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7年間、今の仕事を続けてきた。最初は夢があった。辛いと思っても続けてきた。今はやめたくて仕方がない

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7年間、今の仕事を続けてきた。最初は夢があった。辛いと思っても続けてきた。続けないといけないから。今はやめたくて仕方がない。行きの電車の中、帰りの電車の中、家までの自転車、涙が止まらない。同僚にも家族にもばれてはいけない。どうしようもない自分が嫌でヒステリーのように自分を傷つける。もっと傷つけたいと思っても痛くて手が止まってしまう。夜は嫌な夢で目が覚めるし、起きている間は嫌なことをずっと思い出して苦しい。しんどい。何も考えたくない。思い出したくない。何も感じたくない。
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ななしさん

7年間本当によく頑張ってこられたと思います。
本当にお疲れさまでした。今の仕事は辞めてゆっくりされることは可能ですか?それか、もしそれでもまだ今の仕事を続けたいお気持ちがもしあるのであれば休職することはできませんか❓
いずれにしても一旦ゆっくり休まれることがいいのではないかと思います。

ななしさん

とりあえず、心の病院行こう。

今のあなたの状態なら
休職が必要の診断書書いてくれるはず。

それ持って、休職か退職しよう。

7年間、おつかれさま。
よくがんばったね。
ちょっと、ひとやすみしよう。
いっとき。
あなたの事を思うと涙がでます。
私はまだガキだから生意気な口聞けないし、偉そうなことも言えないけれど、辛さが私にも伝わってきます。
バレちゃいけない。頑張らなきゃいけない。やめたら生活ができなくなる。苦しい。そんな気持ちが伝わってきます。
私の身近にもそんな人がいます。
いつも死にたいって。いっそ殺してくれと言われます。
私も昔、死にたかった。
起きていても嫌で苦しいことばかり。いくら手首を切ったって血を流したって楽になれないし、誰も助けてくれない。
傷を家族や学校の人らにバレないように隠して何されても平気な「ふり」してた。全部「ふり」。平気なわけない。こっそり泣いてそれをまた隠して。
そんなことを繰り返していたら、隠し事に慣れて嘘ばかり付くようになって本当のことなんかこれっぽっちも言えなくなった。
「助けて」が言えなかった。
どんなに殴られてもいじめられても「助けて」が言えなくて、「なんにもない」「大丈夫」そればっかり言ってた。

私も励ませる立場じゃないし、励ますなんて苦手だから、できないけれど…

すごく信じ難い遊びだと思ってバクの絵を枕の下に入れて寝てみてください。
なんでか知らないけれど悪夢、なくなりました。私も夢見が悪くて悪夢ばっかり見てたんで( ˊᵕˋ ;)
それで、悪夢がなくなったら、一度思いっきり眠ってみてください。

それから、名も無い私からのしがない願いですが…どうか、自傷行為だけはしないで下さい…
この世からいなくならないでください…
あなたがいなくなったと知ったら、きっと私は泣いてしまいます。
私は力になれなかった。せっかく同じような気持ちの人を見つけたのに。と…

すごく自分勝手な願いですが…叶えてくださると嬉しいです。
長文失礼いたしました。





生意気言ってごめんなさい…
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