自分自身に失望した。生きていく気力がない。どうしたら自分自身を変えれるんだろう。ほんま辛い

自分を変えようとするんじゃなくて、そのままで人として成長する事が大切だと思います。今の自分より良くなる事を目標にして。
一進一退ですが、今よりと常に忘れないように。
自分に失望する時ってありますよね。
私も今、自分に失望してつらいです。
私の書いた事が、他のお返事主さんを批判していると思える内容を流してしまい、本当に後悔しています。犯罪の被害に遭わされ、それで人を常に疑い疑心暗鬼になり、他のお返事主さんや小瓶主ですら加害者の一人なのでは無いかと書いてある事に過剰反応し、冷静さと最低限の配慮を失ってしまいました。
どんな人にだって考えや感じ方があり、好きにそれを書く事は自由なはずなのに。
宛メの自由を、それを私が人に破った事に、自分に心底失望しました。最低だと思います。自分はこれ程までに人として未熟で浅はかでどうしようもない人なんだと心底思い失望しました。
自分は何を書いても自由で他人には許さないのであれば、自分の自分勝手な選別でしかありません。これからは疑い決めつけたりせず、宛メの一人として小瓶主お返事主の誰であろうと何を書いてあっても一人の人の考えや意見として受け止め、決して二度と誰にも同じような事はしない。例え加害者が宛メの何処かにいたとしても、いなくても、宛メの一人として気にせず小瓶主やお返事主は皆宛メの人達であり同じだと思うことにしました。本当に反省しています。
元々、短文で要件のみしか書かない私が、人に思う事を伝えようと文章に書くのでやたらと長文になったり、回りくどくなったり、そのままだったり、簡潔に上手く書けなくてこんなに頭まで悪いのかと宛メをして更に自分に失望する事ばかりです。
宛メではつらい思いのまま勢いで書いてしまい流して後悔する事もいっぱいあり、書く事だって読み返すと自分が嫌になります。
自分で思うより遥かに性格も頭も悪いなと、
何でこんな事を書いてしまったのか、と後悔ばかりです。浅はかで馬鹿だったと後の事を考えると怖くて不安で仕方ありません。
昔からネットに興味が無くて、誰も私にそんな事求めていないし芸能人でも無いのにそんな事してどうするのかという思いと、知らない人にプライバシーや生活、自分の考えや気持ち、自分をさらす事が絶対に嫌だし興味も無いからと一切SNSをやった事も興味も無く、慣れてないせいもありますが、それにしても酷いと思いました。犯罪者からの命令による強要で初めて世の中の人達がやっているSNSというのをやってみましたが、自分にはネットは手に余る、調べものや買い物以外はやりたくないと思いました。多分、宛メを止めたら二度とSNSというのはやりたくありません。やっぱり思った通り、そういうのは本当に本当に合わないと宛メで知りました。
宛メをするまで本当に一切興味が無く、令和になってもSNSの意味すらよく知らず興味が無いまま、最近になり調べ知りました。
それを使いこなし安全に暮らす人達は凄いし、自分の事を知らない人達にさらすという事が平気な所も自分には無いし、それを嫌で怖いし苦痛だったりつらいと思う、家族や親しい友達以外には、むしろ自分自身以外には自分の事を誰にも何も知られたく無いくらいな私にはSNSを楽しんでいる人達は凄いと思います。
宛メをしていて、犯罪者達に対する怒りや憎しみ、恨みの感情でいっぱいになり、そんな気持ちでばかりで書いていたり、そんな自分に気づくと、自分に虚しく悲しくなります。私は自分が好きだし、自分の人としての内面の良い所や価値を知っています。自分の人としての価値を信じています。
でも、犯罪に遭わされてあまりの苦しみつらさで自分を見失い宛メでも他の出来事でも、自分に心底失望する事が多くなりました。
自分の事ばかり書いて長くなりました。
だからこそ、どうすれば良いのか考えましたが、生きる気力はどうやって出すのか、私も知りたいですが、自分に対する失望であれば信頼で返ってくると思います。
どんな時も自分を忘れずに見失わずにいようと自分を律する気持ち、人として少しでも成長したいと思う気持ち、その2つの努力が出来た時、人として少し自分が成長したと感じれた時に失望した自分とその失望感から少しずつ抜け出せるのかなと思います。

他人と比較しない事ですかね。

つらいですね。わたしも同じきもちを今抱いています。
希望がないとつらいですね。
わたしはそう思います。
どうしたらいいんでしょうね。
まずは、それを認めてから小さな喜びを見つけていくことでしょうか。
わたしも心を空っぽにしてから、また一から出直そうと考えています。
あとは、もうそのままでいいと思います。 失望したままで。
浮上しようとかいう気が起こりませんものね。。

思いっきり失望して絶望して、その気持ちを味わい尽くしてください。色々考えを巡らせているうちにふと前向きになれたり、あるいは暗い気持ちのままでも自分を良くするために動ける時が来ます。そうなったら、その時のあなたにできるだけのことをしてください。周りと比べないで、自分がしたことに目を向けてあげて下さい。その後また落ち込むことがあってもいいんです。また同じようにすればいいんです。

少し休んで下さい。
時には休むことも重要です。

私は小さい時から大人しくて良い子として世に出ていました。勿論大人しく真面目ではありました。性格も良いと思われてはいました。だけども人をいじめていた時もあったし、決して100パーセント良い子ではありませんでした。歳が成人に近くなって、新しい学校。そこでも私はいじめをしました。そして私は私でいじめられもしました。どんなに人をいじめようが私の中身をいまいち知らないような人は私を性格良いと言います。本当は性格最悪なのにね。他人なんかそんなものだと気付いた時には人の素性なんか本当のとこは分からないなと、私は思い始めます。それから他人に興味なくなります。
無気力の出来上がり。

自分自身を変えれるんだろうって
考えた時点で変わったんだよ
（╹◡╹）

出来るなら、どうなりたかったの？

急ぎなさんなって。失敗は誰でもあるよ。俺もかれこれ三年位自分に失望してる。でもな、時々誉められるんだよ。お世辞かもしんないけどな。まあ、難しく考えたらあかんよ。ゆっくりでええから。無理せんときや。ほななー。

なぜ失望なのか。
可能性が見えないからか。
ならば、忘れろ。
何かひたむきになれ。