身体もこころもボロボロ。
生きている意味って何？と考えるようになって母の命日に死のうと決めていた。
年末に勤めていた会社の同僚とたまたま連絡とったら、その人も病んでた。
お互いに精神疾患があることを知って、恩のある人だから助けたいと思った。
相手もそう思ってくれた。
そして引かれあった。
お互い家庭がある身で世間的にはw不倫。
家族にはばれていない。
でももう相手の鬱が悪化してきて、ダメになりそう。
助けてあげられない。
自分もまた死にたい、消えたい、いなかったことにしたいと強く思うようになった。
でもまだ相手のことを愛してる。
愛を忘れていた自分に愛情を与えてくれた人だから。
相手はもう自分の事を必要としていないと感じる。
むしろ自分の存在が悪い方向に向かわせてしまったと思っている。
だから死にたい、消えたい。
身体も思うように動かなくなって、夢も叶わなくなってしまったのに。
自分はただ無駄に酸素を吸って二酸化炭素を吐き出してるただの物体。
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ななしさん
誰かを愛する気持ちが持てる
それだけで充分です。
物体なんかじゃないよ。
どんな形でも他人への愛を持てるだけで
私なんかよりずっとずっと素敵な人だと思います。
私は我が子ですら愛を持てません。
あなたの苦しみが少しでも減ることをお祈りします。
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