元彼とは9ヵ月付き合って、2年半前に別れたけど。
いくら時間が経っても忘れられない。1秒たりとも思い出さない事はない。
重症。
2年半も経ってるのに、一体どうしたら彼と逢えるんだろうとばかり考える。
連絡も取れない。彼と共通の友人達にも、彼と私を逢わせる事はできない。。
彼と私が別れたばかりくらいの頃、私側の友人が「なんとか逢ってあげる事はできませんか？」とLINEで聞いてくれた。
彼は『敢えて逢いません。世の中〇〇(私)の思い通りにならない事を教える為の教育的指導です。』だって。
最初はなにさま！？と思ったんだけど、、、
すべて私が悪いから、、、
彼は、以心伝心できる唯一の人だった。
私の過去の傷や引きずっていたものをすべて忘れさせてくれた。
お互いに愛しすぎていたし、一心同体だった。
彼がいるから頑張れたし、一緒にいるだけで幸せだった。
いわゆる、細胞レベルで恋してる、ってこれだったんだと今では思う。
別れの原因はすべて私。
最終的にいろいろなものが積み重なっての別れだけど…たった1つ、決定的に彼の地雷を踏んだ出来事があった。
一時は持ち堪えたんだ。
ただ最後は直接逢わずに、話し合わずに、LINEの文章での別れ。
私が悪いのはわかってるけど、それだけで終われるような関係ではないと思っていただけに、納得いかなかった。
納得できてないから、頭から彼を追い出せない。
彼は『時間が解決するまで待ちます』って友人に言ったらしいけど、時間なんて解決しない。
永遠に私は苦しいままだろう。
最後の切り札で、彼の先輩か私の友人かに、彼に連絡してもらう時は、私が最後の時だと決めている。
生きる意味もない私は、いつまで生き地獄の中にいなければならないのかな。
(勇気ないし痛いの嫌いだから自分からは死なないけど)
つらい。
