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幼少の頃から母から嫌われるのが怖かった。怒られる、叱られるのも。僕はいい子を演じた。何が良いことか悪いことか

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父親はいない。
幼少の頃から、母から嫌われるのが
怖かった。怒られる、叱られるのも。

僕はいい子を演じた。
何が良いことか悪いことかなんて、
どうでもいい。
とにかく、母に怒られそうと思ったことは、できる限り抑えてきた。
たとえ、イジメやイタズラをしてきた
ガキどもをーしてやりたいと思っても...。

それでも、子供特有の好奇心からくる
衝動は抑えられず、
異常な行動を起こしては、
怒られる、叱られる。
そして泣く、ふて腐れる。
その繰り返し。

小学生の頃、なんとなくやった万引きがバレて、母はかつてないくらい怒った。
僕は頭が？目の前が？真っ白になった。
その白さは、まるで銀世界のようで、
息苦しかった。

それ以来、（いや、きっとそれ以前から）
僕に残ったのは抑圧のみ。
自立心ゼロ。
母から褒められても何も感じない。

お母さん、こんな僕を育ててくれて、ありがとうございます。
あなたがいたおかげで、僕の中に狂気を宿しております。
きっと、あなたと僕の間にできた子でしょう。
あなたが生きているうちに産まれないことを、切に願っております。

独りよがった人

50043通目の宛名のないメール

お返事が届いています

ななしさん

母が毒親だったんかな。
自由に、君はのびのびと、生きる。
それが今の君には大切な事だと何となく思う。

りぃふ

親に否定される(怒られる)というのは、
子どもにとって刃を突きつけられるのに匹敵する場合があるのだと思っています。

私は抑圧ではなく、過剰な承認欲求と共依存に転じましたが

泣きつかれても涙が止まない子どものままの自分の
頭を撫でてあげられる誰かや自分でなければ
幼い自己は死ぬまで泣き続けるのだと思います。

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想いは変わらず昔のままで

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名前のない小瓶

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まっぐれー

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蒼月

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nanaha.

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私は貧乏くじばかり引いているような気がする。特に秋が酷い。新卒で入社した会社、私は騙されて解雇されたのも秋。転勤とは名ばかりで、実際は私を解雇するための口実だった。

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後悔していること

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愛斗

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ガチで友達嫌いになりそう。高校に入ってちょっとして出来た友達やけどほんまに無理。なんていうか我儘？に感じてまうんかな。

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過去の記憶がなくなって欲しい。中途半端なトラウマみたいな記憶が多くて、何をするにもすごい気力を持って取り組まないといけない。すごくしんどい。

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名前のない小瓶

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俺のことなんか心の先から好きになってからは人なんてこの先ずっといないよ

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友達を信用したい。友人グループがある。みんな良い人だからずっと続いてほしい、大切にしたい縁だ。でも私がグループLINEで何か発言したときに返信が来ないと嫌われたんじゃないかと思う

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名前のない小瓶

50043通目の小瓶

他人に相談するのが下手すぎて嫌になる。仕事でどうでもいいことばかりを聞いてしまって後悔して、ちゃんと相談しなきゃいけないことをスルーしたり黙ってしまって

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名前のない小瓶

50043通目の小瓶

嫉妬でおかしくなりそうです。好きなら私との時間を一番にするべきじゃないですか？

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名前のない小瓶

50043通目の小瓶

はい笑顔ー。やっぱ無理かー。じゃあせめて愛想良くー。いややれよ。早く。昔は出来たよね？体裁を取り繕って、表面だけ誤魔化して、上っ面だけいい顔

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