「お前さえいなければ」と首をしめられた記憶を忘れられない。育てる価値もないと気づいた母親は私を育てなくなった

私が好きなのは、家族ではなくて家族という形だと言うことに気づいてしまった。
気づいてはいけない事に気づいてしまったのかもしれない。
気づいてはいけないと思って、見て見ぬ振りをしてきたのかもしれない。

そうやって逃げてきた問題から、もう逃げられなくなってしまった。
真正面からぶつかってしまった。

家族を好きな気持ちは、LIKEではなくLOVEなのかもしれない。
だけど家族は、こっちを見てくれない。

「お前さえいなければ」と首をしめられた記憶を忘れられない。

私を育てる価値もないと気づいた母親は、私を育てなくなった。
姉は、昔から私には無関心だった。

小学生のある時、母親が彼氏を毎日連れ込んだ。
毎日、代わる男の人。
その時、1人だけ、私を変な目でみる男がいた。
小学生でも分かるほどの、気持ち悪い顔でこっちを見ていた。
そんな時に聞こえた、「処女だよ、15万で売ってあげる」というセリフと笑い声。
そのままそいつと気持ち良くも痛くもない初めてを経験した。
成長した時、初めて気づいた。あの時私は売られたんだと。

そんなこと、ずっとずっと忘れていた。
言葉の意味がわかるようになった今、記憶ごとまるっと思い出した。

全部納得が行った。
1晩限りでいろんな人と寝た。騙された事もあった。危険日に中出しされた日には死のうかとも思った。変なプレイが好きなヤツには、普通じゃ考えられないこともされた。
どんどん腐っていったけど、止めてくれる人も止められる人も、いなかった。
そろそろ止めないとハマるという所まで落ちた。だから、自分の手で止めようと思った。
だけど私は止まらなかった。リスカもした。首もつった。
何をしても、痛くも痒くもなかった。

「死ぬのは、悪いことなんだろうか。」

そんなことばかり考えていた。

中学校は通わずに、髪も染めて、ピアスも開けて、それなりに自分ひとりで楽しんだ。
若いね可愛いね、なんてオッサン達にちやほやされながら。
こいつらアホだな、と私に思われてるとも知らずに、蜜にたかる昆虫みたいに、私の体に集った。
体と一緒に心も汚されてる事に、気づかなかった。

オッサン達も、学校の教師も、何も変わらなかった。
私の体に出来たあざや傷、根性焼きの跡とかリスカの傷とか、都合の悪そうなことは見て見ぬ振り。
一言だけ、大丈夫？と、心配するふりだけして、結局は私の体。性欲処理が目当て。教師も大して変わらなかった。違いは、ヤるかヤらないかだけ。傷を見たら、露骨に嫌な顔をする。大人達はそうやって、自分たちに都合の悪い事や、面倒なことは知らないふりをした。

だから、大人なんて大嫌いだ。
だけど、私ももう、大人になってしまう。
大人になんてなりたくない。

子供への愛ってなんなんだろう。
私の親は、私に対しての愛はあるのだろうか。
15万で売られた。だいぶ昔に父親にも、性欲処理を目的に、旅行という名で月1でホテルへ連れていかれてた。
機嫌が悪ければ、死ね死ねと物を投げられ、好きなだけ蹴られ殴られ、消えろと言われる。
ご飯はカップラーメンだけ。中学からは自分で稼いで食えと、何も与えられなかった。
そんな私は、親に愛されていたのだろうか。

捨てられていないのだから、何だかんだ愛されている。
どんな贅沢を、私は望んでしまっているのだろう。

それでも、寂しくて、簡単に野獣と寝てしまう私を許してください。
心配されたくて、タバコを吸ってしまう私を許してください。

こんな罰当たりな私を、どうか、どうか、許してください。

こんなに、私を作り出した人たちに、私の周りの人たちに、消えろと言われているのに
私が生きている意味や、これから頑張って生きていく意味は、どこにあるのだろうか。
私には、分からない。
分からないよ。