いい子だ、優しい子だと言われてきた。怒りを出さなかったから。みんなのためにうごいてきたから。しんどい作業も

思いつくまま書き連ねます。
ながいながい呟き、
流れるままの気持ちの独り言。
書くことで、なにか気づきがあるのではないか？という、じぶん的実験。

いい子だ、優しい子だと言われてきた。
怒りを出さなかったから。
みんなのため、にうごいてきたから。
しんどい作業も大丈夫って言ってやっていたから。

小学校あたりからいろいろありまして。とりあえず居場所が欲しい、それが一番の、願いというか叫びだった。
居場所をつくるような、ちゃんと話せるひとと居られるようなじぶんというものがわからないままで。

強いこだわりもだいすきなものもわからなかったから、そうして便利なひと、になることしかおもい浮かべられなかった。歯車に、なろうとした。

型どおりのありがとう、がそれでもうれしくて。

だけれどやさしさなんてお座なりな字で書きつけた偽物のラベルだけでんっと貼って、バタバタうごくからっぽを、すきになってくれるひとなどいるはずもない。
世界はしずかになったけど、心がゆっくり死んでいったの。

そんな私をあらわすみんなの言葉はいつだって、優しい、だった。
そんな強さなど持ってはいないこんな偽物の怪物を。

出逢いがあれこれあって、じぶんでもすこしだけ、一歩ずつうろうろしながら、歩きだした。

だけれど所詮すきなものなどわからない。やっぱり偽物はまた、お面をつけた。なりたいじぶんの形した、お面を作ろうと、素敵だと思ったひとをよくみた。型を取ろうとした。

そんな不純なきっかけ、だけれど視界が一センチでも広がるといろいろみえる。

頼らなきゃひとは頼ってくれないこと。
迷惑だからと思って断ってきた手伝おうかという一言のありがたみ。そして、ときにはそれを受け取ることの大切さ。

いいよいいよ、私がやるよって言いすぎて、ひとと関わることもなにか受け取ることも置いてきていた。

不思議。
ありがとう、助かるってすこし笑ってみる、これだけでぜんぶやってあげるよりもひとを笑顔にできたりする。
そうしたあとは、手伝いにいって失敗しても前みたいに当たり前につめたく空気にならずに、いつもありがとうなんてもらえたり。
ってこれはレアケース、だけれど毎度目から鱗で。

なんでだろうと思ってた。

ほんとにだいすきなひとに出逢って、初めてただあなたに笑ってほしくて走ってた。いままではじぶんの満足のためで、考えてからやっていた。でもあなたといると、しらなかった心の場所からなにかしてあげたいって、湧いてくる。満足なんてない。してあげられることも言葉も持たない私は泣きそうになる。
今までのじぶんの仕事への満足が、いかに相手の存在しない自己満足だったことか。

そうして泣くことも、私が受け取らせてもらったものなんだって。
わかったの。

お面をつけようとしてたのに
もっと内側のなにかが外されていくことに気づく。

全力で、受け取るを頑張ってるの。
言葉もこころ遣いも、かすかな体温も。
受け取るたびに、あげたいが強くなっていく。

まだまだ私はからっぽで、冷めた闇がうろうろしてる、でも、きらきらいっぱいもらってる、ことに気がついたから。

こう接してほしい、こう思ってほしい。そればかりだったのに、あなたにはなにも思わない。
居てくれるだけで、いろいろ受け取ったから。

バレンタインデー。
チョコを誰にあげようかって思って、でもあの人にもこの人にもお世話になっているしだいすきだしで、結局たくさんつくってわーって配りました。
ちいさなお菓子をキャンディみたいにうすい紙で包んで、可愛いバスケットにどっさり入れて。
朝は早めに登校しているので、朝いちばん、おはようといっしょにひとつのチョコを。
そうしたら、おんなのこもおとこのこも驚くくらいにうれしそうで。
早速たべて美味しい、なんて言ってくれるひとまでいた。
あげたのはこちらなのに、しあわせをきらきらをいっぱいいっぱいもらってた。
何人かチョコをくれるひともいた。
すごくうれしくて、自然と笑顔で受け取ったらとてもしあわせそうにいいえー、なんて言われた。
うれしい気持ちは一緒なのかなぁと、あったかい気持ちになった。

からっぽな私にこんな感情を与えてくれた。
あげるのほんとの意味をみせてくれた。

かたちから入る偽物だけども、
からっぽは消えないけれども、

真似っこだってきっかけのひとつ。

ありがとうね。

こんなに優しく強いものが周りにあったなんてね。

気持ちの上がり下がりが激しい私です。おかしいんじゃないかと時折思うくらいです。
この変なテンションが終われば、また沈む時期、波が来るでしょう。
それでも、
一瞬でも世界の綺麗なところがみえたから。

おやすみなさい。