彼と別れてもう半年は、経ってるのに
今日、ちゃんと泣けた気がする。
私は、逃げのつもりで彼と結婚しようと思ってたけど
本当に一緒に居たかったんだ。
ヤケになって 子供作るってことに同意した時、止めてくれた。
ずっと、彼は子供が出来てもいい。すぐに結婚してもいいって言ってたのに。
それがエゴであっても
愛してた。
逃げ恥のドラマを見てるときに
愛していても好きでも一緒に居れないこともあって
愛されるのも愛すのも恐ろしいと思った。
私は、今、形を作られる
恋人としての形を望んでいない理由が分かった。
別れて３ヶ月以上 毎日酒を飲んだ。
飲んで飲んで紛らわしたせいで泣けなかった。
愚痴も言って 馬鹿みたいに彼を叩いた。
最近、恋をした相手とも恋人になりたいと思わない。
その彼は、私に本気じゃないこともあるけれど
私も予想できない彼に踊らされたから惹かれたのであって
彼がどういう人間かなんて分からないし知りたいと思わなかった。
あ～、なんかやっと泣けて良かった。
私は、泣けない人だと思ってたし
前の彼を愛していなかったのかと
情だけで付き合っていたのかと思ってたけど違うかった。
ずっと一緒に居たかった
ずっと一緒に横で寝たかった
イビキも愛おしくて、可愛くて、
疲れてる姿も甘えん坊で寂しがり屋で
お風呂に先に入ろうとすると拗ねるところも
待ってって言うところも車の運転が上手いところも
自分と兄を比べてコンプレックスなところも
少し自意識過剰で自信家なところも
性格が悪くてちょっと不器用なところも
怒ると怖かったけど全部を愛してたし愛されてた。
彼のことを語るのであれば、
いくらでも出てくる。半年たった今でも
別れた直前でも いくらでも話せる。
彼のすべてが好きだった。
彼のすべてがストレスで籠の中だったけど
それでも、一年以上いれたのはそういう事だと気づいたし
彼と別れた時に彼が生きていて欲しいと思ったのは愛していたから。
彼が元気で幸せになって欲しい。
本当は、彼と一緒にいて一緒に幸せになりたかったけど
彼が生きていてくれれば私はそれだけで十分。
一緒に居ちゃダメだから
お互いが壊れちゃうから別れてよかったの。
年が離れていても、私は気にしなかった。
もうこんなに想う人とは、出会えない。
今、恋している相手にもそうは思わないけど
その代わりじゃないけど彼と一緒にいるために私のために諦めていた夢や欲望に力を注ごうと思う。
彼の分も自由に生きる。
大好きだったよ。愛してるよ。
ずっとずっと愛してる。
だから、お願い。ずっと幸せでいて。
誰かにまた愛されて、誰かを愛して。
あなたは、素敵な人だから
どれだけ最低な事をしても私には素敵な人だから。
大好きな人だから 自信を持って 進んで。
でも、あまり無理せずにちゃんと休んでね。
