頭が痛いです。
私は来月22歳になる学生です。
就活していません。
自己分析から進めていません。
怖くて、怖くて、仕方なかったんです。
私は親に自分の思いを伝えることすら出来ません。
バイトしてみたい、就活ちゃんと始めたい、
その言葉すら、言おうと思っても口から出てこないんです。
溢れるのは涙ばかり。
死にたくて、死にたくて、たまりません。
親にしたら、どう思ってるんでしょうか？
私は、そう思いながらも結局、どう思われるか怖くて、言い出せずに自分に甘えてしまっているのではないでしょうか。
決心したのに。ちゃんとしたいと思っているのに。
自分で、できる気がしなくて、
どうしても、どうしても、無理なんです。
やろう、明日はちゃんと学校行こう、
そう思っても、寝ちゃうと、駄目なんです。
起きたら、昨日の自分が、やる気あったはずの自分が消えていて。
そしてまたそうやって、毎日を繰り返してしまう。
ごはんを食べなきゃ
片付けと掃除しなきゃ
そこから始めなきゃ、そう思っているうちに、何もできていない。進めていない。駄目ですね。
どうしてこうも気持ちが揺れて揺れて揺れて揺れてしまうのでしょうか。
そして後悔するんです。
後悔のないように、過ごしたいと思ってるのに。思ってるだけじゃ駄目だと、気付くのに。
どうして、続けられないのか。
一日の始まりが苦痛です。
夜が苦痛です。
"自分は駄目だ"と言って、最終的に自分に優しくしてしまうんです。
私は、自分を許しすぎるんです。
だから、前に進めないんじゃないのか。
本当に駄目だと思います。ああ、また。
嫌われたくなくて。両親に嫌われるのが嫌で。
その思いが、頭を占領して、動けなくて、
助けてほしいです。
訳がわからないです。
自分は生きているのでしょうか。
生きてる気がしません。
自分を生きるには大きな勇気がいると、感じています。
その勇気が踏み出せなくて、
親を見ずに踏み出すことができるか？できないですね。
でも、そうゆう風に自問自答できるのは、幸せなことかもしれないですよね。
中には、何も知らずに、親の都合で振り回されてる人もいるかもしれないのだから。
わたしは幸せなんです。
だからこそ、わたしは、そのいまあるしあわせを無下にするようなことはしちゃいけないんです。
ああ、なんて自分勝手なんだろう。不快なさせたらごめんなさい。
独り言の思想に付き合ってくれてありがとう。
冬
