恋愛対象は自分好みの外見の人から選ぶべきだと思う。確率の話。外見がよく性格もいい人は◎。外見がよく性格が

またお返事が届いていました。ありがとうございます。

５通目様へ。
外見ありきというか、外見を最初から判断材料から外さなくてもいいのでは？という意味です。
どうも恋愛においては「外見で選ぶのは浅はか」という風潮が強いように思います。それは違うと思うのです。
元々の容姿に加え、ファッションやメイク技術、表情トレーニングなど外見を整えるコンテンツは非常に多いです。個人個人が身支度を気遣ったり、磨きをかけたりしています。その整えられた外見に惹かれることの、何がいけないのかがよくわかりません。
外見に惹かれて近づき、中身を知ってもっと好きになる。それでいいではないかと思います。

６通目様へ。
なるほど、グサリとくる問いかけです。
美形の定義はそれぞれですが、少なくとも自分の顔が（自分から見て）今より美しくなくなるというのは受け入れがたいものでしょう。
逆に「中身が１０％悪くなる代わりに外見が１０％美しくなる」だとしたらどうなのでしょうね。

７通目様へ。
それなら、顔も中身もいい方の◎の方を選んだ方がよろしいと思います。
なぜなら、相手にとっては「外見は×だけど性格がいいから◎」と言われるより、「外見も中身もいいから◎」と言われる方がはるかに嬉しいはずだし、対等に付き合えるからです。

外見に自信がない人で時々見るのが、「こんなブスな自分と付き合ってくれている」と考え、相手に尽くし過ぎたり、大切な扱いをされなくても我慢してしまったりする心理です。
これはおかしいのです。恋人なのだからそういう引け目は持たなくていいはずです。
でも、こうした心理があるのは「顔は好きじゃないけど、性格がいいから…」という気持ちで付き合う人が一定数いるからだと思うのです。中身は好きだから付き合うけど、外見をほめなかったり、スキンシップが少なかったり、人前で離れて歩いたり。そんなちょっとした態度から「決して外見は好きではない」ということが透けて見えてしまう。それで相手が卑屈になったり、遠慮がちになってしまう。そんなことが起きているのだと思います。
例え外見に自信がない人でも、恋人にだけは良く思ってもらいたいのが恋心ではないでしょうか。だからこそ、良く思えない人とは付き合わないのがお互いのためかと。

９通目様へ。
そうですね、外見がいいに越したことはありません。
不特定多数にモテたい小悪魔女子もいるし、押しに弱くて付き合っちゃってハマる性格の女性もいるので一概には言えませんが、好きなタイプの異性に気に入ってもらうために自分を磨ける努力は素敵だと思うし、報われるといいなと思います。それは男性でも同じことですね。

お返事をありがとうございました。

横レスですが、
女性が化粧をしているのは少しでも綺麗にして男の気をひくため、という人の方が少ない気がします。
化粧は女性にだけ社会から課される押し付けルール、マナーみたいなものだから、面倒だけどする、とか、
自分がただ単に楽しいからする、とか。
他人である男のためではない場合が多いので。

なんだかんだ外見が良いならそれに越したことはない。だから世の中の女性は化粧を頑張る。少しでも綺麗でありたいから。それは、自分の好みの異性とかからモテたいから。逆に自分の好みじゃない異性には興味すらないから、何と思われようが良いと考えるのが女性である。
従って自分の好みに該当する異性からは好きと言われたいが、そうじゃない異性には極力恋愛感情を自分には向けてほしくないとさえ思うのが女性。男性はわりと不特定多数からモテたい人が多いようだが、女性は自分の好きな人以外には興味すらないから女性にしつこくアピールしまくる男性は嫌われる。口説いてもなびく要素が無ければ、なびく必要が無いから。

たくさんお返事をいただきました。ありがとうございます。

１通目様へ。
×なのに◎と思い込んでいる人間もたくさんいる中、「選ばれないかも」という謙虚さを持っているなら、少なくとも性格は〇だと思います。そういう方はきっと好きになってもらうための努力も出来るでしょう。マイナス思考の最後を顔文字でしめた、文面が暗くなり過ぎないその配慮がとてもかわいらしいです。素敵な恋愛が訪れますように。

２通目様へ。
その通りです。私も自分が選ぶだけの立場だとは思っておらず、当然選ばれるためには中身も外見も等しく磨いた方がいいと思っています。
お返事から何となくアグレッシブさが伝わってきました。自分を磨いて積極的になれる方は素晴らしいと思います。もしや選び放題の方でしょうか？

３通目様へ。
そうですね、許容と書くと何だか妥協っぽい感じかなと思い、自分好みという表現を使いました。ニュアンスは伝わったようで良かったです。良し悪しが１か０でないというのもその通りです。
誰にでも基準となるラインがあって、その上でということですね

鳥羽様へ。
長く書いて下さったので、長いお返事になりそうです。読みづらかったらすみません。

まず、外見を大きな基準にして考えてはいません。それなら「外見さえ良ければ全部◎！！」になると思いませんか。「外見の良さが〇」「中身の良さが〇」で、この２つは同等の〇だと思うから、外見がいい人も〇で性格がいい人も〇なのです。
だから外見重視でも中身重視でもこの順列というか、選ぶ時点での確率は変わりません。仮に性格がものすごい×だから別れるとしても、その顔が〇だったという事実は変わりません。外見ベースではないので、それを先にお伝えします。

それから「基準に関係なく、恋する時は恋をする」「気づいたら好き」というのは少し違って、相手が基準に合った好みだと無意識に判断しているのです。
例えば顔自体は（自分にとって）美形ではないけど、笑顔が明るいとか、声が綺麗だとか、仕草がかわいらしいとか、さりげない気遣いとか。それを見て好感を持つのは、紛れもなく外見での判断です。
「笑顔が優しそうだからいい」というのは、優しい中身を好きになったのではなく、優しく見える笑顔そのものを好きになったということです。こういう小さなことが無意識に積み重なって「気づいたら好き」になるのです。

年をとれば見かけなんて気にかけてもどうしようもないということだけには、強く反対します。それは「いつか死ぬんだから健康なんかどうでもいい」という極論と同じだからです。いつか必ず衰えるからといって、重要でないとは思いません。
それに上にも書いたように、外見とは顔だけでなく表情や、もちろん服装も含まれます
お年を召しても、お出かけする時にきちんとお仕度をする紳士やご婦人がいます。１０代と比べれば、キラキラとした輝きはないかもしれません。でも上品でさわやかな着こなしをして、お友達と楽しそうにお話をしている方はとても素敵です。そういう方には、若い頃から心身ともに〇でいようとする意識があったと思うのです。

整形は賛否両論でしょうが、外見を整えて自信がつき、中身が明るくなることは良いことと思います。恋人の整形を許すか許さないかは個人の判断であり、仮に「整形する気持ちが理解できなかった」というなら「相手の中身は×だった」になるのでしょう。

「人間誰しもいろいろ変わりゆく可能性がある」
その通りです。ただ、誰しもが現在の価値観・基準で選ぶのです。
別れるカップルや夫婦はすべて失敗で愚かでしょうか？好きになり付き合った当初は、別れることなど考えず、この人は最高の人だと思ったはずです。その選択が将来的に正しいかを教えてくれる神様はいないのですから、変わりゆくことを考えるより、今目の前にいる人を今の自分はどう思うかが重要かと。

「外見も中身も、ある程度知ってからの方がいい」「中身がちゃんとしていないと違和感」「一面見ただけで信用ならん」
その通りです。だから「外見も性格もいい人は◎」と書きました。知り合って見極めて◎と判断したから行動を起こすのです。その見極めに時間をかけるのを慎重派とは思いません。当然のことだと思います。

「見せかけ生活」をする人には特に何とも思いません。幸せは人それぞれです。
ぶっちゃけると、SNSで見ただけの赤の他人の幸せについて疑問に思う暇があったら、自分や大切な人の幸せを考えたいです。中身が×と言われてしまうかもしれませんが。

お返事のお返事になっているでしょうか。
皆様ありがとうございました。

私は

◎
×
◎
×

だな。

外見で判断するのはどうなのかの話をした時、ある男性が放った一言を思い出しました。
中身が良ければ顔なんてという女性に

「じゃあお前、中身を今より10%良くしてやる代わりに、顔が10%ブスになるぞって言われたら嬉しい？やってもらう？」

場が静まり返りました。

わかる
結局は外見ありきの性格なんだよな

そりゃそうだろう。
だって小瓶主さん自身が外見を「良さ」の大きな基準にして考えているんだろうから、その時点で主さんの中の結論は出てるんじゃない？

性格が大きな基準だってんなら、その×、○、◎、の基準、順列もひっくり返るだろうさ。
外見がよくともそれを打ち消す程の性格だったら×にもなるだろうし。

まあ、人様の美男美女の基準なんて、他の誰かから見りゃそうじゃないなんて事や部分もザラだろう。
性格の良い悪いもそうだ。

基準にするものはそれぞれでいいと思うが、俺には何がいいのかよくわからん。
いくら事細かに自分の好みを書き出せても、そんなもん関係なく恋する時は恋する。

気付いた時にはなってた、気付いたら好みだった、そんなもんじゃないのか？
付き合う人を選ぶ事も勿論、出来るとは思うが…、良いも悪いも、どちらの部分も好きになる、嫌いになる、そんな要素誰のどこにでも、１つの要素にいくらでもある気はするしな。

汚い部分、嫌いな部分を知っても、付き合っていけそうだ、付き合ってみたいと思える人の方が良いんじゃないかなーとか思ってみたり。

…自分への周囲の反応を満たすためにとか、美男美女と付き合っている自分、のために付き合うとかだと、多分わかるだろ、この人なんか違うなって。
（※ただ、その気持ちもあるけど、周囲込みでもその人が好きだって方もいると思う）

外見ベースで考えるとなると、自他共にちょっとそこら辺、相手を蔑ろにしないよう気を付けた方が良いような気がするかな。

…うーん、まあいいか。
確かに主さんの考え方、考えた上での話だと、確率的にはいいのかもしれん。でも、実際現実がそうとは、俺にはそう思えん。

年を取れば見かけなんて気に掛けてもどうしようもなくなるし、性格だって、簡単に変わるものではないっぽいとは言え、変わる。
整形だってある。人格を偽ろうとする事だってある。
変わりゆく顔や性格の中、好きも嫌いもまた出て来るかもしれない。
主さんは、そこらに関してはどう思う？

俺は、例えば「外見を諦めない」ってのも、いい悪いは一切抜きに、人の性格、中身だと思うんだけど。
でも、それが行動に現れて来ると、それは外見とも言えるだろうしなあ…。

外見も中身も、ある程度知ってからの方が良いんじゃないかと思う。慎重派かもしれんがね。

人の基準にどうこうは言わないけど、うーん…なんというか、SNSとかで問題になってるような、見せかけ生活みたいな…、そういう事やって生き生きしてるか？と思うと、なんか違う気がして。
いわば、中身がちゃんとしてないと、外見しっかりしててもなんか違和感あるじゃん？辛そうだったり、辛くなったりするやん？
俺はあんまり、一目（一面）見た時だけのって信用ならんのよな。

一目惚れみたいなのはあるけど…んなん、しょっちゅうある事だし（笑）

良し悪しって1か0ではないから難しいけどね

許容範囲かどうかだわ

自分が外見もよく性格もいい人になれば選び放題やで。

相手から選ばれないという確率以前の問題が
( ；∀；)