生きるのが怖い。
涙が止まらない。
大学受験が怖い。
2年後受けると思うと怖い。
留年するかもしれないから
3年後かもしれないけど怖い。
留年も怖い。
定期試験も怖い。
部活も怖い。
5月の定期演奏会が怖い。
来年度副部長やるの怖い。
でも
留年したらどうなるんだろ。
留年したら学校やめんのかな。
怖い。
皆と進級したい。
進級して、
ちゃんと先輩と顧問の先生にお礼が言いたい。
高2になって、皆と勉強したい。
大学行きたい。
留年なんて駄目だ。
怖いどうしよう。
全部駄目になってしまいそうで怖い。
すごい言い訳だけど
具合悪くなって、冬休みの宿題やってない。
具合悪くなって、学校行けない。
何でうつ状態になるの！？
躁状態も嫌だしうつ状態も嫌！！
もう自分が嫌。
うんざり。
何かこんな風な涙が流れるの初めて。
怖い。
どうしよう。
どうしよう。
学校に行けばいいのはわかってる。
でも今、全部おっくうで、全部嫌で、
全部怖い。
人に会うのが怖い。
だから外に出るのが怖い。
うつ状態のときはいっつもこんなだから
学校に行けない。
学校好き。
第一志望の学校だもん。
部活も好き。
友達も同級生も先輩も先生も好き。
だから余計辛い。
勉強したいししなきゃいけないし
宿題やんなきゃいけないし
提出物色々ためてるし
定期考査もあるし
期限があってノルマがあってみたいなのだと
勉強嫌いになるけど、
そういうのじゃなかったら好き。
どの教科も好き。
でも、
何かもう勉強わかんなくなっちゃって、
前よりよっぽど馬鹿になっちゃって
頭悪くて勉強できなくなっちゃったし、
宿題とか提出物とかすごいあって、
そもそもそういうの嫌いだから進まないし
わかんないから余計に進まない。
わかんないところ勉強しよう！って思って
問題集とか自主的にやることもあるけど
そういうのだいたい
途中で宿題やんなきゃ！とか思って
色々中途半端になって
てか宿題も何もかも中途半端になっちゃって
結局何も続かない。
毎日勉強とかができない。
情けない。
もう怖い。
どうしよう。
怖い。
学歴が全てじゃないのはわかってる。
学歴なんかなくても、
すごく立派な人はたくさんいる。
でも、
私は将来の収入がどうこうとか、
ブランドとか、そういうのじゃなくて、
勉強したいなーって思って
大学目指してる。
小学生とか中学生の頃は
学歴が全てだ！っていう
歪んだ考えを持っていたけど、
今は違う。
純粋に勉強したいから大学行きたい。
でも
高校にすらまともに行けなくて
勉強毎日できないやつは
大学なんか無理だよね。
甘いよね。
わかってるそんなの。
先のことを考えると辛い。
学校に行ければいいけどわかんない。
手遅れになっちゃうかもしれない。
どうしよう。怖い。
病気治ってほしい。
治したい。
本当に。
ななしさん
サッカー選手が足を怪我したらどうする？
治療に専念するだろう？
あなたも同じ。
うつが酷いなら治す。
全てはそれから。
怪我したサッカー選手は、たくさんの不安を抱えるだろうね。
試合に出られない。
給料がもらえない。
またスタメンに戻れるかわからない。
他の選手にレギュラーを奪われるかもしれない。
次の国際大会の代表は無理かもしれない。
プロを引退しなくちゃいけないかもしれない。
でもさ、それを泣いてわめいて絶望していても、怪我の治りが早くなるわけじゃない。
怪我をしたのは、もう仕方ないんだよ。
割りきれないかもしれないけど、仕方ないんだ。
仕方ないと受け入れなければ、先へ進めない。
あなたは、決して自分の意思でうつになったわけじゃないよね。
自分の意思で選んだ学校や部活や友達を、好きでなったわけじゃない病気によって妨害されるのは、耐えがたい屈辱だと思う。やりきれないし、病気になった自分を責めたくもなるだろう。
でも、君は病気になったんだ。これは事実で、仕方がないんだ。
その事実を受け入れる。今の状態では、自分の思い描く夢とか幸せには手が届かないんだってことを受け入れる。そしてまずは治療のことだけを考える。
心配も焦りも、今のままでは徒労だから。
あなたなら大丈夫だよって、言いたい。
でもあなたのこと知らないまま、それは無責任だから言えない。
あなたの病気が治って、いい未来がくることを祈るよ。
