自分はほんとは泣き虫なんだ。怖くなったら、寂しくなったらすぐに泣いてしまうほどの。そんな五月蝿い泣き虫は

うん。
俺もまりちゃんさんと似たように思う。

何にもなかったら、多分今あるものはないよ。
文面だけだけども、俺には主さんの自分への愛、たった少しでも、ちゃんとあるように感じる。
たとえ、とても大きなからっぽがあっても、それは確実にあると思う。

体と心の成長の早さは違うだろうし。
学んだ事を生かそうと、少しずつ大きくして行けたらいいさ。

自分の要素が嫌いで、それをどうにかしようと頑張ってきた。
それも、動機がどうあれ、本来は自分のためじゃないかな。結果自分に酷い事をしてしまったかもしれないけれど、それも１つの自分への愛ではあったのかもしれない。

悪く言ってしまえば、ちょっと都合が良すぎたというか、方向を間違えてしまってただけさ。
自分の事なんだから、主さん自身が辛い思いをした分、辛かった事も、そこら辺はわかってくれていると思う。
必要じゃなくたって、そこにいても良かったから、本当の自分、ありのままの自分を見失う事がなかったんじゃないかな。
…忘れたからどうという事でもないけどね。

それに、泣く事がなくなった、それ自体は、きっと悪いものじゃない。
嫌なら止めたり、なんなら捨てようとしてもいいとは思うけど、それを生かして、というか抱えたまま生きていく事は出来ると思う。

これから、知らず知らずにでも、自分への愛のなんたるかを満たせていけるなら、きっとそれでいいさ。
自分への愛とか言ってる俺自身、よくわかってないがね。

…でも、自分のために泣きすぎるなよ？
泣きたい時は、心だけだとしても、泣いたっていい。
大人だろうがなんだろうが、みっともないとか言われても、悲しい時は悲しい。
涙を流すだけなら、誰にも迷惑はかからないだろう。

けれど、それを誰かに対して武器のように扱っちゃうと、自分自身も含めた心が、知らず知らずに泣いてしまうからな。
主さんは、そんな事しないと思いはするけれどさ。

うーん…他所様の事情に訳も分からず踏み込み過ぎてる自覚はあるから、気に障ったら申し訳ないとは思うんだけど…

もしも、その要素に対して何か思う所があるんなら…
今度はありのままの自分と一緒に、立ち向かえるといいね。

お節介失礼しました。

ななしさん

ごめんね。

私は、泣いてる人に「泣いてる暇はない！やる気あるなら動いて！」と言っちゃうタイプだった。

ここからは言い訳だけどね。
とにかく問題が大きくならない内に処理しないと、余計にその子が傷ついたり非難されるから、結果的に周りから見て1番状況が良くなる方法がそれだったの。

その代わりに、解決した後には絶対叱らないで、相手の言い分を聞いて、挽回するために頑張ったことを褒めてた。
それでもやっぱり嫌われていたなあ…あなたみたいに強がっていた子もきっといたんだろうね。

そういうやり方をしてきた人間としては、あなたがいっぱい言われた「泣くな」って言う言葉の全部が、罵声じゃなかったかもしれないと思うんだ。完全に私の願望であり想像だけどね。
泣かない方が今後のあなたのためだと、そう考えての言葉もあったかもしれない。

実際、泣かないことで新しく見えたものもあるだろうし。
泣かなくなったことで、本来の自分を客観的に見ることも出来たと思う。

虚勢はるあなたも、あなたなんだよ。強く見せかけることで手に入れた経験や評価だって本物なんだよ。ありのままでいた時だけが本物なわけじゃない。
だから、あなたは全然からっぽじゃないよ。

いつか、自分のありのままの姿も作り上げた姿も、両方許してあげて欲しい。
そうしたら、泣かずに生きてきたことを強がりじゃなく、努力だと認めてあげられるかもしれないから。

ななしさん

こんな文章にお返事を頂けるなんて、本当にありがとうございます。

自分を許していっても、
他の人に許されるわけではないんですよね…

そんな時に、自分にしてあげられることって、なんだろう…

また、強くなるよう生きなきゃなあ…
ごめんね、なにもできなくて…。

もう一度読み返してみるといいのではないでしょうか？

気づけていると思います。
いつかの自分よりは、ご自身を労ってあげている方に
思えましたよー

きっと、そういう小さいことの積み重ねだったんだと
思います。

わたしは、今日は、紅茶とお手製チーズケーキの
おやつでーーす＊＊

うふうふ☆（おいしくできたので自慢！）

ななしさん

謝罪には及ばん。