社会人になりましたがいまだ親に感謝ができません。いつか自然と親に育ててくれてありがとうと感謝ができますか？

誰かに教えて欲しいことがあります。
周りの人には聞けなかったので、誰かに正直に教えて欲しいです。
長くなるかもしれません。すみません。

家は父、母、祖母、私の4人家族です。
母は父の実家に嫁いできたのですが、祖母ととても仲が悪くいつも喧嘩ばかりしていました。

母は祖母の小言に怒鳴りつけるように立ち向かう人でしたが、それもストレスを感じていたのか、ヒステリックを起こしているようでした。

2人の喧嘩の内容はいつの間にか私の事となっていました。どんどんヒートアップして、「あんたがこんなだから、この子がこうなるんだ」「〇〇ちゃんはこんなにいい子なのにこの子はなんなんだ」いつも祖母に言われました。

母は「そんな事は知らない。今は関係ない」「あんた悪口言われてるよ」と言っていたのを覚えています。

母と祖母の喧嘩なんて見たくないのに、いつも目の前で繰り広げられました。更に途中から私の話で喧嘩するところを見ているうちに私が悪いんだと思うようになりました。


母はすぐに叩く人でした。悪いことをした私を大声で怒鳴りつけ、平手打ちをしてきました。

なんでこんなことするんだ、なんでできないんだ、おしりを何度もなんども叩かれました。
頬も思いっきり叩かれました。泣き叫びました。

泣きながら祖母に助けを求めました。
その時だけは祖母が助けてくれました。
ですが、それでまた母と祖母が喧嘩になるのです。

「なんでこんなに泣かす」「他の家のお母さんたちもこんなことするのか」

「他の家のお母さんは関係ないでしょ」

いつもそんなやりとりばかりで私はいなくなりたくなりました。

家の外に出されたこともありました。
鍵はかけられなかったので、入ろうと思えばいつでも入れました。ですが、母が入ってくるなと言うので入れませんでした。
泣き叫びながら玄関の前に立ち尽くしました。

家の中でまた母と祖母が喧嘩している声が聞こえました。


祖母はすぐに人を比べたがる人でした。
私はそんな祖母が嫌いになりました。成長する程、会話をしなくなりました。
たまにきてお婆ちゃんにおこずかいをもらって帰って行く親戚に、「お婆ちゃんには優しくしないとダメだよ」と言われ、お前は一緒に住んでいないからそんなことが言えるんだと心の中でいつも思っていました。


小学生の高学年ごろから母の平手打ちに対抗するようになりました。
母の足に思いっきり噛みつき青あざを作らせました。
ひどく怒鳴りつけられました。「痛いじゃないか。何をするんだ。アザになったじゃないか」青くなった足を見てひどく罪悪感を覚えました。

叩かれないよう取っ組み合ったこともあります。大きくなり対抗できるようになったからか、気づけば叩かれることはなくなっていました。


高校生になり、私は反抗期を迎えて毎日口喧嘩ばかりしていました。
あの時はおそらく本気でこの人たちが嫌いだと思っていました。

高校を卒業し、社会人になりましたが、いまだ親に感謝ができません。
いつまで反抗期なのかと周りに笑われます。

ですが、これでも以前に比べて仲良くなった方なんです。笑いあえるようになった方なんです。
むしろ反抗期ならいいなと思ってます。
反抗期ってなんですか？なんなんですか？
いつか終わりますか？いつか自然と親に育ててくれてありがとうと感謝ができますか？

ふとした時に過去の記憶が蘇るんです。
許せないとかじゃない。たぶん愛されてはいたんだと思う。けど、苦しかった、ずっと。

私は23にもなってまだ反抗期なんでしょうか？
この気持ちは消えるんでしょうか？


いつまでこんな思いを抱えて生きていかなければならないのでしょうか。
いつまで反抗期だと周りに笑われて生きていかなければならないのでしょうか。
いつまで恩知らずだねと言われて生きていかなければならないのでしょうか。

私はおかしいんでしょうか。
悲劇のヒロインぶってるだけなのでしょうか。
自分でもわからないんです。

これくらい普通のことで、私が心が弱いから受け入れられないだけで、みんなこうやって生きてきたんでしょうか。
少し叩かれるくらいなら誰にだってありますよね。
私がおかしいんですかね。


誰かに教えて欲しいです。お願いします。
言葉を選ばなくて大丈夫です。教えてくださいお願いします。
長々とすみませんでした。読んでくれる方がいるといいのですが、