて助からないかもってなってたけど･･･奇跡的に助かっちゃって「奇跡の子」とか言われた。

生まれてこれなくて死んじゃう人とか、まだ生きたかった人とか、なんでそういう人が生きられなくて、｢死にたい」って思ってる私が死ねなかったんだろ･･･

残酷だね。

私はもう誰にも会いたくない。誰にも迷惑かけたけない。

こんな事考えてる時点でもう迷惑か。

私がいなくなったら、私の分の服代も食費もかからない。

私は死ねる。私の分のお金はかからない。

ね？いいでしょう？

でも死に方わかんないや。

誰にも迷惑かけずに死ねる方法ないかな？

誰か･･･誰でもいいからさ。

教えてよ？

名前のない小瓶

46929通目の宛名のないメール

お返事が届いています

ななしさん

私も一緒です。

ななしさん

私も死にたいです。生まれてきたくて生まれたわけじゃないのになんでこんなに辛い思いしなくちゃいけないんですかね。もう誰にも会いたくない。何もしたくない。人生に、自分に希望が見い出せない。

ななしさん

読ませていただきました。私のことかと思ったらくらい同じです。心境も。迷惑かけないで死ぬのは人間不可能だけど、ふと私も考えてしまうよ。

ななしさん

私も死にたい。生きているだけで誰かが喜ぶとか、あなたが死んだら悲しむ人がいるとか書いてあるのを見ると悲しくなる。
私を好きな人って友達家族含めても誰もいない。迷惑ばっかかけてる。なんかなんで生きてるか分からない。もうほんとに死にたい。

ななしさん

わたしも死にたいよー
友達だね

ななしさん

生きるの辛いよな。

ななしさん

私も死にたいです。迷惑をかけずに確実に死ねる方法が知りたい。

ななしさん

私もです。
消えてしまいたい。

ななしさん

私も死にたい。一人で両親の介護してきて父親は亡くなりましたが、母親は健在です。一生懸命働いて養って来ましたが自身が腎臓病になり入院してる間に母親が知り合いにお金を借りてギャンブルをしてた事が発覚して今返済をせまられてますギリギリの生活が首を絞めてきてもう疲れました。死にたいです。

ななしさん

私も死にたい。
全く同じ。
本当は生まれたくもなかった。
自分の全てが嫌でもうどうしたらいいかもわからない。
死にたいです。

ななしさん

どうしたら楽になるんでしょうね
死んでもどうなるかわからず、だからといって今生きてくのもつらい‥私は自分が悪いのは分かってるんですが、辛くて辛くていっそ狂ってしまいたいのに狂えない
ガスとか薬とか今の医療なら絶対すぐに死ねる方法があるはずなのに
その選択をなぜさせてくれないんだろう
本当につらいです

ななしさん

すみません。私には、嫌な気持ちにならずに生きる方法は、わかりません。ですが、深呼吸をして見てください、少しだけでも楽になりますよ、何もできずにすみません

ななしさん

僕も今死ぬ事考えてます。
40代男性です。
30代後半で、突然離婚を一方的にされ，大好きだった子供を連れてかれ、夫婦でやってた会社を1人でなんとか続けて今にいたるのですが、東京から地方に移住したこともあり、会社も仕事が安定しなくなり、気づけば借金まみれ。
今月も家賃滞納してるし，支払い催促もやまず、ノイローゼ気味に。
もう何の為に生きていけばいいのか、よくわからなくなりました。
人にこれ以上迷惑かけたくないし，正直怖くて自殺なんか出来なさそうだけど，本当毎日悩んでいます。
なんて苦しい世の中なんだろう。
スイッチひとつで簡単に死ねるなら、本当に死にたい。
毎日本当に苦しい。
お金の悩み誰にもいえず。
同じように死を考えてる方がいるんですね。
どうにかならないもんですかね。

ななしさん

俺も死にたい

ななしさん

残酷だね。
俺も死にたい。
俺はちょっと違う感じだけど、
お母さんが初めて生んだ女の子だから
死にたくても死ねなくて、
心は男の子なのに女の子でいなくちゃいけなくて
大嫌いなスカートも履かなくちゃいけなくて、
髪の毛も切りたいけど伸ばさなくちゃダメで、
男の子になりたいみたいなこと言ったら
変な目で見られて一人称も私って言わなくちゃいけなくて
ほんとに、もう死にたい。疲れた。
なんで自由になれないの、
生まれてきたくなかった。
楽に死ねる方法なんてあるのかな、？

ななしさん

皆が協力しあってこの世の中はできています。当然、人ひとりいなくなっても社会は揺るがない。それでも、必ず悲しむ人もいます。中学二年生で、こんなきれいごとしか言えないのは悔しいですが、自分が苦しんでいるだけで、周りの人たち全員苦しむんです。嫌なことがあったら逃げる。好きなものにはガンガン近づく。人間だれしもこうやって生きているんです。当たり前をこなすことから初めてみてはどうでしょうか。そうすれば、自分の好き嫌い、何が正しいか、いろいろなことが分かり、人生happyになりますよ。

ななしさん

その気持ちすごく分かります。私も死にたいです。私は今短大2年生で親に頭を下げて奨学金を借りて大学に行かせてもらってるんですがいつも死にたいと考える時、死んだあとのことを考えます。
もし自分が死んだら家貧乏なのに大学のお金を親とかお兄ちゃんが払うことになるな…。
死んで葬儀するなら葬儀代が高くなるな…。親戚の方々が葬儀にいらっしゃる時に交通費など余計な出費を産んでしまうな…。
親に産んでもらって死にかけだったのに奇跡的に回復して病院の先生に助けて貰ったのに助けてくれた先生に申し訳ないな…。
私が死んだら大学の金額以外は余計な出費がなくなって親が楽になるな…。
お母さんも彼氏さんと私のこと考えず自由に遊べるな…。
ただ色々学校の先生や友達、お兄ちゃん、お母さんお父さん、祖父母、従兄弟達などに余計に死んだら迷惑かけてしまうのでいつも死にたいと思う時中々死ねないです。

ななしさん

私も消えたい

ななしさん

俺も死にたい

ななしさん

わたしも超未熟児で生まれたときには一度仮死状態でした。
医師の方の懸命な処置によりいま生きていますが、死にたいと思っています。
申し訳ないけれど、生かしてほしくなかった。
なぜ生きることは死ぬことよりも難しいんでしょうかね、、

ななしさん

自分も死にたいです。
なにやってもだめで辛いです、親にも死ねって言われました。
苦しまずに早く楽になりたい

ななしさん

私も死にたいです

ななしさん

私もです

ななしさん

自分も死にたい。大切な人は一生涯治らない病気だし、自分も死の淵を彷徨って何故か障害持って生き残ってしまった。大切な人を守る事助ける事、病気を治す事も出来ない。そんな自分が嫌で嫌で嫌で生きているのが辛い。甘えと言われても今のこの辛さから解放されたい自分が居る。早く死にたい。

ななしさん

わかります。私ももう全てに嫌気が差してます。
死にたい

ななしさん

嫌ですよね。
何もかも。
私も同じです。
生きてる意味があるのかな。
よくTwitterとかネットの記事とかで、
ここまで生きてる(生かされている)のには意味がある！とか、生きてるだけで丸もうけとか言いますが、確かにそうかもしれませんが、今の私にとっては、
丸もうけどころかつらくて苦しいだけ。
どこまで耐えつづければいいのでしょうか。
辛かったね。苦しかったね。ってそれだけの言葉ほしい。

kikin

私も死にたいけど、まだ実行できずにいます。

ななしさん

私も死にたいです。もう生きたくない。消えたい

ななしさん

私も死にたいです。
今夜眠りについたら二度と目覚める事のないように…
と毎日思っています。
早く楽になりたい。

ななしさん

大学に通っているのですが、卒業できるかわかりません…。せっかく親にお金を払ってもらって今の生活ができているのに、もし卒業できなかったらと思うと、とても胸が痛いです。
ただ家族や知り合いには迷惑をかけずに消えたいと思っています。

ななしさん

お気持ち、本当によくわかります。
自分には誇れるもの、自信が持てるもの、
何にも持ってないなって。自分が生きている意味ってなんだろう？って、思います。
でも、死にたいって言ったら、死にたくなくても亡くなってしまった人たちに申し訳ないなぁ、そんなことなら自分がその人の代わりに死ねばよかったのに、何もない自分に出来ることは生きたい誰かの代わりに死んであげることじゃないか？そんなシステムが欲しいって思います。本当に死にたい。

ななしさん

私は、クラゲになりたい

だってクラゲって死ぬ時痛みもなく海に溶けていくんだって

いいよね

私もよく死にたいって思うし、どうせ死ぬなら、私よりも『生きたい』って思ってる人に私の命をあげたい

ななしさん

知りたい

ななしさん

解ります。解ります。
私も今、同じきもちです。
からだも心もしんどい
明日の朝、目覚めなければいいのにと
思います❗

ななしさん

私も今すぐ死んで楽になりたいです。

ななしさん

私も死にたいです。
もう疲れましたね

ななしさん

生きているだけでストレス
もう何もかもわからなくなってきた
誰かに相談したいけど翌々考えれば自分のせいだからできない。
そもそも相談していいことある?
相談したってこの苦しみがなくなるわけがない。
何で人間になったのだろう
無力だし何も取り柄がないし。
運動もだめ、勉強もだめ。
死にたいな〜