長文、甘えた泣き言です
大学2年。一年半前、努力して高校のレベルよりずっと上の大学に受かった。みんなに笑顔で、大学でも頑張れよって、送り出してもらった。なのに、自業自得で、生活習慣も体も心もめちゃくちゃになって、ここ一年まともに大学にも精神科にも行けていない。人も傷つけて、友達にも軽蔑されて呆れられて、みんないなくなってしまった。まともに眠れずうとうとしては悪夢に飛び起きる毎日。起きても何もすることがない。心がズキズキ痛くて重いのをぐずぐず泣きながら耐えるだけ。
そして唯一捨てないでくれた彼に依存している。
駄目なのは痛いほどわかってるけど、もう何をどう頑張ればいいか分からない。
転落してしまった。
クズ、糞みたいな人格、社会不適合者、引きこもり。友達だった人に、彼に、言われ続けても、そんなことないと言い返せない自分の現状が情けない。その通りだから。
呆れるほど自業自得。情けない。悔しい。ちゃんと大学生活を送っていると思っている両親や恩師のことを思うと申し訳なさで涙が止まらなくなる。今の自分の為体なんて口が裂けても言えない。
20年かけて大切に育ててもらった結果が、どうしてこんなガラクタなんだろう。
彼はどうしてこんなガラクタを捨てないんだろう。どうしようもないって分かってるのに。
でも、今彼に捨てられたら私は多分終わりだ。彼もそれがわかっているから、捨てられないのかもしれないが。優しい人だから。
高校の頃に戻って人生やり直したい。やり直しても、同じか。性根が腐ってるから。
いっそ壊れてしまえばいいのに
出来るなら、誰か私にもう1度ほんの少しでも価値を認めて欲しい
じゃないともう頑張れそうにない
甘えなのは分かってるけど
こんな自分じゃ無理なのは分かってるけど
ごめんなさい
頑張らなきゃ
頑張らなきゃ
名前のない小瓶
47078通目の宛名のないメール
お返事が届いています
名前のない小瓶
甘えましょう。
強がらないで。
頑張らなくていいんです。
ここにくるまで頑張ってきたんですから。
あなたは優しいから、
ご両親に知られたくない。
悲しい思いや、気落ちさせたくないんですね。
でも、ここは思いきってご両親に、今のあなたの気持ち、現状を伝えてください。
きっと、色んな道を示してくれて、
あなたのことを尊重してくれるはず。
そりゃ、今のあなたを知ったら、
親だから当たり前に悲しむだろうけど、
親って、子供のことななると信じられないくらい、めっちゃ強いんです。
あなたはダメでもなんでもない。
ご両親なら、どんなあなたでも
まるごと受け入れられるから、
どんどん甘えてください。
みなね
大学に行きたい勉強したいと願いながら、心身が駄目になり、経済的に辞めざるを得なくなった者です。
だから…在学中、数年前になりますが近い思いをしていました。当時は付き合っている彼もいました。
結論でいうと、今は、アルバイトや正社員を経て再び病気の悪化に阻まれ求職中です。でも、今が幸せです。大学は辞めたくなかったけど今の現状は嫌ではありません。
主様、すごく努力なさってたんだと思います。頑張って頑張って頑張って。伝わってきます。甘えていいし、自分を褒めてあげていいんです。本当に頑張ってらっしゃるから。
ななしさん
私と重なるところがあって、
驚きました。
私も、大学行けてないんだ。
投げ出してしまった。
今まで支えてくれた人のことを思うと
ああ、なんて自分はダメなんだろう
って思ってしまう。
見捨てないでいてくれてる家族や彼に、
申し訳ない気持ちになってしまう。
ほんと、いっそ、全部壊れてしまえばいいのにって思う。
でも、そううまくは行かないよね。つらいね。
頑張ろ
ななしさん
甘えるのも良いのでは？もっと甘えた方がリラックスできます。
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