母親に頭がおかしいと言われ続けて育ちました。言われた後に部屋で発狂して髪の毛を毟って力づくで引き抜いてしまい

こんにちは。
余計な前置きはあえて書きません。
結局、子供というのは親の言うことが全てで、それらが行動指針です。
その親の言うことに反する気持ちが湧いて出てしまう自分は悪い子だと思ってしまうのは当然です。
けど、子供は親元以外の世界を知らないので、自分は悪い子だと思い込み続けながら育ち、大人になります。そのような感情は長い年月をかけて育っているので、ちょっとしたことでは簡単に抜け出してくれません。
結局大人になってから何十年もその感情による悪影響を受け、開放された頃には中年、老人になってしまうなんてこともありえない話ではないのです。
なので、親元を離れるにしろそうでないにしろ、自分の身知った世界ではない、新しい世界を知り、見聞を深めることが醜い自分からの脱出に最適な行動になると思います。

お辛いですね。
小瓶主さんは、悪くありません。
普通じゃないのは、お母様です。
私の母も毒親でした。
「頑張ったね」とか「大変だね」とか、優しい言葉を私に一度もかけないまま、病気で亡くなりました。
親に愛されている幸せな人たちを妬みながら、虚しく生きています。

少し状況は違うけれど似たようなことがありここに辿り着きました。
あなたなら言わなくてもわかるとあなたに甘えているのだと思います。
さんざん人の自尊心を傷つけておいて歳を重ねたら「私はこんなに寂しかったの、大変だったの」と聞きたくもない愚痴を聞かされます。それが嫌だと言ったらまた狂ったように呪いの言葉で傷つける。私の親の話ですが、どうしようもないのだと思います。
子供は親に純真無垢な気持ちで愛を伝えても、親は子供に順位をつける。優先順位が低いのに嫌なことは率先してやらされる。
お兄さんが嫌なわけじゃないけど許せないのはわかります。私も弟に対してそうなので。
どうしたらいいんだろう。私自身も答えは出ていないけれど今は物理的に距離を置いて情報を遮断することで精一杯です。外に出てわかったことは、自分に自信を持てる前向きな言葉をくれる人は多いということ。その言葉は自分が前を向いて生きていく上ですごく力になるということ。
私はそういう人にすごく救われているしその人たちのために頑張ろうと思えています。あなたにもそういう素敵な人が周りにたくさんいたらいいなと思います。世の中、いい人はたくさんいます。

気持ち良くわかります 辛いですよね
母親によく言われるので
親に期待しないで反面教師として生かしていくと
良いかも知れませんね
あと親と離れるのも大事だと思います
あと自分で自分を褒めるのも大事だと思います
褒められたい気持ちが強いなら褒め上手なアニメやドラマのキャラのセリフを聞くとかもアリかもしれません
あと信頼できる人に話して見るのも良いかもしれません あと褒め上手な人にも相談してみても良いかも知れませんね
あなたにも幸せな未来が訪れますように
お互いに頑張りましょうね

あなたはおかしくない、憎むべきは兄ではなく親。あなたは悪くない。

私も従姉が知的障害で、深く共感しながら拝読いたしました。
私の母は私に向かってお前は頭がおかしいというような事は言いませんが、扱いは似たような感じです。
一人の人間として見てもらえないのですよね。子のことを物だと思っている。
一日でも早く、あなたの全てを愛してくれる人に出会えますよう、あなたを地獄から救い出してくれる人が現れますよう、遠くから祈っております。

生まれた時からつらい気持ちを持ったまま、一所懸命ずーっと頑張り続けているんだね。とても偉いね。そしてすごく苦しいと思います。

わたしもストレスで髪を抜いてしまったり顔を叩いてしまったりすることがその昔ありました。そうするとさらに母親から、このバカっ！アンタ禿げるよっ！と怒鳴られて悲しかったです。

どうしたらあなた様が幸せだと感じられるようになるかなぁと考えます。

されてしまった理不尽なことには、何でもいいから叫びながらクッションをボコボコにして。

そして自分の名前に〇〇ちゃんという呼び方で、お気に入りのぬいぐるみをギュっと抱きしめて優しく撫でながら、大好きだよ、どんな〇〇ちゃんでもだーいすき、すぐ叱ってくるお母さんにもっと愛してもらいたいって思ってしまう〇〇ちゃんのことだって、お兄ちゃんが憎いと思ってしまう〇〇ちゃんもだーいすき。憎いと思って当然だよ、喧嘩の言い訳も聞いてもらえなかったし、100点取るのって本当に大変なのに当たり前とか言うし、これだけ我慢を強いられたらお釈迦様だって大発狂だよ、だからこの自分だけは〇〇ちゃんの味方だから安心してね、よくがんばったね、って何度でも何日でも何年でも続けてみてほしいです。

いつの日か青い空をふと見上げた時、こう思う時がくることをただ願います。

お母さんがわたしのことを頭がおかしい、って言ったのは、お母さんは自分の人生を自分らしく生きる努力ができないストレスで頭がおかしくなりそうで一杯一杯だったんだ。お母さんは自分の頭がおかしいかもしれないなんてぜったいに認めたくないから、そのかわりに1番八つ当たりしやすい年下の障害がなく生まれた自分になすりつけたんだ。そんなひどいことをされたこの自分の気持ちを分かろうとしないお母さんこそ頭がおかしいと言っても過言ではないのに、そういうことをすることこそが優しくないのに、普通じゃないのに、それでチャラにしようとしたんだ。憂さを晴らせると思ったんだ。

でも、そんなこと、親として以前に、人間としてやったら恥ずかしいことだ。そしてどんなに自分の人生から逃れようとしたって、ぜったいに向き合わないといけない時はやってくるんだ。逃げていたら逃げていただけ後々もっと大変になるんだ。

文章から受けた印象では、あなた様には自分の人生を自分の責任で生きていく、という強さと意志があります。

お母さんからはまったく感じられません。経験上、こういう母親に変化してもらいたいと期待をするのは、いつかは必ず死ぬ運命の私たちにとって、もったいない時間の使い方になると思います。小さい頃から持っている夢は他にもあると思います。自分一人の努力で叶えられそうな夢もまたこれからいくつも思いついてほしい。

もっと愛してもらいたかったという気持ちはとても大切です。だからこそ、期待するようには愛してもらえなかった自分を、他でもないあなた様自身が今後一生をかけて精一杯愛してあげてほしい。

いつか本当にこういうことを分かろうとする、本当の愛にあふれる人が、きっとあなた様を大切に想ってくれます。間違いない。愛する価値があり愛される価値のある対等な関係が、これからきっと生まれます。楽しみだね。

自分はたまたまこの家に生まれてきてしまったけれども、何一つ悪くないこと、バカではもちろんないこと、むしろとてつもなく聡明で、尋常でない環境で死ぬほど頑張ってきたことを、ぬいぐるみを抱っこしながら讃えて労ってあげてほしい。

つらい気持ちの中にいても、しあわせって何だろう、普通って何だろう、おかしいって何だろう、母親って何だろう、障害って何だろう、兄妹って何だろう、と自分自身に何度も問いかける強さを持ち、他人に嫌な言葉をぶつけて何が悪い？などと決して開き直らないたくましさと優しさと心を持ち合わせたあなた様のささやかなしあわせを願うだけです。

宇宙は広い。
たまたまの出会いを大切に生きていきたいものです。昨日不注意で事故を起こしてしまい、落ち込んでぼんやりと寝ころがりながらたまたま見かけたあなた様の魂が込められた言葉。

44年の人生、なかなかどうしていろいろあったなぁ。そして昨日のこと。不注意で失敗しちゃったあきちゃんも大好きってシバ犬の柴ちゃん（ぬいぐるみ）を抱きしめました。人生に失敗はつきものさ。次気をつけよう。大事に至らなくてよかった。いい経験をさせていただいた。こんなことを繰り返しているうちにいつの間にかこの星にさよならを言う時がくるのが、人生とやらなのかなぁ。

こういうことを考えるきっかけをくださって本当にありがとうございました。

うちにはクッションが二つ、あとはかわいいぬいぐるみがたくさんいてくれています。それだけで今は十分しあわせです。

狭い世界の一コマに困った時は、ぜひ広い宇宙に思いを馳せてほしい。その宇宙とやらにたまたまポッと生まれ落ちた自分という存在の不思議を思いながら、限りある時間を自由に泳いでほしい。ありがとう。いつまでもいつまでもお元気でね。あなた様の感じるしあわせというものが、ゆっくりと形作られていくことを心からお祈りしています。

自分もおかしいと言われ続けました
そしたら本当に周りと少し違くなって
本当におかしい(変わってる)になりました
それに気づかずおかしいおかしいと
毎日のように言われて
母親を一発殴りたいです(本気で言ってる)
父親はそもそもお母さんを騙して
結婚したニートデブです
最初は社長となのって母親に近づき
結婚してでも実はただの大家さんだった
と言うやつです
そのくせ働いてるお父さんと同じ
扱いしろみたいな感じになにも
家の手伝いもせず自分だけ釣りに行って
毎日外食そのせいでお母さんは働いて
家事もしてるから変わったんだなぁ
昔は優しかったですけれど
お父さん、ではなくクソデブスニートが
許せないです 本当はこ◯したいです
自分は小さい頃お父さんが
働いてるってお母さんに言われてて
それで尊敬してました
でもそれが父親が働いて無いことが
バレるのが恥ずかしかったからです
父親は自称自分優しいといってます。
笑えないですよ
実際お母さんを騙して苦しめて利用して
最後はお母さんを変えて
兄弟4人とお母さんで月30万しかお父さんに
渡されない。。お父さんは残りの30万を
何に使ってんだろーなー。。。
釣りとか毎日外食とか釣りの道具買ったりとか
スマホを自分だけ超高級にしたりとか
許せない。。。
なぜそれに姉二人は気づかない？
妹は仕方ないが、、
気づいていても言ってないのだろう
って事でまだまだあります
お母さんとケンカしたとき壁を壊して
脅したりとか、、
自分は産まれなくても良いから
お父さんと出会わなければ良かったと
思います
だからお父さんのようにならないようにと
言われ続けて育って今完全に
意味が分かりました
ですがお母さんは少し疲れてきました
お父さんは毎日マックにするか
大きなお弁当を複数かいます
笑えないですよ本当に
やっぱり書いてて思うのですが
情報まとめるとクソデブスニートを
とりあえず家から追い出したいです
自分も家賃収入だけで暮らすような奴に
なったら僕は結婚できません
こんな思いを子供にも負わせたくないからです
と言うことでお母さんにおかしいと言われるようになりました
良かったですね！
ここにもっと闇の深い奴がいますよ！
ちなみに自分がお父さんに
似てきての怖いですそのせいで
周りにも好かれない一人ぼっちが
できるのです
関係ない闇話しましたが
ちなみに今孤立してます
何もかも嫌になってます
しかしどうせ死ぬくらいなら
死ぬために何かしようとしてるから
耐えてます
もしきつすぎる事があるなら
死にたいから死ぬ気で何かに
挑戦してください
“死にたいか“するのと
“死ぬ気“でするのは全く違います
それと僕は中学生なのに
自分を嫌ってる奴にも鋼のメンタルと
影で言われたり
あいつ強くね？ってなってるレベルの
化け物メンタルですが、、
親友にも嫌われ友達もいなくなり
親にも見下され父親があんな感じじゃ
心のより所(ヒロアカ)が無いから
急に乾いた目から大粒の涙が流れます
せめてちゃんとした青春だけでも送りたかったな

あなたは最低ではない。そんなことを親に言われたら誰だって精神は参ります。それよりも、あなたの心が心配です。はやくその家を出て、縁を切ることをお勧めします。最後、お母さんへ頑張ったねと言ってほしかったと素直に思いを綴った手紙でも残せば伝わるのではないでしょうか。電話番号だけでも渡しておいたら電話がかかってくるかもしれません。もしお母さんが兄しか頭にないのならもうあなたは前を向いて新しい道に進んでいくしかありません。がむしゃらに頑張って、いつか冷静になってこの時を思い出す日がくるでしょう。そしたら、何かがあなたの中で変わると思います。それまで、一緒に頑張りましょう。あなたのことを応援しています。

わたしにも知的障害を持つ弟がいます
健常者という理由で放置されてできないことがあれば、いうことを聞けなければ激しい暴言や暴力をうけました
そんなわたしもおかしくなりました
特別扱いされてることに気づかない弟も悪くないとは分かっていても、好きではありません
あなたの反応は普通だと思います

今まで努力して凄く頑張って来られたのですね。尊敬します。
あなたは何も悪くないですよ。
可愛い我が子にそんな酷いことを言うお母さんの方がよっぽどおかしいです。

お母さんに認められたいと思っていらっしゃるお気持ちは凄くわかるのですが、一度距離を置いて、しっかりカウンセリングを受けてみられてはどうでしょうか。

お時間はかかると思いますが、少しお気持ちが楽になると思います。
どうかあまり自分を責めないでいてください。
ご自愛ください。

私も、母親によく「頭がおかしい」「殺してやる」「死んでやる」と言われてきました。主さんとは違って私がルールを破ってゲームをしたりしたせいだと思いますが、暴言を吐かれるのは辛いですよね。私はそんな時、「キチガイって言うお前に方が狂ってるわ。死んじまえ」と思っていました。
何も励ましとができないですが、主さんはものすごくいい子だったんだなぁと思います。

今私も言われました。
死にたくなりました。


言い返して良いと思いますよ。
あなたは優しいから言い返せないだけなんです。
頭がおかしいって言うけどあなたがあたまおかしいからそう育ったんだよって言ってあげてください。

あなたは優しいから人を傷つける言葉を言えなかったり言い返せなかったりするんだと思います。
母親に言い返してみてください。そして距離を取ってください。

私なら耐えられません
教えてくれてありがとうございました

どく親だよね、可哀想なひとだから
相手にしない
辛いなあ、自分のママだと
いつかまともなアタマに戻って
あの時はコレコレでごめんねばなし
できるといいけどって耐えても
ムリなんだよね

うちも生みのママが頭おかしいくて
おばあちゃんに育てられたよ
毎月会うんだけど
いつかは、と期待して周りに慰められたけどね、治らない
周りはね、主さんを心配して慰め言葉話すと思うし、それは優しいと思う
でも医者ではないから
周りも私たちもママは治せないんだよ

主さん書いてるけど私たちは、ソイツに愛されたいを突き放したほうがいいよ
相手のため自分のためだよ
愛を知らない、タコをしらないやつにたこ焼きは焼けないんだよ
まずはタコからだけど、ママは知ろうとしないならたこ焼き望むのは場違いなだけ

主さんはママさんがまだ好きなんだね
こいついらない、までいかなくても
病人で気の毒、それがたまたまママだったなら
病人には優しく見守ろうよ

母親に対する思いはある。
でもそれは、あの母親じゃない。
あの人とは友達にもなりたくないもの。
自分で子供を育ててみて、私はいじめられていたんだな、ってはっきり自覚しました。私は優しくて、本当に相手のことを考えて、理解力のある母親がいい。だから、心の中で、自分が小さい頃の自分の母になって、よくやったよ。立派だよ、って声をかけて、抱きしめています。
あなたが罪悪感を感じるなら、それは、刷り込まれたものだよ。
今の私は嫌いとか、許せないって気持ちではなく、ただ諦めの気持ちです。

わたしの母もかわっています。
母親とは、小さな世界にこもっている存在なのでどこのお母さんも大抵変わっているようです。
そして、息子を甘やかすことが多く、娘に甘えることが多いように感じます。
大丈夫ですよ。
母親とは娘に嫉妬するものです。
だから、あなたの行動と、お母さんのあなたへの言動はともないません。
お母さんが間違っていることを知ることから始めましょう。
自分のことは、友人や恋人、大切な人や自分自身から褒めてもらいましょう。
きっと大丈夫。良い方向に行きますよ。

よく耐えてきましたね
あなたは偉いですよ
素晴らしいです！

うちの母親もおかしいです。弁当ご飯2.3粒残しただけですぐ激怒します。さらに人のこと決めつけたりなどなど、、、世の中にはおかしい人がいるんだなと思いました。

読んでいて、私も苦しくなりました。
あなたはひとつも悪くないです。
頑張っています。もう、少し休んでみては？

辛い中、よく頑張ってきましたね。
主さんは根性腐ってなんかいません。

親に認めてほしい、頑張ったね！っていってほしい。痛いほど気持ちはわかります。
どんな事を言われても傷ついても、心のどこかで親に期待している自分がいる。。これも凄くわかります。
私には兄が2人いますが、障害もなくいますが私の親は、私を認めたことがありません。受け入れてくれたこともありません。
何か意見があってもあんたはおかしい、間違っている。意見を言ったとしても理解できない、あーうるさいよく喋る。で終わります。

親の私の言ってることが全て正しい。絶対だ！それが嫌なら全て自分で稼いてやりくりしなさいと、幼い頃からそう言われて育ちました。プライバシーなんてお前になんてないと言われて、親は全てを知らないと気が済まなかったのか超過保護でもありました。
私が他所で、なんかやらかした！と母親の耳に入れば、場所時間かまわず追いかけてきます。電話で話をする際は、理由も確認もせず怒鳴らら散らす始末。。
結果、相手の間違いだ！とわかっても一言も私には謝らず、相手と爆笑しながら何もなかったように楽しく雑談してました。
後で間違えたなら謝ったら？といえば、なんで私が謝るの？意味がわからない。で終わります。
私が車に突っ込まれた際も、相手から止まらないといけないとこを止まらず突っ込んできたのに、そこにいたあんたが悪いと言われるくらいです。

本当に、私の気持ち、考え、意見、理由など聞いてくれる人ではありませんでした。


まとまりなくて、すみません。
けど、そんな親でも心のどこかで期待！する自分も私にはいました。もしかしたら今もいるかもしれません。
けど、無理だ！とわかった以上、母親と同じにならないように私が変わろう。自分の子供の為にってシフトを変えるように頑張ってる最中です。

子供が親に対してこんなセリフは悪いとは思いますが…親って、本当に都合良いですよね。
子供は親をいつまでもずっと大好きでいるように大体は作られてるんですよね。
それを分かった上で自分の子供に対して、頑張ったね！とか認めてあげる！とか話を聞いてあげる！とか否定するようなことや発言はやめてほしいと私は思います。

お互い、母親のようにならんよう、頑張りましょう。
あなたは、おかしくなんかないし腐ってなんかないですからね。








私は今、30ですが

自分をいじめちゃだめだよ。

すごくすごくすごく頑張ってきたんだね。

欲しい物を貰えずにずっとお預けされてたら誰でもそうなるよ。

あなたはおかしくない、普通だよ。

あなたの憎しみは、当然の感情だよ。

でも、それを誰にもぶつけず、ずっと自分の中に抱えてきたんだね。

あなたはとても偉いよ、優しいよ。

私も、どうしても欲しかった一言があったよ。

欲しくて欲しくて頑張ったつもりだけど、なしのつぶてだった。

あきらめるのに20年かかったよ。

最初は拠り所が消えた気がして辛かった。

でも今は、あきらめてよかったと思ってる。

あなたも、いつかあなたの人生を送れるようになるといいな。

かわいそうにと思いました。

苦しんでいるのがすごく伝わりました。

あなたは悪くないですよ。
頭おかしくないです。腐っても捻じ曲がってもないし、親に愛されたいだけの頑張りやさんな素直な人です。

とてもわかりやすい文章でした。
そんなふうに自分の気持ちを文章に上手にできるあなたは頭おかしくなんかないですよ。

髪をむしる行為もおかしくなんかないです。
人は長い間ストレスに晒されるとそういうことをしてしまいます。大丈夫です。あなただけじゃないです。でも、女の子だから髪は大事です。出来るだけノートに書いたりそれを破ったりして自分以外にぶつけたほうが良いですね。段ボールとか潰したりクッション投げたり、他のものにあたりましょう！

自分がおかしいかもっていうのは、親に思い込まされているだけです。
親の言葉は正しくて、それが常識のように感じたりしますが、全然そんなことないのです。

親も未熟で間違ったことを言ったりしたりする人間です。それを信じなくていいです。
世界中に統計をとったら、あなたの意見に賛同する人ばかりかもしれませんよ。それくらい親の言葉は間違ってることもあるし曖昧なものです。

親に愛されたい、褒められたいって子どもなら当たり前の感情です。
幼き子の『百点取った！えらいでしょ？』こういう感情のどこが意地が悪いんでしょうか。お兄ちゃんもがんばったし、妹もがんばったし、2人ともえらいねぇと言えない親のほうが意地が悪いですよ。

わたしも親にたくさん否定をされてきました。
それを悲しいと主張するたび、あなたはお母さんを否定する。そんなふうに受け取るあなたがおかしいと言われてきました。長年、私の受け取り方はおかしくて、人を傷付けるような言い方をしてしまう人間なんだと思っていました。
でもそれは間違いなんです。
親は完璧じゃないんだと気付いたんです。
親は自分自身で自己否定をしているから人にも否定の言葉を発するし、自分に言われる言葉も否定がちに聞こえるのだなぁと。

だから、あなたの親も自分自身が意地が悪いとこがあるから人の言うことが意地悪く聞こえてるんです。

いっぱい書いたけど問題解決にはならないかもしれません、すみません…。

あなたが幸せになれますように。

私も同じ思いをしました。私は毒母と縁を切りました。そんな母親だったら別に縁を切ってもいいと思います

すごく気持ちがわかってつらい。。。
がんばってると思います。じゅうぶんがんばってるからもういいと思います。

私の兄は障害を持っている訳ではありませんが、
兄だけ溺愛、私は虐待 なので
とても気持ちが分かります

ただ、私の経験上
母親に期待する事はもう止めるべきです。
裏切られて傷つくのは貴方だし
その繰り返しは続いてしまう…

貴方の頑張りや優しさをちゃんと
見て、認めて、褒めてくれる人は
他の人です。

私も昔は同じだったので
物凄く分かりますよ
母親に褒められないと意味ないって。

でもそうじゃなかったです
母親じゃなくても、
ちゃんと自分を認めて貰えると
とても嬉しくて自信になります

私は母親と離れて
解放されました

気持ちわかります。ただ普通にして欲しいだけですよね。もしかしたらお母さんは何かしら弱みを握られていてあなたにはそのような態度しかとれないのかもしれません。
人間は悪い人が多いです。それに乗る馬鹿も多いです。8割は悪い人だと思って構いません。

悲しいですよね。
私も同じです。家族から特異な育て方をされました。おかげで会話がおかしくなりました。
話す人がいない人生もう、どうでもいいと思っています。
生きようが死のうがです。
死んだ方が楽だと思います。

大変ですね。頑張って下さい。

親に期待したいのは仕方ないけど、これは全力で逃げた方がいい案件。
他に兄弟や親しい親戚もいないなら、将来確実に親の介護と兄貴の世話に人生費やすことになるぞ。
もちろん感謝もされないクソみたいな完全ボランティア。
自分の身を第一にね。

お目汚して無いですよ〜〜
（そんなこと言うなよ〜〜）

お母さん、あなたに吐き出している言葉は
自分自身を責めている言葉に
聞こえました。

障害のあるお兄ちゃんを生んだ、わたし。

あなたは、文を読む限り
毛をあえて、むしらなくても
ごくごく、年相応のお嬢さんのように
わたしには思えました。

お母さん、
あなたが嫌いなわけじゃ無いと思います。

ただ、娘の前に
ご自身の中にある
なんらかの罪悪感や葛藤があって
あなたに優しくする余裕がないんじゃ無いかとも思いました。

＆、憶測なので
直に聞いてみないとわからないけど

あなたに優しくすることで
（あなたとは関係なく）
辛くなってしまうとか、そう言うのも
あるのかなぁ？も思いました。

あなたに優しくすることって
もしかしたら、お母さんは、
お兄ちゃんをないがしろにしてしまう私、と言う
罪悪感が出てしまって
それ、感じたく無いのかなぁ？と。
（私だけ、幸せな状態を感じてはいけない、とか
もしかしたら、家庭を持つより前から
うっすらは、何か、ある可能性もあります）

とは言え、お母さんの自分責めが
もしものもしもあったとしても
それは、ご自身の問題だし

おにいさんが、知的障害があるからといって
不幸せ、と決めつけるのも
私は、ちょっと違うんじゃね？は思います。
お世話は大変な面もあるかと思いますが、
その上で言っています。

愚痴や弱音、吐く場所ないと
パンクします。

通りすがりですが、
流れてきたら読みますよーー

ではではの〜〜