家を出た。ようやく出られた。母の過干渉、過保護からようやく解放された。機能不全な家庭で育って私は自分の家庭を

家を出た。ようやく出られた。
母の過干渉、過保護からようやく解放された。
そんな矢先に生理前の不安定な時期に
まさかの奥歯の歯の溝あたりが欠けて
治療することに。
臨時で詰め物をして固めてる間に担当医から
歯を抜歯するまでの説明を淡々と受け。

「今の状態はここ。ここから徐々に進行か一気に神経を失うかもしれない。進行したら治療しても2度と回復することはない。」
と忠告・指導を受けた。

普通の心の状態なら前向きに気をつけよう！！！と思えたけど、1本歯の神経を失ったて治療を受けたばかりだったのと不安定な時期だった為にその日１日歯を失うかもしれない恐怖から神経に障り、痛みで一睡も出来なかった。

メンタル弱小故に、気持ちだけが完璧主義になり、色々と空回りしてきた人生だった。

親が本気で私のことを心配してくれいるとか思ったことない。

幼稚園から小学校まで子供を家に残して夫婦仲良くパチンコに出かけ、ご機嫌取りに景品を渡してきた。
母に至っては夜の７時まで連絡もなしに
パートの仕事ではなくパチンコをしていた。

父は仕事が好きで、無神経な言動が目立ち
酒が入ると更にひどかった。
言動は主にお前頭悪いなあとか、成績表見てえーこんなもんなのー？とか。
夫婦揃って私と弟の成績比べたり。

口答えすれば殴られ、弟はゴミ袋に入れられて捨てるぞと言われたこともあった。
最悪食事を目の前で捨てられたり出ていけと言われたり。
今でもあの光景は私にとって今でも鮮明に覚えている。
謝るまで正座でじっとさせられていたり。
いい加減グチグチ言わずに自分の人生を好きに生きればいいものの。
それが出来ていないのはやっぱり私自身にかなり問題があったことにはなる。

人のせいにするな！！！と。
親だけが悪いわけでもない。
じゃあ生まれて自分の足で立てるようになってから責任は全て自分自身にあったってことだよね。

でもさ、私が親に頼らずにやろうとしたら
私が不器用で鈍臭いからと小学校の課題とか全部取り上げて勝手にやったよね。

平手打ちとか定番だったから。
手を上に上げる動作だけで体が勝手にびくついた。

逆にアドバイスを求めたら適当な返事しかしてくれなかったよね。

私は母さんと父さん2人の子供だから父さんに似てて当たり前だし、母さんに似てて当たり前なんだよ？

もう諦めないといけないのに。

こんな機能不全な家庭で育っておいて私は、自分の家庭を築くことができるのだろうか。

昔は手を上げたり、箸の持ち方一つでゲンコツは当たり前だった。

けどやっぱり実の子を馬鹿にしたり、ゴミ袋に入れる親なんてまわりにいなかったよ…。

反抗期なんて関係ないと言われたし。
それ、ただの甘えだからと言われたからそうなのかと。

自分の考え方は全て否定された。
親の考え方、価値観が全てだった。

自分自身で考える力は気づいた時には遅く、
ほとんど残っていなかった。

こんな一見、甘ったれクズでグズな人間を一体誰が尊敬出来るだろうか否尊敬出来ないだろう。

おかた～い話し方と大人しい性質のおかげで
真面目という印象を受けやすい私。

その正体は、他人本願で自分で考える努力もしないクセしてネットで調べて知ったにわか知識で学んだ気になる、後先考えずに物事を進めて結局自分の首締めるような最低最悪の馬鹿。

人に迷惑かけたくないとか抜かして結局迷惑かけまくるアホ。

共感して欲しい願望から人に合わせて言葉を選ぶ嘘つき。

私にはクズという言葉がお似合いなのかもしれない。

と言うと本当にそうなってしまうらしい。
参ったね。

生きとし生けるもの全て私に関心がそこまで無いのは薄々気づいてる。興味なんてさらさないことも。

人間不信だから誰も信用出来ない悲しくて寂しくて虚しい人間。

手遅れなのかな…もう。

私には心の支えなんてないんだよ。

考え方一つでどうにでもなるのに、私の思考は未だに止まったまま。

助けて欲しいけどどう助けて欲しいのか自分でも分からないし、迷惑かけあえる人もいない。

結局死にたいと言う人間は実行にうつす確率が少ないのか。

すごいジレンマ
生きたい。死にたい。
愛されたい。見捨てられたい。
諦めたくない。諦めたい。

いっそ消えたい！！！
私に関する記憶事全部、全部消えてくれ。

生きたい。
生きてせめて少しの期間でも心の底から幸せ
だと思いたい。

自分の不完全さも親他人の今まで許せなかった事全て水に流して器の大きい人に…
なり、たかったなあ…。

諦めることが非常に楽で簡単過ぎるから
ついそっちに傾く。

でもなんで一線越えられないのか。

自分に期待なんてしてないのに。

ローン返して…残される家族の為にお金貯めて。ある日突然
余命僅かの病気にでもなって、苦しくても治療全拒否して一気に死を迎えたい。

もう私は私自身の幸福を望まない。
望んだ直後堕とされるだけだから。
誰も私の不幸を望んではいないけど、
幸福も望まないで。

ひたすら自分の幸福を祈ってて。

もうこれは天のお告げだと思おう。
私はきっとこういう人生を送るプランだったんだ。

考えて抵抗しても無駄だったんだもの。

本気で抗えば何でも出来たはずなんて無責任なこと言わないでね。

親を殴ってでもどうにかしようと思ったけど、後々後悔するのは目に見えていたからやめたし、もはや洗脳で共依存の状態だったんだよね。

それを手助けする人なんていなかった。

きっと人脈とかも人徳とかもなかったんよ。

ボランティア精神も実はない。

人に危害(殴る蹴るもしない刺さない暴言もあまり吐かないなど。)を与えない所がいいところ。

ネガティブな発言が鬱陶しいと言う母の意見の方が共感出来るのではないだろうか。

私は結局メンヘラなのだ。
ネットでよく見るあまり自分を責めないこと許すことはもう心に響かない。

救いようがない。誰も助けてはくれない。

心の拠り所がもうない。

訴えても誰も分かってくれない。

嫌われる恐怖で八方美人。

本当に救いようのない…。

頼られるのも頼るのも無理。


叱咤激励の言葉や反対意見、誹謗中傷がこわくて今までこういう場で書き込みは避けてきました。

今まで吐いたらスッキリ出来ていましたが
もうスッキリすることはありません。

歯が痛んでならない。
けどこれ訴えたらまたお金取られるし。

歯の神経を失った時に治療してもらった先生がおそらくいなくなり、担当医が代わってからどうも調子悪い…。

とりあえず転院するしかなさそう。

ここまで読んで下さり、ありがとうございます。

中途半端ではありますがここで終わりにします。

神経に障るので、否定的な意見やアドバイスは御遠慮願います。

改めて、ありがとうございました。