毎日が苦しい、自分の行動すべてに嫌悪感を
感じてしまう、、楽しいはずなのにふとした
時に「ああ、自分って消えた方がいいな、、」
って思うってしまう
電車の音が聞こえる度に線路に立つ自分を想
像してしまう
どうせそんな事する勇気なんてないのに、、
過去に捕らわれすぎてて周りが見えなくなって
夜に気づいたら自分の部屋でどうやって親に
バレないように自傷できるか考えるのが日常
切ったらすぐバレるし、部屋見られたら1発で
バレる、、
「じゃあそんな事しなきゃいいじゃん」とか
「人間としてどうなの？」とか
「アンタおかしいよ」とか「かまって欲しい
だけでしょ（笑）」とか、、
そう見えるんだからしょうがないよね、、
見せるためにやってるわけじゃない
ただ衝動に任せに切ってるから目に付くとこ
ろに傷が出来るだけ
呆れたような目で見ないで
家くらいせめて安心できる場所になってよ、、、
ずっといじめられてた時にも、親に「あんたが弱いからだ」とか
「いじめられそうな顔してるじゃん」って言うくせに
機嫌のいい時だけ優しくしないでよ
豹変したときがもっと怖くなるから、、
1度でいいから、、腕も足も血だらけになるま
で自傷させて。
禁止されて我慢して耐えてきたけどもう爆発しそう
切りたい衝動を抑えるのに疲れる毎日
親は自傷とか発達障害の事とか何も受け入れ
てくれない、、
自分を変えても周りは変わらなかった
八方塞がり
自分なんか始めから存在して無かったらなぁ
誰でもいい、誰でもいいから、思いっきり抱きしめて欲しい
生きてることを許して欲しい
「今までよく頑張ったね」って言ってほしい
家族じゃなく他の誰かに、、、、、
