人生にも友だちにも勉強にも社会的にも落ちこぼれました。やる気もモチベーションも完全に消え去って

人生にも友だちにも勉強にも社会的にも落ちこぼれました。
長々と愚痴を吐きたいだけです。脈絡もなければ分かりにくくてごめんなさい。
頑張ろうと思ってテキストを開いても2行で飽きてしまったりそもそもテキストを開く事自体に絶望感を感じて現実逃避してしまったり。
前はこんなじゃ無かった。胸を張って真面目と言える程真面目では無かったですがそれでもそこまで勉強が嫌いではありませんでしたし、受験生になるまでは受験生よりも早く塾で自習して最後まで残ってたりした時期もあったんです。
しかし成績ものびず結局高2の最後には専門学校を考えるようになり(結局興味のある分野がなく辞めてしまいましたが)、今は受験を控えているのにも関わらず大学に行きたいと思えなくなりました。
やる気もモチベーションも完全に消え去ってかれこれ1年近く経ちます。
サボれる環境に居るせいなのかな、と思い自習室でも勉強しましたがダメでした。持ちませんでした。
もう向いてないんじゃ、と思うレベルです。
成績もずるずる下がる一方、受験範囲1通り見る事すら終わってません。もう間に合いません。
現役の時に作った(作られた？)自分の最低ラインを余裕で下回ってしまい、それでも仕方ない受け入れよう、と思っても最低ラインの下がどうなっているのかが見当もつきません。真っ暗で怖いです。
親にも友達にも見下されてる気がします。カウンセリングの先生にも塾の先生にも呆れられてる気がします。親が私の模試を見て、ごめんね、この大学よく知らないから、と言います。馬鹿な自分を受け入れて貰える気がしません。
パトロンに受け入れて貰えないのなら頑張るしかないのに全く頑張れません。頑張りたくない、頑張りたくない、頑張れない、頑張れない、分からない、分からない、そればっかりです。
これを見てきっと甘えるなと思われると思います。私もそう思います。
でも何故か上手く行かない、ただ無気力のスイッチと無気力な上に気分が激しく沈みやすくなるスイッチがあって数週間毎にその2つのスイッチが切り替わっているだけです。
現役の時は数ヶ月単位だったのに早く替わるようになっていきました。罪悪感が残るのみです。
心なんてなくしてしまいたい。この先生きていくのが怖い。どこに出てももう頑張れる気がしません。
塾の同じクラスの子が挙げている大学を聞いていてレベルが合っているとも思えません。集中力もありません。
昔頑張っていた頃が幻のようです。もしかしたら私の頑張るは皆から見たら頑張ってすらいないのかも知れませんが…。
散々お金を使わせておいてこんな事言っては申し訳ないですが、親が私の為に何かやろうとしてくれればしてくれるほど重く感じます。実際されたら困るのはこっちですが、何で私を捨てないんだろう、捨てればいいのに、と思います。そうして頑張れないどこまでもダメな私に自己嫌悪です。
誰に相談しようにもダメな自分を否定されるのが怖くて出来ません。出来ないうちに悪化してここまできました。眠ってそのまま目覚めなければ良いのに。
こんなに穀潰し浪費の原因の私なんて居ない方が親も楽なのに…
時間を巻き戻せるなら私が産まれる前に行って私が産まれる事を阻止します。
周りの人から、親にお金かけて貰ってると思ったら頑張れるんじゃない？って言われましたがこの通りです。自制が効きません。
最低な自分が大嫌い。