夫の浮気相手と話しました。夫の事が好きで最後の恋だと、離婚は望んでないけど夫の事はずっと好きでいる。
夫は浮気相手の気持ちを知っていて優しく抱き締めてあげたそうです。
夫は私との離婚は考えていないと言いますが許せないし悔しいし、何より私は愛されていないって感じてつらいです。
夫が好きだから離婚できず、でも浮気が許せずいっそ夫の事を嫌いになりたい。
生き地獄です。
もともと親の愛情を受けずに愛情に執着して生きてきたからダメ何ですか
誰か助けて下さい
名前のない小瓶
51471通目の宛名のないメール
お返事が届いています
名前のない小瓶
とても勇気のある行動だと思います。
私はできるかどうかわかりません…
失礼ですがご主人は自分勝手な人じゃないかと思います。
離婚は望んでないけど好きでいてくれるから抱きしめたんだと思います。
そんなラッキーを逃したくないから。
帰る場所はキープしておきたいから離婚はしない。社会的なイメージも守りたいから。
自分の欲を通すために、あなたを欺き、まだ欲を手放せない人…でいいと思います。
愛情に執着することはダメばかりではないと思います。
まずご自身を愛してあげてください。
目の前だけじゃなくても、きっと愛情はあります。
そして、今あるのは執着だけで愛情じゃないのかもしれません。
ご主人に「愛情を感じたいから他の男性もいろいろ試してみるね、大丈夫、離婚は考えてないよ」…は許してくれるのでしょうか。これまで通りに接してくれるでしょうか。
…無理ですよね、たぶん。
ほんの少し、かなり痛いかもしれませんが、我慢して離れるほうがいい気がします。
あなた自身を幸せにできる未来がありますように。
ななしさん
私の夫も同僚の既婚者女が病気だからと抱きしめてました。
あなたは、女と話しされただけ勇気あると思います。私は、夫の相手女のご主人にバレルと、これ以上問題が大きくなり、私や子供が辛くなることに耐えられず、毎日苦しみの中にいます。
夫と揉めても苦しい。離婚しても苦しいから、離婚も出来ません。浮気発覚から死んだも同じ。子供がこれ以上苦しまないように、死んだように生きてます。
名前のない小瓶
とても勇気がありましたね。
私は怖くて未だに会えません。
そして、私も親の愛情を受けていません。
友達もいないです。
浮気相手を選んだ私の夫は、私を棄て、別居状態になりました。だけど、私の気持ちは変わらず夫を愛しています。
離婚はしたくない…。そんなことをするくらいなら死にたい。
でもすでに１年が過ぎて孤独で心が壊れてきています。助けて❗助けて❗と泣きながらひとりぼっちな苦しみを叫んでいます。
私が死んだら浮気相手と再婚するかと思うと悔しいけれども、孤独で誰とも会話もない生活に耐えれなくなり、死にたいです。
孤独死になっても誰も気付かない。
誰からも連絡がないのにスマホなんかもう要らない。本当に生き地獄です。
名前のない小瓶
私も同じです。
私の主人も浮気しています。
2週間ほど前、LINEを読んでしまいました。
主人から「今 仕事終わったー」と嬉しそうに報告をし、いつもの場所で待ち合わせなどの返信をもらってました。
相手の女性から嬉しそうに「最近ベッドでの上下関係が変わってきたね」なども書かれてました。
主人にLINEを読んだ事を伝え話し合いましたが、「俺はお前の出した答えに従う。別れると言うなら離婚するし、別れたくないと言うなら今まで通り帰ってくる。好きに決めていいよ」と。
普通は浮気がバレたら謝りますよね？
でも謝ることもしない主人に、相手の女性への気持ちや、私へ愛情がないことなどが分かりました。
主人を責めると別れられると怖くなり、許すことを選びました。
私が主人を愛してるからです。
失いたくないのです。
友達からは、相手の女性へ慰謝料を請求するようにアドバイスされましたが、怖くてできません。
そんな事をすると主人を失いそうで、嫌われそうで、ニコニコと笑って波風たてないように必死でこの家を守っています。
ですので、お気持ちとてもよく分かります。
愛してるから苦しいんですよね。
別れたくないから、身動きとれないんですね。
もう一度愛されたいから、生き地獄なんですよね。
今は苦しくてつらくて耐えれないだろうけど、それでも一日一日乗り越えるしかないです。
何年か何十年かたって、思い出しても涙が出なくなる日まで、お互いに乗り越えましょう。
まりちゃん
>もともと親の愛情を受けずに
愛情に執着して生きてきたから
とありますが
旦那さんも、浮気相手の人も
根っこは似てるんじゃないのかなーと思いました。
根っこというのは
自分が自分の悲しみや、蓋をしていた気持ちを
受け入れずに
今日まで来ている人たち、という意味です。
傷の舐め合いかな？と思いました。
厳し目とは、わたし、あんまり思っていない
お返事です。
名前のない小瓶
離婚しない方がいいと私は思います。
許せない、悔しいという気持ちを抱いたまま一緒に居ることで答えは出ると思います。
精神的に限界が来たときに旦那のことを
嫌いになるか、吹っ切れて許すことが出来るのか。
ななしさん
浮気とか不倫とか、悪いのは男性だけど、もうさ浮気症は病気だしDNAの関連もあるから女好きは治らないと思う。
もうしません！ってのは、一時的。
また気付いたらしてしまう。それが浮気症ゆえの行動。もう浮気してしまうのは仕方ないかと妻側が旦那に期待をかけずに諦めるか、離婚するしか、あなたみたいな人はずっとモヤモヤしてストレスばかりためこみそう。
世の中チャンスがあれば浮気してしまうのは男性のサガだし、期待したぶん裏切られるのだから、慰謝料もらって、養育費もらって、離婚した方がストレスは無いかもね。
ななしさん
相手の家族、旦那の家族、小瓶主さんの家族も交えて話しましょう。
ななしさん
まずは相手に社会的制裁、慰謝料の話を送りましょう。
あなたには不快かもしれませんが、かつて不倫をしたことのある者です。その視点でお話させてください。
私も当時は「最後の恋。この先誰かと付き合うことになっても彼が人生で1番愛した人」と思っていました。
今は全くそんな風に思いません。なんで好きだったのかあやふやなくらいです。
相手の男の人は今どう思っているかわかりませんが、きっと私のことは思い出になって、奥さんと子供と暮らせているのが良かったと思っているのではないかと思います。
あなたのご主人も相手の女性も、今はお互い本当に「好き」なのでしょうが、熱に浮かされているだけだと思います。
不倫は奥さんという比較対象があります。人は誰かと比べて上位に立てると、並々ならぬ脳内麻薬がでます。
「奥さんと比べて愛されている」、「奥さんと比べて若い、綺麗な子に好かれている」。(不快を感じるであろう例え、申し訳ありません）
その脳内麻薬を取り除き、冷静にさせるのは「慰謝料」です。
一発目で請求するか、今後夫に関わったら請求するかはお任せしますが、少なくとも慰謝料の文字で女性は一度冷静になります。
そして、もし可能なら、ご主人には口頭注意や怒る程度にして、ご主人に例えばGPSを持たすや、お小遣い減らすや束縛を強めるなどのことはなさらない方が良いです。
ご主人に罰があると、女性は「私のせいであなたが…ごめんなさい…」となり、ご主人も「君のせいじゃないよ…」などとなり、お互い奥様を悪役にして絆が深まる可能性があります。
ですが、女性だけに慰謝料、ご主人には特になしだと、女性はそのうち不平等不条理から、徐々に冷静になっていくと思います。ご主人のことを「ずるい！なぜわたしだけ」と思うかもしれません。
長々と書いてしまい申し訳ありません。少なくとも私はこれで脳内麻薬が切れて冷静になりました。
こんな私からのアドバイス、ご不快に思われたら申し訳ないです。
こんな資格はないかもしれませんが、あなた様に平和な日々がもどることをお祈りしております。
ななしさん
不倫はいけない事なので、とりあえず浮気相手には社会的に制裁をするべきですね。
慰謝料払わされて、親兄弟や会社にバラされたら「ずっと好きでいる」なんて気持ちはあっさりなくなるかもしれません。
旦那さんの浮気も周囲にばらしたらどうですか。
男の人の方が社会的ダメージを嫌うので、会社で陰でヒソヒソ噂されることに耐えられないかもね。
旦那さんには、何の決定権もありません。
あなたが離婚したくないなら、しないままで、旦那さんにも生き地獄を味わわせましょう。
そうしてお互いたくさん傷ついた後に、きっとあなたがどうしたいかが見えてくると思います。
充分苦しませた旦那さんを許せるかもしれない。
逆に、こんな男は要らないと捨てる気になるかもしれない。
夫婦の今後を決めるのはあなたです。
出来るだけ後悔しないことを祈ります。
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
