自分で招いたことなのに、親を殺したい衝動が歳を重ねるにつれ高まってきていて
恐いです。(ものすごく長いです。本当にごめんなさい。
このタイトルだけ読んで頂ければ良いです。
下記はこのことを多少濃くしたような内容だけです。)
いま、20歳で世間ではもう大人になる歳であるのに
とてもとても親を殺したいです。自分の責任なのに。
高校まで親に喜んでもらうには、関心を持ってもらうには、認めてもらうには、
良い子でいるしかないと思って過ごしてきました。
彼等の機嫌が良くなるので、不味いものを美味いと言い、親の親戚の愚痴や会社での手柄話を褒め、いらないものを嬉しそうに貰いました。
学校では勉強もなんとかこなしたし、虐められていましたが殆ど休まず通い続けました。
高校は進学校で特進クラスに受かりました。私は嬉しかったです。
親に「エリートになれる？」と聞いたら嬉しそうに「なれるかもね」と言ってくれました。
頑張ろうと思いました。エリートになれば親は私のことを自慢の子だと認めて
話をたくさん聞いてくれるんじゃないかと思ったのです。
ですが、私の体調が崩れ頑張れなくなりました。
通わせてもらっているのに、高校をやめる羽目になり
大学に入りましたが当時は視野にすら入れてなかった大学です。
私は覚悟したつもりでした。これはもうダメだと。そして現実になりました。
親の愚痴や手柄話は日夜になり、私の話を余計聞いてくれなくなりました。
というより、一回でかみ合わなくなりました。
聞いていないので覚えてもくれていないようです。その回数がどんどん増えていってます。
しかも本当に私の質問より自分の質問みたいになってきていて、
私が質問をしている最中に、母が父に質問をし、その逆もまた然りで、
父の場合は私の方を優先してくれる(そういう場合母は二回言わないと答えてくれないようになりました)
ことが度々あるのですが、そういう場合は母親が必ず(必ずです)あからさまに拗ねたり歌を歌ってくるので
私はとりあえず母にとっては、聞く役割なのだなと理解したので、最近は父が口を開く前に
母親の質問を答えさせ、必要な場合のみ(他愛のない会話の場合はそのままもう一度父に促すことはありません)
答えを聞くシステムをとっています。
私が、誇れる子でないばかりにそうさせていると思ってきたのですが
一度、本当に殺すか自害するかの衝動が抑えきれなくなってしまい
親に「少しくらい話を聞いてくれ」と怒りました。
初めて反抗しました。
親はとても驚き、私を心療内科へ連れて行きました。親は言いました。短気な子だと。
私は初めて反抗したのに。親は私を叩いたり「しね」や「脳外科に行け」と言ったのに
怒った時にその事を言っても全く覚えていませんでした
(因みに叩いた事実だけは当時の母親が教師に(何故か？)言って、それで私を心配してくれ呼び出すという出来事があるので私の妄想とかでないとはっきり断言できます。ですが親は全く覚えていません)。
詰問したら「したかもしれないけど軽くだよ、多分」と。私は椅子から転げ落ちてたりしたのですが覚えていなかったのがまたさらにショックでした。趣味の絵も勉強に必要ないからとノートのものを沢山破り捨てたり嘲笑ったのに覚えていないのかなとか、
夜中に突然叩き起こされて本棚の整理をさせられたのも辛かったけど親が立派になれと思ってくれた事だからと心温かくしたのに忘れてるんだな
とか昔のことだから忘れるのは当たり前なのに思ってしまってどうしようもできません。
死にたいと言ったら、「さっさと死ねる方は楽だよね、残された方は苦労するもん」と言われたのでまだ救いはあるのかな？
と思いましたが、それでも親に殺意がわいてしまいます。
怒ったあと、親の態度が変わったかといえば全く変わっていません。
むしろさらにヒートアップしました。
でも全部私のせいなのだと思います。
私が中学のころに、良い子にしなければ、親も私の本当の姿、悪い姿が見えたでしょうに。
それを隠し通せない癖に(当時は隠せると思っていました、未熟です)
隠してしまったから、後悔が大きくなってしまったんだと思います。
いま、私がせめて出来ることといえば親の話を聞き続けることと思い日々励んでいますが
殺意があるせいで愚痴や自慢話をする親がとても醜い生き物に見えて、吐き気がして堪えられなくなることがしばしばあります。
そんな自分は最低だと思います。どう処理したらいいですか。
よく、親の問題で出て行けばというのがありますが
高校を辞めて相当お金を使わせたこと、 大学のお金も払わせてしまっていること、
そもそもこれ以上親の信頼を失うなどしたら余計、あとが恐く無理です。ごめんなさい。
いま、冷蔵庫の飲み物を選ぶにも親の許可を取って飲まないと恐いです。
親が二人出かけている日も気付かれない程度の量のお菓子を取って食べます。
居なかった親が帰ってくる瞬間はすごく恐くて身ぶるいしますし少しの間陰鬱な気分になってしまいます。
それがまた親を不機嫌にさせます。
(因みに私の母親は私が虐められてた学校と知りながらその学校の役員をしています。
そこでの愚痴も多いので辞めてと言っているのですが辞めてくれません。
個人の自由なのでこれはなんとなくモヤモヤしてる事です。)
私が死んだ方が手っ取り早くて楽なのに、まだ死ねずにいます。
死ななきゃと思うのに死ねないし、親への殺意は何故かどんどん溜まっています。
だんだん思考が淀んでいっているというか、脳内で論理立てて考えることが出来なくなりつつあるような
気がして焦っています。この文章も思ったまま書いて推敲せず送ろうとしてます。
昔の自分はそんなことなかったのに、どんどん別人になっていってる気がして恐いです。
本当にどうしよう。何もわからないんです。
私は親のことが好きなのか嫌いなのか、感謝出来てるのか出来てないのか。幸せなのか不幸せなのか。
きちんと愛らしい子供らしく出来てるのか、出来てないのか。どうすれば気に入ってもらえて
どうすれば親を殺さずにすみますか。もし良かったらお返事ください。
以上、乱文失礼しました。
あなたの大切な時間をこの手紙に割いていただき、感謝でいっぱいです。読んでくださりありがとうございました。
名前のない小瓶
50214通目の宛名のないメール
お返事が届いています
ななしさん
私は36歳で実家に暮らしています。
芸術系の家業を継いでいるので、その為一緒に暮らしているのですが、親とは不仲で毎日地獄です。本当は離れた方がいいと分かっていても、今ではその方法も分かりません。
あなたはまだ若いから、親と暮らさない選択も視野に入れてみて欲しいです。親に認められたい気持ちとてもよく分かりますが、暴言を平気で言うような親は基本的には改善されません。
どのような手段をとっても、ただ跳ね返ってくるだけです。
好きな事を見つけて、少しでも楽しいと思える仕事の分野を見つけて、就職活動を頑張って下さい。私はもうその手段が無いのですが、あなたは大丈夫。
ボランティアをする、資格をとる、趣味をみつける、学びのあるアルバイトをする、そうする事でも道が見えるきっかけがあるかも知れません。
歳をとって、以前の私にもその可能性があったけど、気がつけなかった。だから若い人は諦めないで自由を手に入れて欲しい。
ななしさん
どう考えても親が悪い。
人様の親に対して失礼かもだけど、気が狂いすぎててこっちまで殺意湧いてくるような親でした。自分を責めないで、20歳で多分女性だから一人暮らし怖いかもだけど、私18からしてるから大丈夫だよ。私も親に殺意が湧いて強制で親がなんて言おうと出て行ったから。
今度から録音したり、すごい小さなカメラがあるんだけどそれを家のバレないところに隠して、証拠動画撮影して警察に突き出したらいいとおもうよ。
実の親とはいえど、血が繋がってるってだけの赤の他人だからね。
そんなの、辛いかもだけど親って思う必要ないよ。もっとあなたを大切に守ってくれる人が絶対いるから、いないだなんて思い込みは捨ててね。思い込みが現実作るから
アンタは絶対できるよ、行動できる。
親を殺すと自分の人生棒に振るからお金貯めて勉強して、ワーキングホリデーで海外に内緒で渡るのもいいし。
正直、腹の豪が煮えたぎるぐらい、腹立つ。
私はワーキングホリデーいって働いてお金貯めて、
そこで出会った人と付き合って話を進めてるからきっと海外に行くと気持ちも晴れるよ。ただ、人と話すのが苦手だったり怖かったら海外は向いてないかもだから、、扶養からも外れてるし、警察に協力してもらって引っ越すか
リゾバで個人の1R寮があるからそれを選んで探すのもいいと思う
月の生活費3万で足りるから、そのほか全部貯金できるから。頑張って
ななしさん
親は変わりませんよ。あなたはこれから未来があって大きく羽ばたきます。
親は残念ながら、何も変わらず、年老いて余計身勝手で周りが見えない生き物になるだけです。
毒親はあなたを当てにしているはずです。
さっさと捨てることが身のためですよ。
何度も言いますが、そういう毒親は、発達障害や人格障害があることがほとんどです。
ですから、治ることはありません。
期待してはいけないと思います。
これは私の経験ですから、医者の見解は違うかもしれません。
でも、毒親は一生あなたを苦しめる存在で、治らないのです。
うまく付き合える人を見たことありません。
私は、頑張り続けて、40歳で心を壊しました。冷たいくらいで良いのです。
罪悪感を持たず、親を捨ててください。
このままだと、優しい人こそ後々、もっとひどいことになります。
頑張って生きて!
ななしさん
私と全くおんなじ。笑えるくらい、怖いくらいに。
親のストレスでリスカや抜毛症も発症したし、少し前には
鬱にもなりました。毎晩布団に潜って死を妄想して泣いてました。でも生きてます、なんとか
お盆に祖母の家に三日泊ったら顔色が良くなって生きたい！と思えたんです
あなたを必要とする人間、あなたが大好きな人間を何よりも早く探して逃げなさい。やばいものから逃げるために足がついてるんです！
ななしさん
ここにある厳しい意見や母親の言葉、一切聞かなくて良いと思いました。
それは殺意を抱いて当然です。あなたのご両親は、あなたのことを一人の人間として見ていません。
早く逃げられるよう、祈っております。
ななしさん
私も親の顔色を伺いながら生きてきて、
一人暮らしを始めたにも関わらず、
寂しいときに電話してしまい、結局ストレスが溜まるだけ、を、繰り返していました。
両親に愛されていないのではないかという不安におそわれ、喧嘩になると、やはり、覚えていないと言われたとき、謝りたくないと言われたとき、殺したい衝動にかられていました。
最近は、死ぬことと、無視は、同じ苦しみなのではないかと考えるようになり、
それをしたから何かが劇的に変わるわけではないけれど、
私はとにかくもう徹底的に無視という復讐の方法しか頭にないですが、
あなたは、もっと親に自分の感情をぶつけてみてもいいのではないかと思いました。
親が好きだからこそ、感謝してるからこそ悩むのではないかな。
とっても優しくて愛情深い人だという印象を受けました。
充分、愛らしい子供らしく出来ていると思います。
死ぬのは勿体ない。
そのまま伝えてみてもいいと思います。
どうすれば気に入ってもらえる？どうすれば殺さずにすむ？と、両親に何度も何度も訴えてみて、それでも理解されないようなら、距離を置くしかないと思います。
大変険しい道で、疲れるとは思いますが、勝手に応援しています。
ななしさん
娘に殺意を抱かれている母親です。
娘はまだ小学生ですが、殺意をわかせる程、私何をしたんだろうと思いましたが、あなたの気持ちを読んでわかりました。あなたの本当の気持ちを勇気を出して、一度伝えてみてください。私は直接ではないけど、殺意を抱かれてる事は先程知りました。凄いショックで泣きました。でもあなたの手紙の内容と同じ気持ちを娘は抱いています。私は娘の話を聞くようにします。受け止めて愛情を注ぎ直します。気付かせてくれてありがとうございます。あなたもお母さんに愛されてるはずです。愛し方間違っていても、子供を愛さない親は少なく、親は子供が大好きなはずです。
ななしさん
お話読ませていただきました。
まず最初に厳しいことを言うようですが、あなたは親離れができていません。
お若い学生さんなので仕方がないこととは思いますが。
きっと私は親御さんと同年代かと思います。
親としてではなく、人間として。
社会に出ると成熟した人もいれば、幼稚な人がいます。
本当にこの人に子育てができるのか…と思うような人もたくさんいます。
大前提として私は、優れた指導者とは指導される人の能力を最大限に生かすことのできる人だと考えています。
反対に、最悪な指導者とは、自分の意見ややり方を押し付けるだけの人。
指導する者とは、親以外にも学校の先生、職場の上司、政治家etc あらゆる立場で後進を育てる人のことです。
残念ながらあなたの両親は、優れた指導者ではありません。
でも考えてください。
あなたもいつかは、指導者の立場になるはずです。
子供を育てたり、職場で部下をもったり。
その時に、いかに子供や部下の能力を引き出してあげれるのか。簡単です。今の親がやっていることを全て排除すればいいのです。
少し私の話をします。
私の母親は、暴力こそあまり振るいませんが、常に機嫌に左右され、虫の居所が悪いと子供にあたる人でした。
機嫌が悪い時に車に乗せられると、運転が荒くシートにしがみついていました。
小学生くらいまでは、「親に好かれたい。なぜ嫌われているんだろう」と自問自答する毎日でした。
その頃はあなたと同じように、親の望む通りに生きようとしてきました。いい子になろうとしました。
中学生、高校生になると、家庭以外のコミュニティーができるでしょう。
友人同士で遊びに行ったり、部活の先輩から指導されたり。
私の母親は、それにも口を挟み、自分の思い通りにさせようとしました。
この頃に思いました。
先生や先輩、時には芸能人を見て、「私はこんな大人になりたい」と。
そして、親に対し「こんな大人になりたくない」と。
私は18になり、家を出ました。
そこからは一人で生きてきました。
ただ一つ、母親のような人間には絶対になりたくない一心で生きてきました。
30歳になり、私は結婚しました。
丁度、私が親から見て「いい子」から「悪い子」に切り替わった時の母親の年齢です。
自分自身まだまだ幼稚で、「この歳で子育てしたなら、親としてまだまだ未熟であっても仕方なかったのかな」なんて客観的に見ることができるようになりました。
妻の両親は本当にいい人で、
「あなたのために。あなたが後悔しないために、必ず結婚に際し両親に会いに行きなさい」と諭されました。
12年ぶりに会う母親は…全く変わっていませんでした。
きっと死ぬまでこのままでしょう。
年齢からくる未熟さではなく、思考が全く成長していないのです。
今、40代後半になり、会社では部下をまとめる立場になりました。
部下にも恵まれ、チームとしてうまく機能し、自分で言うのも変ですが、部下から慕われる上司になったつもりです。
どの世界でもそうですが、自分の意見だけを通そうとする人間。
感情や日によって意見の変わる人間は信頼されませんし、尊敬もされません。
そして気付きました。
あの母親のおかげで。
あんな人間になりたくないと思ったおかげで今の自分がいるんです。
皮肉ですが、私の能力を最大限に生かす結果になったのかもしれません。
この話以外に、色々と母親の話もあるのですが、それはただの愚痴になるのでここには書きません。
未だに「死ねばいいのに」と思うこともあります。
でも、そう言う時は決まって、自分の他のコミュニティがうまく回っていない時。
自分の人生が充実している時には、母親のことなど考えることもありません。
余計なことばかり書いて、申し訳ありません。
まずはあなたが親離れできるかにかかっています。
「気に入られる」必要があるのか、よく考えてください。
「親に好かれない子供」は親にとっては「悪い子」かも知れませんが、「悪い人間」ではないことに気づいてください。
親を殺したいと言う思いを原動力に、あなた自身が成長してください。
そして、いつかあなたが親になったら。
子供には自分の意見を押し付けるのではなく、どうしたら子供が幸せになれるか、一緒に考えることのできる親になってください。
きっと痛みを知っているあなたなら出来るはずです。
ななしさん
両親とうまくいっていない中学生です。
私もよく親に怒鳴られたり、罵倒されたりしています。
ストレス発散に使われてます。
初対面、というかお顔もお名前も知らないあなたに言いたいことがあります。あなたは悪くないです。むしろ今まで良く頑張りましたね。知らない私に言われても困惑されるかもしれませんが、私はあなたのこと痛いほどよくわかります。
私もずっと親に死んでもらいたいと思ってました。小学生の時には毎晩、親が寝た後に包丁握ってました。何度も何度も
言葉で伝えても届かなかった。とても悲しくて今でも毎晩泣いてます。
すいません、話がそれました。
でも、あなたはずっと頑張ってらっしゃった。
だから、今すぐ親御さんから離れた方がいいです。
一度でも暴力を振るったら虐待なんです。
文面からわかります。
あなたはとても優しい人。
だから私はあなたに幸せになってもらいたい。
生きてて欲しい。
もちろん、これを読んでくださっている方、読んでいなくても辛い状況にいらっしゃる全ての人に幸せになってもらいたいです。
頑張らなくてもいいんです。愛さなくても、恩を返さなくても。よく考えてください。本当に愛しているなら恩を返せなんて言いますか？あなたに子供ができたとして、成長した子供にあなたは言いますか？
どうか、自分のことを悪く言うのはやめてください。
そして、今の状況が少しでも改善されることを願っています。
ななしさん
こんにちは。私も今親に嫌なことを言われてここに来ました。
まだ高校生のガキですがお返事させていただきます。
親に、必ず感謝しなくてはいけないわけではないと思います。こっちは生まれることを願ってもなかったし(こんな家庭に産み落とされるなら生まれたくなかったし)、実際に最低なことをされているからです。もしそれでも恩は返さなきゃ、と思っても、その分自分の子に対して色々してあげればいいと思います。親だってその親に恩を返しきっているわけないからです。
自分が死にたいと思うことを止める必要もないし、死ぬ必要もないと思います。
私も死にたいとよく思いますが、死ぬということは死ぬほど苦しむということだし、生きなきゃいけないと思うこともまた辛いからという意味です。
一般的でない親に対して、一般的な感情を持とうと思うことは難しいと思います。
自分だけでも、自分を認めてくださいね。
私もめちゃめちゃ自分を正当化して心を保つようにしています。結構効果あります（笑）
また辛くなったら、こういう場で助けを求めてください。
状況を良くすることは難しいですが、親がいないところでだけでも、心穏やかに過ごされることを願っています。あなたが早く心からあなたを認めてくれる人と出会えますように！
ななしさん
僕は父親との関係が悪く、それについて調べているときにこの書き込みを偶然見つけました。
人生をやめたくなるような気持ちはよくわかります。
自分も父親が高圧的で怒鳴ることが多かったり、今のところ暴力こそないですが家族への人格否定が多くて精神的に疲れています。
しかし、僕は親と物理的に距離を取ることができればいろいろ変わると思っています。
僕はいま大学に通っていて将来のことを考えるとやはり中退はしない方がいいので、卒業までの間耐え凌ごうと思っています。
投稿主さんも今は辛いかもしれませんが家族を最大限にうまく活用しつつ一刻も早く家を出て一人暮らしをするのがいいと思います。
一緒に頑張りましょう。
家族なんて広い世界でのたった一部分だけです。
そう考えるのが難しいのは僕も同じですが、そうやって考えていくしかなさそうです...。
距離を置いて気にならないようしましょう。
家族のことで未来のある投稿主さんの人生を台無しにしてしまっては勿体ないです。
一緒に耐えていきましょう！
ななしさん
私も投稿者さんと同じ境遇にいます。
私も親に殺意が湧いて、この投稿に辿り着きました。
残酷ですが、私達の親は私達のことを本当の意味では愛してくれていないのだと思います。でも悲しむ必要はありません。無理に親に感謝しようとしなくていいです。親を好きだと言いきれなくても、今が幸せだと思えなくても、何もわからなくてもいいんです。あなたはそれだけの事をされてきたのですから当然です。
だから…少し厳しいですけど、親に気に入られようとしちゃだめです。あなたの事を愛してくれない人の為に人生を消耗しちゃだめです。
どうか、他の誰でもないご自分の為に生きてみてください。私も負けないから、あなたも負けないで。
ななしさん
私も母親をどうしても殺したい衝動でこのページにたどり着きました。
でも、結局殺意はあるのに、殺せるほどの意気地はないんです。
私はずっと母親の言動に振り回され、傷ついて、自分自身で良くない選択をし続けた人生だったと思っています。
母親を殺したい程憎いですが、これまでの人生の選択を選んだのは、何者に影響を受けたとしても最終的に自分が判断してるに他ならない…
そのことがわかるからこそ、余計自分が憎いし、こんな親に振り回されたという憎しみも強くなっていきました。
私も昔転校先でいじめられました。
それまでは人と関わるのが好きでしたが、その後、友達の作り方、人との距離が全くわからず9年も経ちました。
中学高校と、不登校になり、結局大学は失敗でした。
私のいじめられた時の苦痛は、自分にしかわからないです。親だって私のことを呆れた目で見ていたし、ただ金を食う虫だと思われてました。
いじめから長い年を経てもうこんな年齢なのに、未だに自分は変われません。
心底自分がつまらない人間で、生きていくのが辛いです。
努力し続けるのが辛いです。
大学入ってから、もう投げるのをやめようと自分の限られた能力で必死に取り組みました。でも、大学三年目に入った今、母親からの扱いに負けそうです。
もう、努力するのやめようかな、人望ないし、投げやりになりそうです。
幼い頃は、母親に激しい虐待を受けてました。でもあの女はすっかり記憶から消してしまっています。
私が、自分がやられたようにやり返した時、まるで自分が被害者かのような反応でした。
私が泣きながら訴えても、全く記憶から抜け落ちてるみたいで…余計心の穴がぽっかり抜けたみたいに、やるせなくて死にたくなりました。
死にたい…自分て、何で犠牲者意識が強い人間なんだろう。
こんな性格で、人生の幸せなんかつかめるはずないのに。
ごめんなさい。
名前のない小瓶
貴方は悪くないです。
親から毒を注ぎ込まれ過ぎました。
よく今まで殺さないで耐えられましたね。
私は出来ればあなたに死んでほしくない。
ただ貴方の張り裂けそうな心は痛いほどわかる。
私も今同じように孤独と親を殺したい気持ちにとらわれている。
私は金さえあれば家を出ていけると思っているので嫌いな家に住みつつトレードをしています。
ある程度金ができたら出ていくつもりです。
お勧めとしては金さえあれば家から出ていけるからある程度バイトで金をためて仕手株投資をすることですね。
ななしさん
今までほんとによく頑張ったと思います。
酷い仕打ちをお母様から会っていたのに、それでもいい子でいたいと努力したことは必ずあなたの糧になると思います。
私も親が新興宗教の信者なので幼少期から本当に劣悪な家庭でした。もちろん何度も殺意もありました。
全文拝見しましたが私なら耐えられないです。
もっとご自分を大事にしてください。褒めてあげてください。
文章からすごく優しい人なんだと感じます。
客観的に見れたら楽になると思いますよ。
正直、投稿者さんのお母様は異常だと思います。
子どもの精神を病む子育てをしています。
そして、あなたは悪くありません。
すぐに家を出て距離を置いて、忙しく過ごしてみてください。
気付いた時には殺意が収まって、母親が哀れになります。
あなたの人生ですから自分の生きたいようにいきましょう＾＾
ななしさん
自分とあまりに似た境遇で驚きました。親とのやり取りも会話が成立しないときが多く、殺意が湧くことがほとんどです。親の顔を見たくないので、リビングに行かずに自分の部屋に閉じこもるようになり、そのことを親に咎められる日々です。ほんとうにつらい
ななしさん
うちの親とそっくり。そして、私もあなた様と同じ、親に認められたくて生きてきた。
私はいい大学に行って一流企業に入りました。でも親は私を認めない。
受かった時は喜んだけど、それは親のおかげ。実際に働くと、めちゃくちゃブラック企業。あなた様と同様、過剰な努力をする癖が身についている私は、ブラック企業でも頑張り、鬱になりました。それでも母は「お母さんの時代の方が大変だった。そんなことで」。と言われる。
しぬきで
ななしさん
貴方の気持ちが 凄く わかります。
貴方の親は、貴方の事を愛してはいません。ただ、出来たから 産んだだけ
それだけです。 だから多分 殺意が湧くんでしょうね。
貴方は 出来るだけ早く自活して その家から出て 自分で暮らして行った方が良いです。親殺しは、殺人罪になり 刑務所に入る事になりますし、刑務所から出ても 受け入れてもらえる場所なんてありません。
愛の無い 親の元にいると 心身ともにすり減るばかりですよ。
親とは、一生会わなくて平気と思えるくらいの批判力があるなら 生きていけます。
ななしさん
私も親を殺したいです。
小さい頃から叩かれ、怒鳴られしてきました。
親の機嫌のいい時は楽しいのですが、ささいな人のミスで怒り始め怒鳴ります。
この家にいるのが辛くて2度家出しましたが、将来のことを考えた就職を控えた22歳になってもまだ家にいます。
4月から一人暮らしまあは彼氏の家に住み込みたいですが、現実味がないです。
つらいです。
みんな知らないところで辛い思いしてるのだなと少し楽になりました。
ですが、明日の朝が来るのが憂鬱です。
ななしさん
親元を離れろと言った単純そうで難しい意見を言う人たちはいるけど、そういう人たちは本当に親を殺したいと思うほど苦しい思いをした事があるのだろうか。
私も似た経験をしています。一人ではなく、自分にあったカウンセラーを探そう。自分にあわないカウンセラーは辞めていいです。私もこの苦しみから離れたいと頑張っています。早いと早いほどいいです。カウンセラーを探そう。
ななしさん
私も親には感謝しなければならないとは思いますが、やっぱり殺意が勝ります
そりゃ育ててもらった恩もありますが毎日早く死ねよと口走ります
ななしさん
高校を卒業したら一人で暮らせます。
ただし、借金を膨らませないよつにアルバイトで貯めましょう。
今は高校生でも時給は高くなりました。親元でご飯が出てくる、高熱水費の心配もありません。食費も毎日カップラーメンでは、栄養失調になりますから、今から料理も家事も覚えることは山盛りあります。
「手伝うよ」と手伝うのは嫌でも、手伝うと騙すなら、できるのでは？
10代の脳は、大人になる切り替わりで、視野も狭くコントロールが効かない事もあるようです。
一人暮らしの準備は忙しいので、親をとやかく思う暇もないですよ。人を殺めれば、自分も終わりです。一人殺しても、次々と殺したいほど嫌な人はきっと現れす。
私も一人で生きてるから！周りの人に助けられて、ですが。
冬
親御さんを殺したくないという主さんの気持ちを切ない思いで読みました。
どうすれば親を殺さずにすむか、という問いにお答えするとしたら、主さんご自身がご自分を気にいって承認することなのかと思いました。親御さんに愛されなければならないという想いがもう少し薄くなることでしょうか。親御さんへの抵抗がご自身を認めることなのだということを自覚するということでしょうか。
怖いことだと思いますが、時には親のご機嫌伺いをするのはお辞めになることです。
自分の生育家族はそれしかしらないので、それがどの程度機能不全なのかは、中に居る人にはわかりにくいのだろうと推察します。（非常に傷つく書き方でごめんなさい）一度信頼できる機関でご自分の苦しさをお話し下さい。
それと、ネットで「テレフォン人生相談」なるものがyou tube等であると思いますので、それをいくつかサルベージしたら、主さんと似た悩みに回答している部分があると思います。加藤泰三さん、斎藤学さんの出版物、心屋さんのブログ等も参考になるかと思います。
どうしたいいかわからないという混乱は、主さんが大人になるための痛みだと思います。どうぞ、秋の空、深呼吸なさってエネルギーを貯めてお進みください。休むことが進むことにもなると思います。
ななしさん
あなたは親の為に生きてる？少なくとも自分の為に生きてないよね？
親元を離れてみたら？距離を取った方が良いんじゃないかな。
落ち着いて考えた方が良いと思うし、親の顔ばかり見てないで自分の人生自分の為に生きようよ。
狭い所で思いつめたらいかんよ。広く周りを見て。
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
