私は高校で面倒な人たちに囲まれた生活でした。ストーカー女、私のイメージが下がるようなことを男子に言う女

だいぶ前にみみななという名前で投稿していた者です
久しぶりにあの時投稿していたサイトってどこだっけって思って戻ってきました
今になってあの時の投稿に対するお返事を見まして、自然と涙が出てしまいました
あの時の相手にするだけ面倒くさいガキだった私に真剣にお返事をしてくださった方がいたんだ、と
あの時の私は誰かに愛されたくて、必要とされたくて、そういう想いが強かったんだと思います
今は前よりも人に愛されていませんが、なぜか特に何も感じなくなっています
愛されたいとは日々思っていますが自分は愛されない人間だなと自覚してしまったので愛されなくても何も感じなくなったのだと思います
ここから話は長くなりますが、私は高校の部活で突然ある男子に猛烈に嫌われました
そしてある女子にストーカーのような何か付きまとわれているようなことをされました
直接的にストーカーという訳ではなかったのですがとにかく面倒な人たちに囲まれた生活でした
ストーカー女、男に媚び売った挙句私のイメージが下がるようなことをわざわざ男子に言う女、男子が私の悪口を聞こえるように言う、私の前では普通、又はぶりっ子にしてるのに男子の私に対する悪口を笑って聞いている女、、、とにかく書ききれないですね、、（笑）
最初の頃はもちろんリスカは止まらずに２年生の後半まではリスカを継続し、むしろ範囲や深さはヒートアップしていました
久しぶりに塾の信頼していた先生のところへ校舎変わったのにわざわざ行って色々愚痴りました
その人は大人の中でも私のリスカを必ず見抜いてしまう人で誰も触れないのにいつも気づいてきました
あの時の私は誰かに気づいて欲しい的な部分があったからそれはとても嬉しいことだったと思います
そしてその先生はヒートアップしたリスカを見て絶句してしまいました
私もその反応にびっくりしてしまいました
その時の私は前と違ってリスカを死にたいためにしているのではなくただ単にストレス発散のためにしていたので痛みを感じていなかったため広範囲に細かく刻んでいました
でも自分でやっているので中学の時のリスカがどのくらいだったのか覚えておらず、だから先生だけがその傷にびっくりしてしまったのだと思います
そしてその先生は「抱え込みすぎ。」だっけな？多分、そう言ったのでこれはもう自然と涙がぽろぽろぽろぽろ出てしまって声を出して大泣きしてしまいました
それまで高校に信頼できる先生ができず近くに言う人がいなかったのでやっと気付いてもらえた的な感じだったのかなあ
そして私は「だっでい"え"な"い"じゃん"」みたいなガラガラ声で言っていたと思います
一気に安堵してしまったのでもう大泣き大泣き
その先生にはそれ以来会えていません
また校舎が変わってしまい、なかなか行けないのです
今は夏なのでリスカはできません
冬になったらしてしまうかもしれないけどそれは死ぬためじゃなくて、みんながカラオケ行ってストレス発散するみたいな感覚だからそこは許して欲しい
流石に常識もわかってきたのでしっかり隠すし大丈夫
それにしても私はどうしてこう過去に問題を起こしてしまうような嫌われるようなことを残してしまうのだろう
だから愛されないのに
過去って本当嫌だ
戻れないから
過去な戻れたら全部うまくやるのに
言動とかちゃんと考えたりして
信頼できる信頼してもらえる友達が一生できない
本当に私ってなんなんだ
めんどくさい人間だなぁ
なんか話がバラバラですみません
まぁとりあえず私は宛名のないメールがあの時唯一の吐き出せる場所でしかもその言葉を拾ってくれた人がいて、真剣に答えてくれる人がいてここっていいとこだなって思ったのを思い出して突然戻ってきたというわけですね
これからまたここを活用しようかな
それでは