この世界から早く消えたい。生きる意味も価値もない。生きるために生活するために…そんな根性すらない

精神の葛藤の悩みは本当に理解されない

なまじ恵まれてるから追い詰められる
恵まれてる外側と追い詰められている内側
そして内面的な葛藤とかさ、誰も考えようなこと考えてしまうところとか、普通になれないところとか
誰にも理解できない

見たまんま不幸なら同情の一つでもされたのかな

辛い経験の多さとか不幸の大きさと、中身の苦痛、生きる苦痛は、必ずしも一致しない

いい歳したって考えるよ
この世界から早く消えたい
生まれてきて自分に価値があると思えたこともなければ、生きていたいと思ったこともない

他の人に理由を聞かれたら辛かった経験を適当に挙げることはできるけど
本当はそういう人間だからとしか言いようがない

消えたいし、生きる気力もない
現実的でないけど、でも本当に生きる意味も価値もない
生きるために生活するために…、そんな根性すらない

希望もない
「苦しみを乗り越えて死ぬまで生きるんだ
もっと辛い人もいるんだ」

なぜ、そこまでして生きるんだ
だから生から逃げられる状態を作りたいから結婚も子育てもしない

自分を生かす力も気持ちもないのだから

一生底辺でのたれ死んでも、それもまたいい
いや、もはや這い上がるには遅れすぎている
普通になれなかった

現実的に生きてる人間は立派だよ

でもそうなれない人間もいる

名前のない小瓶

50980通目の宛名のないメール

お返事が届いています

ななしさん

主様が望むような返事はできませんが私なりに所感を述べさせていただきます。

死ぬほど辛いのに他の人から見た自分は普通に見えて周りの本当にごく普通の人と比べられて。内側ではドロドロした自分と必死に闘っているのに他の人からは「甘えるな」「逃げるな」とか言われて。
自分の何も知らないくせに知ったような口を叩く。

ほんとに何なのでしょうか。

『誰にも理解されない、してくれない』
というのはこうも生き苦しくなるものなのですね。

主様のような方々が息をしやすい世の中になることを願っています。

ななしさん

共感。やりたいことも、目標もないなか、自分が生きてる事に、疑問を持っている。生活を維持するためだけに仕事して毎日疲れて。他人や社会に貢献する能力も気力も別にない。

ななしさん

この世界に子ども産む親の頭がいかれている子ども不幸にしたいから産んでいるとしか考えられない。嫌な人間のゴミ共多すぎ世界に子ども産むとかふざけてる

ななしさん

私が書いたのかと思って読んで号泣しました。
声出して泣いた。同じ思いです。
昔人に見えない不幸がきっと一番不幸なのだと言われました。
いっそ目に分かるくらい精神に異常をきたせれば楽なのに。
子供は大好きだからこそ、子供なんて絶対に産まない。
こんな世の中に、こんな人間の遺伝子を引き継いだ人間なんて必要ない。
生きたくても生きれない人に寿命をあげたい。

ななしさん

私も同じです。恋も何も私は人間を好きになった事がありません。昔からそう言う話は何となく合わせるのみで、正直どうでも良かったんですよね。

主さんはきっと優しい方です。私は少し前までそう言われて来たので(もう良い年ですが)今更反抗期している状態です(笑)

ずっとある歳で人生終わりにする。と決めて生きて来ました。残り1年…やってこなかった事をワザとやってみたりしてます。
まだ消えたい、そう思ってたらもう流石に覚悟決めとこうかな、なんて。

こう言うとこにホント気まぐれで書いちゃいました。主さんには良い人生これから歩んで欲しいものですね。

ななしさん

生きることに根性とか関係ないんじゃないかな。
普通の人はこの世界に居たいようだから生きるているようだけど、私のようなこの世界に居たくない人は自分の都合で死んでも良いし、医者が手引きしてくれるという世界が早く来て欲しい。
他人の価値体系を安易に変えるのは洗脳以外の何物でもないから、自分の価値観を押し付けてくる厚かましい人も居なくなって欲しい。

ななしさん

なんだろう
別に不幸でもない
特に辛くもない
だけど
生きることに執着がない
私がいます

漠然と消えたい

ななしさん

私も同じような事を思ってます。
恋愛に関してもネガティヴだから、相手を不幸にさせてしまうから、私とはもう誰も恋愛や結婚もしない方が良いんじゃないかとも思ったりしてます。

これからどうなってくんだろう自分は…。
私に出来るのはただ他人に対して共感することか、優しさを提供することだけ…。

ななしさん

あ、俺がいる。
それでも、周りのせいにしない私達に敬意と祝福を。
自画自賛だけど、それでもいいさ

名前のない小瓶

文章が上手く、読んでいてとても惹き付けられました。
同感です。自分の人生に折り合いつけられないのに、結婚も子作りも考えられない。毎日死を願うばかりです。
小瓶主様の辛い日々が少しでも解放されますように。

ななしさん

私も似た様な考えですが
結婚し子供も授かりました、が
結局は前向きになれず夫婦仲もおかしくなり
離婚する事になりました…
今では生きる辛さと失った哀しみしか残っていません。

ななしさん

全く同感です。