いじめられて仲間外れになった子がわたしのもとに来る。いじめられた子がいたグループのメンバーにわたしも嫌われる

小学生のときから、グループでいじめられて仲間外れになった子がわたしのもとに来る。

わたしは愚痴を聞いてあげて、やさしくやさしくしてあげるのに、みんなそのうち、わたしを通じて友達をつくり離れていくの。
離れたのちその子にいじめられたこともあった。

やっぱり、いじめられた子がいたグループのメンバーに良くはおもわれないの、
わたしも一緒に嫌われる。

どうしてわたしばっかり？
なんでこんな損な役ばかり。
いつだってわたしは使い捨ての、使い勝手のいい道具じゃない。
猫かぶって好きでもないやつの愚痴きいて結局きらわれて、誰も褒めてくれないのにいつまでやらなきゃいけないの？
いつまできらわれ役なの？

もういやだ。
誰か代わってほしい。学校行きたくない。

華青

50257通目の宛名のないメール

お返事が届いています

ななしさん

私もイジメられていたのを助けたのに、私がイジメられていた時には他の子と一緒になってイジメてきて、なのに誰もいない所では話しかけてきたりされた事あります。
その子には冷たくして無視しました。
助けたし、自分だってイジメられる気持ち分かるのに最低って思いました。
私もイジメられてる子を見捨てられないから、今まで何人もついイジメている子を助けたり味方してしきました。
クラスの男女から酷いイジメをされてる子をクラスで一人だけで味方したり。
教室や別のクラスでイジメられてる子を味方したり。自分が何か言われたり嫌われたりして確かに損ですよね。でも人にイジメをしてこなかった自分が好きです。
大げさですが、自分なりの人としての誇りです。
先生に良い子に育ちましたねって親に言ってもらい、それを親から聞いて嬉しくなったり。そういう子の親からありがとうって言われたり。味方した子がイジメに耐えられなくて学校を転校してしまった後も、連絡取り合って仲良く楽しく過ごせたり。味方した子がイジメから抜けられて普通に学校生活を送れるようになったり。他の子はイジメるから嫌いだけど私は好き私が居るから学校に来ると言って貰えたり。そういう子達に色々言ってもらえたり、イジメから抜けられた子達もいてイジメられてるのを味方したり助けたりするのってつらいししんどいけど良かったって思った事が沢山ありました。
華青さんが人として本当に良い人なんだと思います。人を大切にしたり親切にする事や、イジメられている子を味方するのは良い事ですが、自分を一番大事にしてください。

ななしさん

頭来たから「散々私を嫌っておいて私たちのとこ来るって虫がよすぎるよあんた」
って言ったことあった

そしたら泣きながらごめんね！！だって。

許さない。

あおいるか

みんな身勝手に思い、自由に行動しているだけなんです。
そんな人たちの事で思い悩んでも疲れるだけです。
なぜ？って思いは尽きないと思いますが、そこにすべて答えを求めるのではなく、こうしたらこうなったと事後の日記として人生を刻んでいけば良いと思います。今までの経験も含めて…なんなら本当に日記を書いてみて下さい。心の整理になると思います。

あおいるか

あなたはきっと優しい心の持ち主なのでしょう。心が弱った方々が救いを求めて来られるなんてとても素晴らしい方なんだなと感じました。来られるのを待つのではなく、元気のない方に声掛けをされてはいかかでしょうか？愚かしい人の影響を受けて欲しくない…これが私の思いです。

華青

（小瓶主）

まりちゃんさんどうもありがとうございます。
4通目はわたし華青ではないですが、
そういう心理がどこかにあるのだろうなあと、いつもまりさんのことば勉強になります。＊

まりちゃん

お返事どうもありがとう。
（４通目は、華青さんかな？違うのかな？）

直球すぎたので
どう受け止めたのかなぁ？は思っていました。

あと、えーと、どう在りたいか？ですか？との質問でしたね。

自分が決めつけていた（無意識込み）
カテゴライズ（こうあるべき）に、気づいたとき
それを認めた上で、鎖を外して
バラバラにしてあげることでしょうかねーー
（自分のだよ）

４通目さんは、相談者さんと書かれていますが
どこの場所の相談者さんのことかな？

宛メなのだとしたら
わたしは、ここは相談サイトだとは思っていないので
（自由な広場、と見ています）
前提が、違ってきますねーー

あと、わたしと似た面があるとのことですが
（そっかそっか）
わたしは、自分は、卑しいとは思ったことはないんで
ここは、個人差の世界ですねーー

で、わたしは、
自分が自分を受け入れられる程度しか
（他人は所詮鏡だと思っているし）
他人を受け入れられる器はないと思っています。

だから、自分のことが先ですねーー

他人さんは、他人さんで、ヨボヨボでも
自分で立てる力は
あらかじめ持っていると思っているので
（じゃなきゃ、生まれた時点で死んでます）

信じてほっとく、かなぁと思います。

こう思うよーーくらいは、いうけど
それすら、不要なら、真に受けなくてもいいと思っています。
承認欲求の道具にはしたくないのでーー

てなとこです！

では＊

ななしさん

まりちゃんさんのお言葉通り、それで存在意義を感じる自分がいるのかもしれません。私もあなたと同じような面があり、自分が卑しいと感じていました。貴方は共感力あり、優しくあり、本当にご友人の役には立っているのだと思います。ただご自身の要求はどうですか？あなたはどう在り、何をやめたいですか？私の自分への望みは、心の底から相談者の幸せを喜べるようになる事です。

まりちゃん

前にあなたが書いた小瓶もいくつか読んだ上で書きます。
ちょっとやなことも書きます。

わたしは、友達に依存されると、以前小瓶を流してましたよね。

依存される人ってね、
この小瓶もだけど、頼られて、引き受けることで
私は役に立った、という、自己満足と、それによって
居場所を得た、生きていていいんだ！とか
そういう「よっしゃ！」な気持ちを持ってる自分というのも
どこかにないですか？

依存してくれる人も、凹凸だから、自分の脚で立つ気は
現時点では、恐らく一切ないから、
その場しのぎであれ、自分の居場所が出来れば
この、今だけ乗り切れれば、まーいっか、という
感じじゃないのかなぁ？

（信頼関係を築くのは、こちら側の人自身も相当ヘタクソだと思う。
人間信じてないと思うから）←自分自身のこと、大事にしてないと思う。

難しくないよ。

あなたも、猫かぶって、好きでもないやつの話なんか
聞かなきゃいい。
いい人ぶるのやめればいい。

ほんとに好きな人だけ、大事にすればいい。

別に、逃げてもいいけど
大人になっても、同じ宿題は回ってきます。

だったら、早めにやっちゃえば？って
通りすがりの私は、思いました。

ばいばーーい！