わたしは何かのファンになることを恐れているのかもしれないなと思った。ある音楽プロデューサーのファンになった

わたしは、何かのファンになることを恐れているのかもしれないなと思った。純粋に楽しみたいだけなのだが、どうしたらいいのかわからない。


こんな感覚は中学生以来のものであるから、
正直とても戸惑っている。

ある音楽プロデューサーが創る曲が、詩が、とても好きになってしまった。

まぁ要するに、ファンになってしまったのだ。

はじめて動画サイトで歌を聴いた時、その歌詞がとても素敵で、またMVもとても素敵で、どうしようもなく心が痛くなった。

関連動画の闇といえようか、その人が作詞作曲した曲を聞き漁った。そして、その透明感と夏の凜とした音に、ひどく心うたれたのだった。

最近になって、新しいアルバムもでた。
この1年のモットーとなるような、本当に素敵な曲もでた。

情報を得たい、知りたいとおもう気持ちが強くなる。

しかし、そんなはやる気持ちとうらはらに、私のこころの奥底には、なにか捉えどころのない「虚しさ」がうずをまいていた。

この正体がわからない。
そこで、私はすこし過去に遡り、なぜこのような思いを抱くか考えることとした。

時は中学生。あれは確かクリスマスの時期であった。わたしは、当時とても大好きであった漫画家さんの、クリスマスパーティが行われるという情報をどこからか手に入れた。場所は東京。時間は夜。未成年の応募には保護者の同意も必要であったため、父と母の助けを借りた。

当選者は70名ほど。
そこでわたしは、見事に当選したのであった。

そしてむかえた当日。新幹線をとばし、心躍らせて母と会場入りをする。しかし、そこで目にしたものは、想像をはるかにこえた“ファンの世界”であった。

飛び交う質疑応答には、ファンのみが知る暗号のような単語。楽しげに私生活の交友関係をかたる漫画家さん。気合いを入れたファンのコスプレ姿をみると、自分の一張羅が少し恥ずかしくなった。

その後、ミニサイン会が開かれるとあったので、自分でイラストを描いて持参した。手渡しをした。ありがとうと微笑んでくれた。名前入りのサインをしてくれた。そこで喜ぶだけでいいのに、私は気づいてしまった。あぁ、私はこの人をすきで、おい続けていたけれど、この人にとっては初対面の、ただの中学生にすぎないんだなと。一方通行の思いであることに、気づいてしまった。

すごく好きだった。
素敵だなぁとおもっていた。
だけど、わたしの思うよりも、もっともっともっと、その人を好きな人がたくさんいた。
想ってきた年数もかけてきたお金もきっと全然違うのだろう。

私は、ここに来るべきじゃなかったと思ってしまった。もちろん楽しかったが、それよりも、私よりもここに来るに相応しい想いを、もってる「ファン」がいたのではないかと思ってしまった。

何より、一方通行な思いであることに気づいてしまったことが辛かった。

そこで、きっとわたしははじめて虚しさを感じたのであろう。


この虚しさは、時が経っても消えないまま。
新しく何かのファンになることを、拒む自分がいる。


好きなものに対する思いを曇らせる、この虚しさが嫌だ。
すごく幼く、自分中心な考えで自分を閉じ込めていると感じはするのだが、どうしてだか虚しさが消えない。

純粋に楽しみたいと思うのだが…

似たような経験がある方、何か考えがある方、「ファン」というものに不慣れな私に、どうか教えてください